我們築牆，牆外與牆內，壁壘分明。夫妻因觀念對立、親子因行為對立、朋友因想法對立。從此，一住長江頭、一住長江尾，共飲長江水，日日思君不見君。這座被我們築的牆，裝著”灌輸、命令、指責、解釋、說教、迂迴”等的磚塊所砌成。教養不是策略，而是互動；教養不是對立，而是對話；教養應是交流，匯流在彼此的心河，古今多少事，都應付笑談中。

感恩在自己快要按下「全面啟動」按鈕時，這本書讓自己免於暴走。那天，朋友造訪，談笑間，朋友抖出自己少一根筋的習氣，笑問孩子是否同感。自己信心滿滿，與孩子20幾年相處，本著「天下無不是父母」，應會勇悍相挺，孩子不假思索回答：媽媽更常反應慢半拍，不知已踩到別人地雷。雖然當下沒有吹鬍瞪眼、青筋暴起，當晚就和良人討論如何整肅此「對父母大逆不道」的態度，怎可不念父母恩，盡吹毛求疵批判父母? 況且在別人面前？太不給父母面子了！甚且要良人改進講話慣性，多多讚美別人，讓孩子學習更正向講話技巧。

原本要對孩子開戰，書讓我回到最平靜的原點，選擇不情緒對話，反而為孩子奉

上溫暖的晚餐。沉澱中，看見孩子，勇於表達對父母的真誠建議；看見自己，我

慢面相。懺悔無形中造的口業，感恩孩子為我懸崖勒馬。李歐納.柯恩:「生命都有

裂縫，那是光照進來的契機。」接納彼此的殘缺，讓愛流入。陪伴彼此成為更好的

自己，而不是羈絆彼此成長。我們相遇在平凡，在交流中，我們因而壯闊。

「一個人要仰望多少次才能看到星空？」家是「愛的力量」養成基地，「親密關係」的練習從家開始，練習曲不在指責對、錯，更多的是停車借問，讓內心無臉男，從被忽略的情緒中現原形，溫柔解開內心密碼，當我們充分學會愛與愛人，才能福杯滿溢，幫助更多人，甚而利益眾生，愛的星空終將璀璨放光。

賀德芬曾說「當妳說話時，要讓妳的話語發自於愛；當你沉默時，要讓妳的沉默出自於愛；當妳罵人時，要讓妳的責罵出自於愛；當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該出自於愛；讓愛自妳生命裡生根，美好的事就會發生。」 麥田捕手讓我們站在危險的崖邊，抓住每一個跑向懸崖的孩子。這本書讓我看到墮入萬惡淵藪的自己，綑綁著過去包袱，孩子的純淨、澄澈，拉我們回到天堂。好整以暇，與孩子來場有力量的對話。然後，我們會大聲說：我們走在發生美好的路上。

李崇建，甘耀明（著）©2017寶瓶文化出版

夫妻間爭執一個觀念
親子間爭執一個行為
朋友間爭執一個想法
如果對話聚焦在問題或事件
人就容易被問題化(事件化)
也會忽略人的感受
不當的姿態與語態
帶著主見與價值判斷的說教
意圖讓對方符合自己的期待
也會變成單向的溝通
容易引起情緒的對抗
對話需要練習
是一個理解的練習

 對話，幫助一個人看見自己的價值。與孩子對話，其實是和自己的情緒對話。
 真正的對話，從傾聽開始，是對人的好奇，是接受彼此，進而激發一個人主動探索自己生命的價值。
 怎樣才不會話不投機？怎樣才能愈聊愈開？愈說愈多？愈談愈深？甚至在言談之間就能推心置腹，引為知己。
 人要改變對話的慣性姿態及語態，著實不容易！但有改變的開始，關係就隨之轉變。

【媽媽電子鐘】
 通常指責、討好、說理與打岔，往往讓孩子創造新的情緒，情緒於內在翻滾，還要應付外在世界，哪裡有機會覺知，去看見自己的問題？
 以好奇引導孩子，讓他慢慢看見，他如何面對問題？面對困難的情境？逐漸意識到自己的責任，意識到自己所選擇的方式，是不是他真正想要的？這就是一種覺知的對話。

【對話的精神】
 不帶著主見，只是好奇與觀察對方，有助於了解他人，也有助於他人了解自我。
 一般人的對話，常常卡在情緒裡，雙方以情緒對抗，談不上彼此了解。
 忽略了對話的精神，未覺察要先妥善自己的情緒，而且以單向的灌輸、命令、指責、解釋、說教、迂迴，甚至運用策略說服，這都不是對話。
 只有單向的說話，充滿焦慮，語氣令人不耐，變成了指責與說教者。
 父母對孩子的態度，決定他的命運。
 專注和諧與孩子對話，孩子通常顯得寧靜專注。
 對話的目的，並非滿足父母或師長的期待，那只是換個方式，令孩子聽話而已。
 教養不是策略，而是真誠的互動。
 對話不是命令、說服、或者說理，不是一味執著意圖，不是如何讓對方滿足自己的期待，這樣的對話會充滿情緒。
 對話的目的，在於坦誠的認識自我，也能夠了解對方，讓雙方的內在更加連結了。
 孩子若沉迷於網路，顯示的就是：家庭中幾乎甚少對話。
 說道理也不是對話，說道理也是讓孩子聽話，聽從大人認定的道理。
 建立健康對話的基礎，要先拋開成績議題，也要先拋開沉迷網路議題，從分享與互動開始。
 當我們頭腦植入多元的概念，內在根深柢固的仍是舊慣性，就會產生困惑與衝突。
 不同觀點的人，不同價值的人，如何表達自己？不同觀點的人，如何傾聽仔人？又如何共同談一件事？或者決定一件事呢？
 對話的姿態、語態與停頓：肢體和諧、語態平穩寧靜、對話懂得停頓。
 當我們願意用豐富的眼光，和諧應對，去探索孩子內在的資源，便能開發更多珍貴的寶藏。
 過去年代的孩子，被強制要聽話而不是對話，欠缺表達的練習，也欠缺溝通的技巧。

【我撿到一顆石頭了――對話是最好的教養】
 對話中不要期待、命令與說理。
 教育不是輸入，不是把知識交給受教者而已，是幫助對方打開覺知的門，開啟通往愛的核心。
 在對話中真心探索，理解對方，就是充滿覺知與愛的過程。
 大人在回饋時，內容要溫暖，訊息要明確，聲調需和諧，可使他們的情緒較容易穩定。
 成人的回饋要溫暖，不是單方面的命令，而是雙向互動對話。
 孩子從對話中被理解，從對話中學習應對的態度，從對話中學習聆聽與表達，從對話中感到被重視，從對話中發現自我與世界。
 當一家人和諧專注的對話，對孩子而言就是最好的教養。
 家長可以有意識的與孩子對話，每天花費五分鐘的時間，在姿態、語態上都和諧專注，內容試著不說教、不命令。
 愛的開始，覺知的互動，從對話中開啟。

【傾聽的藝術】
 以前的我不善傾聽，只求他人傾聽，因此與人對話時，常陷入失焦，不知所云，或者陷溺爭辯的局面。
 我發現人們談話，耳朵常常關起來了，使得對話不容易進行。耳朵關起來的動機，可能趁機思索對方的話語破綻、自我執念強大、或敷衍式聆聽。
 人們沒聽見彼此，沒聽見對方的困難，也未聽見對方的需求，往往只想表達自己，或者只聽自己想聽的。
 當自己有所期待，而期待未被滿足，對話常常就卡住了。當期待失落，也就無法傾聽了，又如何進行對話呢？
 期待未被滿足，情緒加大，要懂得聆聽或對話，恐怕不簡單。這時要是一有一方懂得聆聽、懂得回應，結果就有所不同。
 不只是期待未被滿足，彼此的傾聽會被封阻，要是彼此觀點不同，人們的耳朵也經常關閉，不懂傾聽，只想說服對方而已。
 人們腦袋裡裝滿定見，騰不出空間裝下別人的想法，也就無法傾聽彼此。
 如何才能傾聽彼此呢？當人們意見相左，還能傾聽彼此嗎？意見雖然相佐，仍舊能夠傾聽。
 若是人們將行為、觀點等同於這個人，就會出現對立，無法彼此傾聽，當然也無法對話了。
 人們若能關心“人”，而非關注在人的“行為”或“結果”，那麼傾聽就啟動了。
 “關心人，而非關心行為”：不是去看問題，而是看人的困難，若只是看問題，會將人問題化。若是看見人的困難，就會看到人的資源，看到人的力量，行為不是一個人的全部，轉化與溝通就有了可能。
 “聰明的人，藉助經驗說話；最有智慧的人，根據經驗不說話。”（希臘諺語）
 “智者根據經驗不說話” 並非不說話，而是不急於說話，以好奇、聆聽、觀察的方式，與人對話。
 對話的時候，沒有耐性就是攻擊性。不斷的攻擊和替自己辯護，無法安靜的看、聽和深入的感受。
 對話的重要精神是傾聽，然而遇到對方不斷訴說，該如何是好呢？人們深恐他人不理解自我，便急於表達自己，讓他人知道自己。
 停頓的基礎，在於先傾聽他人；並在回應時，佐以停頓，幫助他人也傾聽內在，也聆聽到你的回應。
 “我們因相似而有所連結，我們因相異而有所成長。”
 只有懂得傾聽了，才有全然的好奇，才能在談話的節奏，發現從未發現的問題，看見從未看見的視野。

【對話的練習】
 好奇“人的選擇”，不去批評與質疑，而是純然的好奇，就能發現人的豐富，為當事者帶來覺知，為生命帶來發現。
 雙親上了年紀，一旦開啟某些話題，會習慣重複某一片段，夾雜著懊惱、抱怨、悔疚或自豪。
 愈是著重聽話系統的教養系統，所生養出來的孩子，學不會對話與討論，喜歡不語、服從與爭辯。
 從聽話系統長大的人，只要跟孩子對話，並依循過往的受教經驗，一出口就想要命令、說教、抱怨、指責，或者開玩笑……目的是要孩子聽話，彼此較少雙向交流。
 利用短短的五分鐘，練習理解他人，學習傾聽、好奇與探索，這會使你漸漸改變以往的對話習慣，也會體悟對話的快樂。
 在傾聽對方說話時，只要專注投入，會產生好奇，對觀察的對象充滿熱情。
 有些人的對話出於好奇，卻令人不舒服，這是除了語態未注意，還有探察人隱私，或者質疑的刺探，指向的並非對人的尊敬。
 對人的好奇，應該指向尊重，對生命的敬意。
 有了好奇而不批判，懂得好奇而不說教。
 對話時有意識的覺知自己，甚至有意識的停頓，都是必要的方式。
 對話時聆聽，並且複述對方語言，是打破舊慣性，也是一種好奇的方式，更是積極聆聽與核對。
 言談間充斥道理，彷彿對人灌輸觀念，少有人能聽得下去吧！
 避開反射性的慣性語言，創造新的對話模式與氣氛。
 複述語句使用得自然，就像照鏡子，能讓對方重新接受到自己講出來的訊息，進而確認、或減少誤會。
 “為什麼你……你總是……你應該……誰叫你……我一再的強調……每次你都是……我早就告訴你了……我說過多少次了……我已經跟你說過了……你＋否定（不要、不行、不懂、不可以）……跟你說幾次才會懂？……你知道你這樣很差勁嗎？……你這樣非搞壞自己不可……”
 上述句子隱藏了期望別人聽話的語氣，或者有抱怨、指責意涵，而不是雙向交流。
 在對話體系，使用。“為什麼”常讓人有質疑、不被信任等感覺。
 “怎麼呢？” “還好嗎？” “發生什麼事了？” “我很好奇……” “怎麼辦？” 這幾個辭彙，帶有好奇與關心，卻也避開了質疑與不信任等感受，容易引導對方敘述事情的緣由，緩緩展開對話。
 初次練習對話，宜落實在日常的點滴，比如練習分享生活，練習如何傾聽與好奇。
 父母面對“問題”時，應該掌握“關心人”而非“關心事件”。以此來好奇孩子發生的事件，好奇孩子的選擇，好奇孩子如何面對這件事。好奇本身只是好奇，而不是為了解決問題。
 先將對話成為一種言語的習慣，再練習如何和孩子討論“問題”。
 使用“怎麼辦？”，導向孩子思索如何為自己負責，尤其在具體傾聽、重複事件情況之後，問孩子“怎麼辦？”能引導孩子有所覺知。
 切記不要說服孩子，那會形成在期待、觀點上拉扯，無助於解決問題。
 “怎麼辦？”會讓孩子想想自己的處境，以及如何面對困境。大人使用“怎麼辦？”句子，不與孩子對立了，也願意幫助孩子了。

【從感受中探索與安頓】
 與人對話，卻“自己卡住了”，雖然對話仍在進行，卻暗示探索減弱了，也不知道接下來該如何安頓對方。
 對話的目的是幫助對方覺察，自己先卡住，折騰反覆，想必對話的品質無法提升。
 進入對方的感受，運用自我探索，幫助他人覺察，以及安頓他人情緒。
 從聽話系統成長的孩子，多半發展出“階級模式”的世界觀，人為了要存活下去，會激發出求生存的能量，這種求生姿態：指責、討好、超理智與打岔。
 傳統的主流社會中，父母總是教導我們以“匱乏感”作為動力，希望子女更上進。
 “我必須永遠感到匱乏” 這成為一種習慣，成為一輩子擺脫不掉的感覺。因為永遠感覺不夠，我才會努力往前，否則就會怠惰而一事無成，這是一種 “恐懼”軀動。
 我們要有怎樣的人生？要孩子有什麼樣的人生？選擇什麼樣的世界觀、運用什麼樣的能旺、什麼感受？作為上進努力的動力。
 要如何覺察自己的情緒，進而承認與接納？
 憤怒的情緒不被覺知，憤怒就在體內亂竄，若不給憤怒一個名字，憤怒沒有名份，就無法安置了，也無法解決憤怒。
 情緒騙過頭腦的認知系統，負能量卻使終奔流，在體內持續運作，自己始終有個情緒作祟而不自知。
 在感受層次失去同理孩子，安頓孩子的情緒，不是試圖擺平事件，或者解決問題，而是真正的與孩子同在。
 自己的狀態很重要，要覺察自己的焦慮、生氣與無奈，否則可能帶著私心，心懷一種只是想撫平情緒的目的，帶著不恰當的施恩布惠的態度，反而讓孩子起了反感，或者讓孩子隔絕了自身的經驗。

【在情緒裡對話】
 人若學不會失敗、不知如何面對失落與挫折，將一連串的失落累積在心，成了一輩子的陰影。
 若是詢問他人有無生氣？而語態未帶著接納、寧靜與和諧，很容易挑起對方更生氣。
 父母一再講道理，道理沒有被接受後，演變成責罵。其實道理說多了，孩子不會更懂事接納，他們需要的是情緒被關照。

【李儀婷的回應】
 姿態，影響著人與人之間的相處關係。

【我是我自己的第一位朋友】
 指責的語言就是期望孩子聽話，而不是和孩子對話。

【回答與提問】
 對話的精神是彼此分享，彼此了解，彼此給予，彼此交流，彼此尊重，彼此接納……根基於“彼此”。
 對話的本質在於關懷、欣賞與好奇。
 若對話未展開，關心的則是問題，在意的是對錯、好壞，美其名為關心人，其實作執著於解決問題。
 “對事不對人”難道是不恰當的嗎？
 我們日常行為裡，常常以情緒應對“事件的發生”，也就是聚焦在“問題”，以生氣、沮喪或無奈應對。指責某人做錯事，容易將人“問題化”，而不是關心人的處境。因為關注在問題之中，對話通常是指責的。
 若關心的是人，則回饋規則、回饋我的訊息，而且態度保持平穩，不是上對下的傳達，而是對等的“彼此”。
 好奇是接納的開始，也是美的存在。
 提問是基於好奇，是一種徵詢，也可以是核對。但有人將提問，當成是考題，用以質疑，淪為較勁的工具，那就不是對人有好奇。
 少用“為什麼”詢問孩子，因為“為什麼”易讓人有防衛反應，也讓人除了答案以外，不曉得如何回應。
 餵食答案，答案餵不完，因為知識的背後仍有“為什麼”，並弱化孩子的好奇心；餵食答案也可能讓解答趨於封閉，無法開啟更大的視野。
 傳統的聽話系統，給答案是最簡單、最安全的方法，也是理所當然的模式。
 長者和孩子討論問題，需要有基礎能力，最基礎的能力是對話。
 青少年時期，他們都有了解決知識的能力了，這階段要是他們再詢問“為什麼？”可能帶著個人生命中的困頓，他們需要陪伴、理解或同情，這一種情感訊號。
 對話沒有標準答案，只有個人的脈絡。
 定見沒有錯誤，每個人都有一套呼應世界的生存方式。但是不樂見的是，不斷以定見引起了衝突，以情緒傷害對方，也折磨自己。
 夫妻之間爭執一個觀念，親子之間爭執一個行為，朋友間爭執一個想法，人際間爭執一個期待，爭執之後若是開展新風景，何嘗不好？但是爭執的代價，往往是賭氣、負傷與自責，落入破敗的人生風景。
 我們還會好奇他人嗎？不是以質疑提問，也不是帶著尖刺，或者充滿較勁意味，而是為著共同的目標，為著生命的大目標，在找出共同的價值之餘，仍舊能包容彼此差異的對話。
 關於自己呢？我的這份執著怎麼來的？
 執著的觀點、期待、不被意識的傷害，是過去的經驗嗎？
 為何談論的雙方，會引發自己的情緒呢？
 我對自己的情緒好奇嗎？
 在人們的經驗裡，有多少是不合時宜？有多少是源自受傷經驗，因而創造出各種的執著呢？只有坦誠的探索自我、重新思維與好奇，才能夠覺知真相。
 我的執著是怎麼來的？為何聽見某個關點、某個期待、某個行為，會那麼的受傷、生氣、無奈，甚至恐懼呢？

【讓孩子擁有生命力的對話】
 和孩子的對話，在“人”的基礎上對話，和諧而平等的對話，而不是陷入“問題”的對話。
 唯有建立在人的基礎上對話，不會只看見結果，而會看見人的歷程，看見人在歷程中的力量。
 我們成長於聽話系統，常會忘記看待人的歷程。
 親子之間的對話，若能讓孩子感受到愛，感受到自己的價值，對話就有了豐沛的能量，孩子容易擁有豐富生命力。
 接納是生命的基礎價值，若是人連自己都無法接納，生命的力量就會被卡住。
 當一個人有了深刻力量，即使面對失落、挫折、失敗、困難等，還是會願意堅持、願意努力、願意吃苦，就是人生的重要價值。
 一般人的對話會糾結在“事件”與“問題”，當對話在問題打轉，孩子會倍覺壓力，甚至有被指責之感。
 真正的對話是以“人”為主，對人產生關懷，關心人如何應對問題？既然以“人”為本，就能接觸人的生命力，接觸孩子內在。
 “生命都有裂縫，那是光照進來的契機。”
 對話是光，再怎麼樣受傷的生命裂縫都能透進去，能照進教室裡失去生命力的孩子，使人成長。
 回到“生命的基礎價值”，關心孩子，接納孩子，看重孩子，我們才能引導久子看重自己，接納自己。

【不吃藥的孩子，願意吃苦了】
 對話的精神是雙方溝通，並不是說服彼此，對話的最終目的，亦非導向大人的期待，而是覺知彼此的意識。
 對話的程序：普通對話、深刻對話、討論的對話、面對問題的對話、冰山的對話。
 效率常為大家所看重，但不一定能真正解決問題，或者不能擁有最好的效能。
 對話的目標，不是導向“我的”期待，而是貼近彼此心靈，陪伴孩子探索困難。

【練習說愛】
 語言裡充滿道理、期待與指責，男孩很難和爸爸接近。
 父親長年的姿態，多半是說教、講期待，從未分享正向的欣賞。
 親密關係需要練習，但心中有愛，人生處處是捷徑。
 愛的力量，是可以把炭石變成鑽石；愛也要時時勤拂拭；練習說愛與擁抱，關係才不會生鏽。