對你來說，或者，

　　我也只是個過客而已。

　　總是喜歡看你的背影。

　　還記得上學期，因為蔣坤的一句玩笑話，讓一向嚴肅的班導破例同意全班仿照日本動漫上常出現的抽籤換座位方式，將早在一年級就固定的座位重新大洗牌了一次，我抽到了23號──雖然無法如願坐在角落靠窗的位置，卻從此愛上這個號碼。

　　因為這個號碼，讓我有機會認識你、瞭解你，然後，

　　喜歡上你。

　　是什麼時候開始的？是你老愛在我忙著抄筆記的時候轉過來向我借修正液的時候？還是你總會在我上課打瞌睡的時候挺直身體，替我擋住老師視線的時候？是你去學生餐廳買午餐時，老是會多買一份水果給我的時候？還是你每天找我討論新的動漫劇情，說得興高采烈，那副神采飛揚的模樣，開始在我眼前發光發亮的時候？

　　還是...還是體育課跑四百公尺時，我不慎扭到腳，你完全不管我這個胖子是否會壓死你，直接抱著我衝到保健室的時候？

　　也許，早在換完座位當天，坐在我前面的你，笑著對我打招呼的時候，我就被你那稚氣的笑容給擄獲了吧？

　　喜歡一個人，其實就像瘋子一樣。

　　我經常會因為你的一句話又哭又笑又羞又惱；會因為你的一個眼神、一個笑容而瞬間心律不整，噗通噗通亂跳個不停，偶爾會懷疑自己只要一張嘴，不受控制的心臟就會從喉頭竄跳出來；也會因為你的態度而讓我的心情像坐雲霄飛車一樣，瞬間起伏翻轉...

　　這樣的我，打從抽到23號籤、坐在你的後面開始，就像住進了精神病院最高等特別病房，每天都在狂喜狂悲的渡過。

　　那一年，我非常愛上學，也開始討厭起休假的日子，只因為從那天起，我的視界裡只剩你的背影，我的視線裡，只有你。

　　單戀，其實很辛苦。

　　我每天都在鼓起勇氣，要自己對你坦白，卻又每每敗在你疑惑不解的神情中那抹單純。

　　單純的只把我當成哥兒們，單純的讓我害怕越界，單純的註定我只能單戀。

　　如果我說我喜歡你，

　　我們的關係，將從友情直接變成陌生人，無法昇華的情感直接降至冰點，大概...

　　大概再也找不到比這更糟或是更好的結果了，

　　如果我說我喜歡你。

　　每天對著你的背影在心裡默默開口，不期待你突然心有靈犀地轉頭回應，只剩下渴求時間能夠停在這個時候，

　　停在，

　　和你自然嘻鬧、無話不談的這個時候。

　　即使，在你眼前，我是個粗枝大葉、不拘小節的哥兒們，

　　但在你轉回去之後，

　　你可知道，我用多麼祈盼的眼神在注視著你？

　　每每提筆想在你的背上刻下我喜歡你，

　　卻在筆尖抵達的那一瞬煞車，

　　因為我怕。

　　這樣的心情，不多不少、不長不短，維持了兩年。

　　坐在你的背後，看了你兩年。

　　看著你的背影，嘆息了兩年。

　　手，也在下定決心告白的那刻伸出去，卻在要拍到你的背時縮了回來。

　　這樣子的猶豫，矛盾了兩年。

　　因為我怕，

　　我怕我的心情一旦被發現了，我和你就只能停留在過去。

　　這樣的心情，很苦悶。

　　但終究你的心，不再孤單。

　　偶然間從你的課本裡發現了，陌生的，我不認識的三個字：

　　邱瑋娟。

　　原來上課時，我從你的背影偶然看到的認真，不是專心聽課，而是思念著她正在做什麼。

　　原來上課時，我從你的背影偶然看到的認真，不是抄寫筆記，而是用思念刻下她的名字。

　　原來上課時，我從你的背影偶然看到視線穿過窗外，不是因為無聊，而是期待能看到她穿過走廊。

　　原來上課時，我從你的背影偶然看到的煩惱，不是為了班上傳言我們在一起的八卦，而是掙扎要不要向她告白。

　　就像我掙扎著要不要跨越我和你現在的這條界線一樣。

　　好吧，沒有開始的單戀，連告白的掙扎都可以省了，因為我知道你喜歡她。

　　即使我喜歡你，很喜歡你，

　　但是你喜歡她。

　　對你而言，我終究是個過客。

　　同窗三年的好朋友、我自抬身價的說是哥兒們、也許你只當我是同學。

　　但我的這份心意，雖然真的進入誦經室等待超渡，但我覺得它其實已成了怨靈。

　　因為我真的好喜歡你。

　　你不會知道，我也打算從此石沈大海，

　　自從你在我的慫恿下和她表白，並且從青梅竹馬晉級到男女朋友之後。

　　是的，我依然每天看著你的背影，從背影中讀取你的心情，然後繼續掙扎著我的手伸出去又縮回來，不斷重覆。

　　石沉大海我說的，可是不放棄也是我決定的。

　　就算我現在仍是你在她那受了傷之後的療癒之所，

　　我也心甘情願陪你醉、陪你哭。

　　喜歡，的確是會讓人變成傻子。

　　但從那天起，我的視界只剩你的背影，我的視線只有你。

　　所以，我從那天起，就住進了名叫愛情的精神病院裡。

　　執迷，而，

　　不悔。