朋友間相處需要記住的四個潛規則
20171203 搜狐 性感番茄
你與朋友的相處之道，便是你一生的處世之道。
伏爾泰說：“友誼是靈魂的結合，這個結合是可以離異的，這是兩個敏感，正直的人之間心照不宣的契約。”
人類總是期待友誼天長地久，但是為何近在咫尺的朋友，卻漸行漸遠？
也許每一段友情的結束，都因為彼此相處的時候，忽略了其中的幾條潛規則吧。
不攀附
明代文學宗師李贄曾寫過一篇名為《張千載》的文章，其中詳細記述了文天祥和張千載的友誼：
張千載是文天祥的總角之交，又有同窗之誼，感情甚篤。可惜兩人境遇不同，文天祥高中狀元，名傳天下的時候，張千載還是一名舉人，在家耕讀。
以兩人的關係，張千載完全可以通過文天祥，走上一條人生捷徑。但是，他卻在一眾逢迎拍馬的人群中默默選擇了退出，甚至文天祥準備舉薦他做官，他也避而不見。
有人說張千載頑固不化、不識抬舉，認為文天祥和張千載即將“友盡”。沒想到他們的關係卻愈加深厚起來，而那些阿諛奉承之輩，文天祥則是敬而遠之。
後來的事情，大家都知道，文天祥被元人囚禁，從前圍在他身邊的那群“朋友”唯恐避之不及。唯有張千載變賣家財，在獄中整整照顧了他三年，最後還為文天祥夫婦收斂了屍骨。
李贄稱其為：“生死交情，千載一鶚！”這樣的朋友，後人給予再高的評價也不為過。
但是，對於當時的張千載來說，他只是緊守著朋友間的本分，用三個字概括就是：不攀附。
它是一段友誼的試金石，也屬於一個人的高尚品格。
張千載和文天祥的友誼告訴我們一個道理：
那些在你人生得意之時前呼後擁的，不過是趨炎附勢之徒，所謂的朋友可能只是他們為謀取一己之私的“工具”。
唯有在你高朋滿座之時選擇“不攀附”的那個人，才會不計較利益得失，成為你一生的朋友。
不憐憫
巴爾扎克在《驢皮記》中寫過這樣一段話：“人類最難忍的是憐憫之情。可是，憐憫卻能殺死人，它使我們原來虛弱的身體更為衰弱。”
同事海子和我說過一個發生在他身上的故事：
他曾有一個朋友，大學同學，因為來自同一座城市，原本保持著不錯的友誼，可是到底還是分道揚鑣。
究其原因，卻是非常耐人尋味。
原來，海子家境一般，大學期間父母生意失敗，欠下不少外債。所以，他在很長一段時間都是省吃儉用，同時還在外兼職、勤工儉學。
知道海子的事情之後，他的那位朋友心生憐憫之情，去食堂不僅搶著幫他付錢，還在他不知情的前提下，幫他領了“貧困生助學金申請表”，當著同學的面催著他填寫。
海子說，那時眾目睽睽，其中不乏“憐憫”和“同情”，他恨不得“找一個地縫直接鑽進去”。
憐憫，也許真得源自你內心善意的表達。但是，如果沒有考慮到朋友的意願，就會給他造成無形的重壓。於是，本來處於同一天平上的兩個人，便會失去平衡：一個高高在上，一個重重墜下。
海子是一個很要強的人，用他自己的話說：“我有手有腳，又沒有到吃不起飯上不學的地步。”
他相信依靠自己的努力一定能度過難關，卻因為朋友的“憐憫之心”，將自己灰頭土臉的模樣赤裸裸地暴露在大庭廣眾之下。
之後他的朋友更是“愛心氾濫”，人前人後都經常表達出對他遭遇的同情。這種一廂情願的“憐憫”，使海子的自尊心不斷地遭受打擊。而他們的友誼最後走向終結，也就無可厚非了。
法國電影《觸不可及》描繪過一段真摯的友誼，下半身癱瘓的主人公菲力浦在談到他的朋友瑞德斯時說：“我要的就是這樣的人，沒有憐憫沒有特殊對待沒有歧視 。”
其實，友情沒有那麼複雜，它不需要什麼同情和憐憫，它只需要兩顆平等的心的相互交換。
不遷就
《世說新語》裡面有一則名為“管甯割席”的典故：
管甯和華歆本是好友，一次同坐一席讀書，有個穿著禮服的人坐著“豪車”經過，管甯還像原來一樣讀書，華歆卻放下書出去觀看。
管寧當即割斷席子，和華歆分坐，說：“子非吾友也。”
也許有人認為管寧的做法有些過激，卻不知道華歆早有“拾金而昧”的先例，要不是管寧當時阻止，早已釀成大錯。
中國人喜歡說“朋友如手足”，還有一句意氣風發的豪言“為朋友兩肋插刀”。
但是，即便是再好的朋友，也要保留自己的底線，不能無原則的遷就。
房祖名和柯震東，一個一出道就有父親成龍的扶持星光璀璨；一個一炮而紅是當年炙手可熱的偶像。
他們之間的友情，在很長一段時間都為娛樂圈津津樂道。但是，最終的結局卻令人不勝唏噓，因為涉毒兩人有大好前途的年輕人鋃鐺入獄。
“第一次在他（房祖名）家拿出來的時候，是有點意外，但是因為他的緣故，我覺得沒有關係，很愚蠢地認為只去吸一口就離開。”這是柯震東進行訊問時候的原話，無非就是出於對朋友的遷就。但是就是這不經意地“第一次”，卻將他一步步拉進了難以挽回的境地。
而最大的諷刺是，在此之前，他還和一眾明星一起拍攝過禁毒宣傳片。
其實，作為朋友更應該堅守住自己的原則和底線，不要因為維護所謂的“友情”，而遷就朋友的錯誤，甚至是同流合污。
當斷不斷，反受其亂。如果一段友情需要靠你不斷遷就去維繫，那麼何不學習管甯“割席斷義”。
不越界
陳道明在接受《時尚先生》雜誌採訪的時候，說過這樣一句話：
我覺得人真是掏心窩子的時候，就離分開不遠了。有時候有朋友跟我說太多他自己的東西，我會制止他。
一、這個跟我沒關係，對我來講是沒有用的；
二、掌握對方太多的東西，會產生一種“懸空”的情緒，永遠在兩人之間罩著。
這種距離不會產生多少美感，到頭來只落得個“不在乎”。
這是陳道明的交友原則。在他看來，友情是“彼此對對方的存在感到一種愉快，而不是整天廝混在一起。”
親密無間的朋友，固然令人羡慕；但是千萬別拿自己不當外人，對朋友的生活肆意地介入。
知乎上有人提問：“什麼是朋友間的越界行為？”有網友總結了八大“最不能容忍”：
不要以為你和朋友關係好，朋友的東西就是你的。
不要以為你和朋友關係好，就可以讓朋友為你埋單。
不要以為你和朋友關係好，就可以侵犯朋友的私人空間。
不要以為你和朋友關係好，就可以和你的朋友天天黏在一起。
不要以為你和朋友關係好，就不注重禮節。
不要以為你和朋友關係好，就可以隨便借錢。
不要以為你和朋友關係好，就可以讓她（他）來決定你的事。
不要以為你和朋友關係好，就可以靠朋友過一輩子。
其實，這些大都是生活中的一些小事，但是日積月累起來，便會讓彼此的友誼遭受重創。
在現代，人際心理學上有一個名詞被越來越多的人提及，它就是“界限感”。
中國是一個人情社會，朋友間的相處常常會模糊彼此的界限，末了還自以為是地加上一句：“沒拿你當外人。”
對，你是沒拿自己當外人了。可是，你有沒有考慮過，即便是對待自己，別人也是有要求的呢？
思想家蒙田曾這樣描寫過自己年輕時候的一段生死至交：”如果有人問我為什麼愛他，我覺得我只能如此回答，因為他是他，因為我是我。”
這無疑將朋友間的界限感，說了個通透徹底：最好的友情，就是親近地保持距離。
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