作家
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| 2011/03/21 05:23:32瀏覽255｜回應3｜推薦12 | |
| 岱靈想曼款地做到這樣的我：我雖隨和但是不隨波逐流 因為我還滿喜歡文友辛小安近日文章中的後半段文字裡 對自己的誠實問答 這樣靜默寂諧中的自問自答所決定的智慧 其實才是真正聰明睿智的 我只想選擇真誠地做自己 真摯地選擇自己正確的信念而活下去 讓自己更有智慧 更有剔透心靈 能覺察生活百象中自我的意識 和表達個人殊勝獨特性感覺的女覺者和優雅娟致的女作家 因為確定能做好抉擇的靈魂 是不會賣掉自己的朋友和親人隱私或是消費自己 所以我更憎厭自己的靈性和高尚思想被抹煞 一個自許為文化界清流的我 這些日子我受夠了 我也不知道那些辱罵我的人 到底是圖個什麼 是想有頭有臉的過自己的生活 而讓我這個從來不喜歡去窺探別人隱私的女人 被他們的骯髒念頭投射 被他們壓迫排擠 好像我沒臉去照見陽光 去把自己照顧得健健康康的 我感覺我在老家的後面的鄰居 她或他可以放肆快樂地張揚自己對某人的甜言蜜語 我卻在隔牆之內聽得很噁心 因為我根本不知道她的名字 或她在跟誰講話 我感覺很害怕 我畢竟不是明星 為什麼很多女生想把自己的感情跟我講 你私人的事情 我又跟你不熟 你跟我講幹麻哩 還有你們文友送的東西 多到我根本收拾不完 我也不想麻煩文友 因為大家都有煩心的事情 我是有打電給一些未見面的文友 這些人都很客氣 也都說岱靈妳太客氣了 如果這是我的本質 中國話不是說禮多人不怪嗎 這應該是我的優點啊 而這樣的無止盡的騷擾和噁心的淫聲蕩語 對我卻只是無止盡的傷害 如果可以 我會想辦法靜下心想 我到底要不要打電話報警 因為我屋後的鄰居的聲音已經構成我養病的騷擾 所以我只好在凌晨寫下這些話 因為現在我感覺很安靜 而鄰居的地址我已經記下來了 任何意識型態也許對我只是箍禁 我何嘗不想自由安靜地做我喜歡的事情 而不去傷害任何人和我自己 善良的我 光是被某些人霸道地自以為是的侵犯隱私 偷窺我的生活作息 我就受夠了 為什麼我會被偷拍 為什麼我的房子和家人都會被雜音干擾 什麼叫做磁場感應 什麼叫做家族治療 我已經很累了 這些宗教和所謂的心理心靈治療 能治療我的內在幽微陰影嗎 本來我上網寫東西 看人家開玩笑很有趣 文友的調皮和溫馨 我都很感動也很開心的 當時很多人啦我進去城市 真的很累 我跟你們提過 我有四五個網站 文友信任我到連續寫好多關於他們煮咖啡和古典詩詞的正確涵養和觀念 我都沒辦法回 也捨不得刪掉 去年還是前年那時我生病 你們都安慰我要多休息 我都聽話的 可是現在的我好想徹底休息啊 我曾經每天上網都很開心 每天我來到城邦部落格 我都會為了回不完的留言而累到趴在電腦前 差不多都熬夜去幫助別人或是看看別人寫什麼好笑或是溫馨的 細心體貼的我就怕辜負網友忽略網友 就怕沒有人關心我 後來我想通為何我人氣高推薦數多 當然這也只是我的揣想和推斷 我想那是因為我一直都讚美你們 我也下苦功耐性地看書找資料找典雅優美的圖 把教書和創作和生活點滴 盡可能地把我感覺很溫馨好笑的生活片段跟你們分享 而且 不管你們送我什麼卡片或是書法作品或是公開留言 或留悄悄話給我鼓勵打氣和建議 或是尋求我幫忙 我都盡心盡力做了 即使我不是很喜歡有些人的美感和建議和個性 但是 我還是會耐性地盡量抽空回覆 因為我知道我個人美感及審美標準很高雅 而我不忍傷害文友們送我東西的一片心意 很多留言和建議我都盡可能過濾和改進了 但是我害怕我的創意被很多很奇怪又自以為是的作家摽竊 那種智慧財產權的被竊奪 對我才是人權尊嚴的最大傷害和侮辱 我本無意去傷害任何人 但是在網路上我受到的傷害太多太大 我小心保護我的學生 從不公開在網路上說我的學生和家長的名字 我相信這是做老師的倫理道德 我不能傷害我的尊嚴和我做老師的責任 若我覺得自己反省後有過錯 我甚至希望你們能溫和地提醒我 讓我知道我哪裡不對 那段選舉時我受到的雜音噪音干擾 讓我好累好累 那時我覺得社會變了 變得讓我覺得我的慈悲和善良和正義是沒有意義的 是被消費的 是多餘的 只有學生帶給我的快樂 是孤獨生活的我 可以在休息時讓自己開心爆笑出來而讓自己健康的 我不喜歡作家所謂的對號入座 但是敏感纖細的我 即使身體有病痛 我還是可以清楚分辨這段痛苦日子裡 這個人的聲音很像誰 以證實我並沒有瘋狂 甚至我強迫自己理性 穿戴整齊地打開窗和開門去看看怎麼回事 但是沒有 大家只是匆忙地做自己的事情 往自己要忙的方向開車或是騎車過去 我以為是我的幻象我的幻聽 但是關上門放下窗簾 我依舊聽得到 那種驚嚇到我不能好吃好睡的聲音一直來 所以我狂瘦一直吐 無法就醫 甚至我生理期不正常出血 也不能讀書或是再找工作 我屢次想證明聲音來源是什麼 到底那讓我熟悉的聲音屬於誰 是我以前的朋友還是我以前的老師和同修 可是我怎麼證實 怎麼觀察都沒有 都看不清那些人本來的面目 只有那些我聽來很像我以前的學佛老師的聲音 和類似我大嫂的聲音 在我門外窗外不斷響起 以我的理性和聰明 即使我關上氣密窗放下窗簾 還是有人聽得到我微弱的聲音 我在想這勢為什麼?我不能在我家中 安然地看韓劇或是換頻道選台 看些幽默輕鬆的卡通或是好看的節目 包括電視新聞嗎 我從來不知道誰在我房間放了什麼竊聽器 因為我這陣子根本沒有讓任何男生碰我家的電話 如果我的電話被竊聽 我真的會覺得這樣的恐怖份子是變態的 我本來就不是神仙 學佛也只是想讓自己有安全感 可以離苦得樂 安靜地在工作完後 看書聽音樂或是上網等等 即使我的棉被衣服等 我請商家幫我乾洗送貨 我也精打細算過 甚至不曾讓男生進入我的臥室 這就是我這個成人的自我保護 以前我只想過 孔子說大人者不失赤子之心 所以我可以用同理心和愛心去關心孩子啟發學生和孩子 我不希望我的學生在恐懼中長大 我自己的電話壞了 我都自己想辦法測試 因為我覺得這樣測試和保存和看清楚來電顯示 我回打電話比較快 不用浪費時間 本來我做過心理性格測驗 我對機器使用不太會 但是電腦使用久了我又念佛過 每天讓電腦聽大悲咒 所以電腦有時會自動保護我 讓我不會中毒 所以我忙到沒有心力去觀察別人的隱私 光是觀看別人的建築 我就看不懂也想不太通張愛玲作家 怎麼做到可以看建築或是衣服顏色就寫出這樣的小說 也已經沒有力氣去看誰長得怎樣 或是跟鄰居說三道四 我反省過回想過很多次 若做錯了你們可以指正我 只要不要太尖酸刻薄就好 我也沒有跟男生網友亂來 但是網友我見過幾位 都很尊重我 還送我古典詩詞的書籍 以前我有位網友網名叫做小森 她讀日文系 我搞不懂他是男生還是女生 但是我信任他/她 八八水災我是受他影響而號召大家趕緊念佛迴向還是救助聯絡親友的 如今日本震災 我雖然身體精神不適 但是我擔心這個善良的孩子 岱靈寫到此在哭 如果你們不想讓善良單純的我傷心 拜託你們 告訴我 到底我發生什麼事情 拜託你們指正我或安慰我 謝謝 我真的關掉很多網路系統了 也實在沒有力氣一個一個人回應 我羨慕網友有很多回應很多推薦 還可以出書 我卻很難過我是這麼的累 熱心關懷文友和朋友和家人的我 為什麼總有人要傷害我 那些過去的人事物 我都保留過但是在我身體氣力還可以時剪斷丟掉了 正因為不喜歡對方我才會丟棄 最後我只想說我不愛被物化 或是被內化 也不愛被誤會 我自認一點都不驕傲 相反 我對自己的藝術涵養不怎麼有信心 因為我以前的學妹都說我對自己要求太高太完美 而我朋友以前也常跟我說不要抱怨 所以我這些日子我都不能 也不敢打電話向文友或現實朋友求助 就怕我拖累朋友 把朋友的隱私和名字說出去而失去友誼 最後我再說一次 我不是傳統性情的人所內化物化的妓女 光是繼=季=記等字 只要讓我的腦海跳到這個妓字 我都在心底打叉 我不是妓女 我從未到酒家或是酒店去過 光是看戲劇中妓女的打扮我就嚇到而轉台了 我只是喜歡韓劇的古典美和含蓄細膩的掌鏡 且我常想韓國能 為何台灣不能˙中國不能 也許我在自己的工作室呆久了 很少跟人攀談 接觸的不是家長就是孩子 但是常常我接下課程後 家長時間又改來改去 根本算自私而不怎麼尊重我 我曾累到我已經一臉疲倦 家長還站在門口問他小孩 董老師有沒有教你什麼 天啊 我的鐘點費這麼少 而且你的孩子很累 我的健康也都快沒了 我還得聽妳審問孩子 董老師這個科目教了沒 後來我回家跟家人講 家人才跟我分析 是家長把我當便宜勞工 很勢利眼 我一向很聽從家長的要求 但是不合理的要求 讓我回家連吃飯時間都沒有 還得去家長家附近的超商買點食物果腹 直到我無意中上網發現 家教費已經很高了 我才壓抑怒氣婉轉離職 所以我不知道現在大家在八卦什麼 我也討厭八卦 我只想單純過下去 平靜的過我想過的優閒安靜的生活 以後我希望我健康地迎向陽光過下去 因為面對陽光 我才能拋掉這些陰影 至於我寫過的古典詩詞 雖然不合格律 但我想 我純粹愛寫 我喜歡文字之美以及詩詞中的靈氣 而且文友愛看我也愛看推薦就好 岱靈暫且歇筆 抱歉有得罪疏忽處 我真的累了 我還是哭了 |
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| ( 創作｜散文 ) |
