曾經反思過,如果當時我也假裝和他們一樣.假裝我和他們一樣討厭他們討厭的人,喜歡他們所喜歡的人,那是不是會比較好過一點?

我 一個人

常常得面對自我倫理觀念與現實環境趨勢的對決.

我以為,用心教導我們的老師是值得尊敬的,他們卻嫌囉唆.我以為,人不應該隨便對他人抱持成見,甚至孤立排擠他人,卻好似在許多團體中都能隱隱約約看見其存在... ...

有人說我太固執,不懂得改變.

或許吧!如果我也像他們一樣可以隨意出言批評,說不定我既可以發洩心中的鬱悶也能獲得他們的認同.

可是我卻固執的堅守著批評是一件慎重的事.唯有自己不犯錯,才有資格指出別人的錯.

我以為,不論情況是如何的明顯,自己的意見始終只代表自己的意見,不一定就是事情的全部.

我只要求自己這麼做,因為我做不到的事,就不該要求別人去做.

而我的固執,卻又好似是我給自己設下的監牢.

我將自己關在監牢裡,所以當時間一久,就會有人發現我和他們站在不同的地方.如果他們有心攻擊我,那我絕對無處可逃.

所以我曾想過,我是不是該離開這個監牢,這個我自以為正確的監牢.

會不會我以為很正確的信念,其實只是一種天真?

一個堅守原則的人會被說是不知變通,自命清高,不懂現實... ...而我,究竟要不要成為這樣的人?

其實,擁有這些想法,會活的很辛苦... ...

當我對一個人感到很不滿時,我不能批評他,因為或許我只是看到了他的一個表面,或許只是他表現出來的樣子剛好不是我喜歡的.這並不代表他有錯,也不代表我絕對不會做出和他一樣的事來,所以我不能也沒有資格批評他.

我也不能討厭任何人,因為我沒資格因為我自己對誰的觀點而對他全盤否定... ...

只是,一個人的情感真能做到如此的合乎道理? 其實,很難... ...

對於某些人某些事,心中仍會有些激烈的反應.可是,我告訴自己,這是不應該的,我不應該有這些想法... ...

偶爾和家人有些口角,卻常常在憤怒之後又不停反省自己... ...

當我激動的將我的臂膀伸出監牢,換來的就是彼此的傷害... ...

所以,我又猶疑了... ...

我該繼續待在這裡,將一切不合理的情緒壓至心地,等到抵至一個臨界點時,伴隨著我的淚水昇華成另一層內心的外衣,然後再繼續壓抑... ...

或是,毅然的走出這個監牢,將我以前堅信的化為粉碎?

或許,在未來與現實世界碰觸時,我的監牢會自動碎裂,然而我的心靈,恐怕會繼續猶豫... ...

真的,想為這個問題尋求一個答案... ...