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| 2011/12/20 09:27:41瀏覽56｜回應0｜推薦0 | |
| 我在北京。
我看不见我的北京。 是我遗失了她，还是她抛弃了我，抑或是第三方拆散了我们，只有老天清楚。 我出生于七十年代，成长于八十年代，那个安静，灰色，又渐渐雀跃的年代。我对北京所有的情感，就定格在这样一个时代，之后，再无进展。 我该庆幸，我见到过一个还可称之为北京的北京，虽然那仅仅是一个尾声。 我在胡同里悄然长大，满耳都是京腔，我曾以为生而为人，就得这么说话。我曾以为李白杜甫都必定是用北京话念出他们的诗，否则就是笑话。 北京是那么大，万不能用某一些具体事件代表，而我关于北京的记忆，却细致琐碎到某个飘着炸油饼香味儿的清晨。 我 带着义利面包去北海颐和园香山春游秋游；我在寒冷的清晨趿拉着鞋去上胡同的厕所，我去合作社打黄酱换酱油买散装洗头膏；我在刚给槐树打过药的胡同里躲闪着 吊死鬼儿，我看着三五成群的半大小子撒着把呼啸而过，我在北新桥回民小吃店喝面茶，我在雍和宫对面的早点铺和喇嘛们一起排队，他们绛红的僧衣在深冬的寒风 中沉默飞卷…… 我的北京，不是文物遗迹，是生活，是日子，日复一日，连贯绵密，本该地老天荒。 北京那么爱我，她温厚的注视我，赐予我北京的风骨与声音。 我那么爱北京，如鱼儿身在水中，爱她入血入骨却并不自知。 我从不和北京海誓山盟，说永不分离的淡话，没把握的人才会发誓。我和北京，不用。 我说，北京是我家。 我说的自然流畅，如同报出自己的家庭住址。 我说了那么多年，天经地义。 忽然有一天，他们不许我再这样说，他们告诉我，北京是他妈公共的，随便什么人都可以进门，不洗脚也可以上炕打滚儿。 他们真的就打滚儿了，带着一身的泥。 我心疼的看着我的家，想开口反驳，但他们用南腔北调的轰鸣淹没了我。 我茫然四顾，心无所依。 到处是汹涌的人群，我都不认识； 到处是奇怪的声音，我都听不懂。 从什么时候开始，我听到北京远去的哭声； 从什么时候开始，我连北京的哭声都听不到了。 从什么时候开始，我需要在人群里寻找和我一样的同类， 从什么时候开始，我需要在声音里分辨和我一样的语言。 象一场不能醒来的噩梦，开始，一砖一瓦的分解，后来，整墙整院的崩塌。 梦里的我寂寞悲愤，无处可逃。 每天，我寻找北京。 每天，我想在北京的街头贴满启示，寻找我的北京。 |
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| ( 創作｜詩詞 ) |
