有毒的日常 

總覺得人的目光是有溫度的，或許有一種怒火，可以燃燒人的面容，那麼我當時如墮紅炎地獄。

站在屋中央，歇斯底里喝令我「滾」的，是一個女性朋友，她年輕時也曾是清秀佳人，可惜大家都跟著歲月老了，中年婦女就得修貌也修德，沒有誰願意站在大街上用最惡毒的語言去咒駡誰，只是情緒一上來，看誰都覺得虧欠了自己，結果逼走了原本對這段友誼還懷有一絲希望的朋友。

我想自己的表情一定相當錯愕，像個滿心委屈、慘遭冤枉的犯人一樣，眼眶熱得幾乎要掉下淚來，而我曾經很熟悉的那位女性好友，每一塊面部肌肉都可以扭曲變形，充滿了難以忽視的猙獰刻毒。

我忽然感覺有些恐懼，這樣的感受說來很奇怪，能讓自己害怕的人事物不多，但朋友翻臉的神態卻是那樣令人難受，好像失去了什麼寶貴的東西一樣。

我一直在思考：是不是自己做錯了什麼？或者是偶然間惹怒了好友，然而怎麼也想不起來，到底哪天哪時哪一瞬間，曾經做了什麼不洽當的事情，或說了不妥貼的話語。

我怕這樣的她，原本兩人相處愉快，那一剎那她厭憎著我，從那一秒開始，我呆愣的每一分鐘都能惹怒她。

我所怕的，是她的眼睛。

無論是快樂或疲倦，那雙眼睛都能夠炯炯有神，歲月並沒有讓她的眸光失去神采，而在她驀然間盛怒時，那雙瞳眸狂熾得嚇人，從裡面放射出嗜血的紅。

我毫不懷疑，那一刻自己在那眸中是如此礙眼，彷彿視線可以是一對雙刀，想要深深刺入我的身軀。

她推搡著我，用一種很粗暴的手法，恍若我一臉的無辜是她心底生滿倒刺的荊棘。

我的心抽搐得隱隱生疼，那種鈍痛很難排遣，直到離開她眼前，我沒有與她爭執，也並未詢問她，只是沉默地離去，希望不管她心底有多憎恨，都能夠很快消逝，為此我能放棄頂嘴或反駁的習性。

因為我雖不清楚自己說過或做過什麼，成為了彼此友誼惡化的觸媒，縱使吃了悶虧，或者受過多少罪，我都可以承受。

好友紅著眼，將我推出視線之外，也把我扔出她的心門，我狠狠摔在一邊，被她劈頭蓋臉罵了一頓，那比起她用拳頭給我一通狠揍，或許還要更傷自己的心。

她發飆的時候，我沒敢吭聲，一直在遠處站到深夜，眼淚滾滾順著腮幫子滑下來，而且那還是我最後一回哭泣，悲嚎得像一隻被拋棄在荒野裡的流浪狗一樣。

眼淚也有溫度，那熱的像是血，那傷的像是烙印，這樣的無間地獄並不冰冷，而是能夠焚心的黑色烈焰。

我深知這位姑娘的脾氣，不敢稍微說幾句解勸，畢竟她正在氣頭上，聽不進任何慰藉的話，我這暗鬱而不夠開朗的性格，只能無奈地保持沉默。

我看出事態不對，可是哪兒不對卻說不上來，不管受過多少次傷害，自己始終學不會掩飾情緒，在這樣的情況下，乾脆閉上嘴，遠遠躲在沒能讓她見著角落，可以躲著憤怒的熾焰，也能偷偷舔拭自己的傷口。

人生忒苦的悲歎，來自於完全不曉得自己做錯了什麼，而不免滿心茫然。

多年以後，這位朋友告訴我，說她懷疑我做了某些自己根本不記得的惡事，當時她正在氣頭上，事後也怒得不願去尋找證據，而真相後來早就無法重新挖掘。

我永遠記住了那一霎，她用那極熱極恚怒的目光，燃燒了我整個世界；有一種說不出口的無力感，在那似乎變得非常漫長的頃俄，我被無望的感覺所擊敗，這個世界上再也沒有什麼力量可以讓我面無表情地站定，只能選擇暫時逃避。

怨恨是一種毒，深刻入骨而使人難忘，在日常生活中不乏種種無能為力的時刻，在這樣的時刻，再沒有什麼樣的傷能讓自己更痛苦的了。

（代ROSY貼）