9點多去睡...11點多被電話吵醒...之後就睡不著了

清晨4點...窗外飄來一陣好聞的空氣 涼涼的又很清新

可惜我心裡是擔心害怕的

害怕結果不好

擔心即將接下的工作

擔心還沒完成的申請文件...

雖然明白 擔心害怕是不會有幫助的...

想好好睡個覺才能打起精神 卻也沒有睡好

人生病了 也沒能去運動

雖然明白每個人都有許多要go through的地方

但還是覺得小小的不開心

知道讓我心中覺得好過些的一句話是什麼嗎...

剛剛看Deperate Housewives, Lynnette大喊 "坐在這裡的每個人心中都有許多痛苦！只是他們不會拿著一把槍到處亂射"

雖然我不明白人類為什麼要把自己的生活變成：永遠都有許多痛苦要處理

但...每個人都有許多要go through的地方...

我在除夕的隔天就感冒了...下午還很有精神的去運動...晚上就喉嚨痛了起來...過年沒有醫生可看，只能等。

過年我沒有寫任何申請要用的東西，人不舒服又頭昏腦脹，可是心裡沒有休息的感覺，沈重極了...

雖然很開心的看了很多美劇，但心裡總有一個聲音說...完蛋了...怎麼辦...該怎麼辦...

我想著過年不能嘆氣，然後希望不要聽到我媽過年一直嘆氣...

可是...過年一直在嘆氣的...是我自己...

我不敢打開信箱收信，深怕收到老師寄信來問我為什麼還沒有寫好...

深怕收到教授寫信來說...很抱歉他不能收我...

沒生病的時候...我用運動來發洩心中的壓力...這些壓力堆疊已久...一天不運動就有種要崩潰的感覺...這幾天感冒了...我真的打不起精神...所以我什麼工作都沒做...心裡卻...沈重不已...

除夕那天，我們拜拜...當父親跟祖先祈求讓我今年能順利達成夢想時...我險些哭了出來...

我好怕讓他們失望...比怕讓我自己失望更多...

但我卻打不起精神來寫一個字...

我想休息...

可是...2月底就要到東部去安頓生活...

我只能努力...

我心裡總想著...

若能像魯夫那樣充滿勇氣，無論陷入怎樣的困境都可以噁哈哈哈噁哈哈哈的大笑，他只擔心肚子餓了有沒有好吃的，他不擔心會不會遇到他做不到的事...

昨晚收到學姐的信，說他下學期臨時缺個專任助理，我心裡明白這個忙是非幫不可，加上我原本就規劃接下來的時間想參與研究，便答應。

讓我不喜歡的是，這工作遠在東部，我一個面臨出國唸書的人，能和家人相處的時間，對我們來說已經很少了，我卻還要一個禮拜抽出幾天到那個地方，搭8-10小時的車去回；

第二點讓我不喜歡的是，覺得自己好像被當作隨便的東西這樣丟過去，雖然嘴上說是老師推薦我，我卻覺得老師這樣讓我很困擾。我需要做研究需要產出，跟把我丟去東部是兩回事吧！是不是你台北的研究不需要我幫忙，把我丟去哪裡都沒差？很多人都說這段時間準備出國事宜會很忙，況且我申請的事情根本就都還沒有弄完！嘴巴說是三月開始上班，我真的只要三月才開始弄跟工作有關的事情就可以了嗎？沒有！事前還要搬東西過去，工作內容也會提早交給我，連要搭個接駁車也要申請！我三月才能弄完申請，卻二月就要在這邊弄這些無關的事情，如果到時候結果令人難過，我一定會恨他們！而且我一邊還有一篇文章要發表，現在寫的不順利所以還沒完成。我準時把申請的東西提交出去就已經時間很緊了！現在還要煩惱去東部的事，日常用品電腦什麼的，都還要張羅！

我有難處一個禮拜最多只能在那邊三天，三天對我來說還太多！三天 就是我的極限！我可沒有要求說我上班三天還要領全職薪水喔！這不是我要求的！是你極度希望有一個全職助理，我有難處我也跟你說了！是你執意要我當全職助理，還問我四天行不行！不要說的好像是你准我上班三天兩天在家喔！如果你不喜歡這樣，不如還是讓我留在台北，你不用給我薪水我都不會介意，我會幫你，我不想因為一個奇怪的工作，犧牲我和我家人僅剩的相處時間！

後來你把你徵人的文章寄給我，我的天，裡面寫的工作內容和專長要求，我靠，我有這麼棒的條件，還需要作你的助理嗎？我今天答應你是因為我真的有心幫忙！不要說的好像這份薪水對我很有幫助，這微薄的薪水能在美國幹嘛？買一條衛生紙？我若能在美國做RA，一個月的薪水就超過這個金額了，而且還是兼任！你在做什麼研究還是什麼不嚴謹的東西我不知道，我只知道我從頭到尾都沒有參與，可是聘我就是希望我去幫忙產出，我的天，如果我真的成功，那連我也會佩服我自己、驕傲不已！

唯一能讓我心理平衡的想法，就是我認為這不是一個工作，這是在為我的未來鋪路，為我以後建立人脈與道路！

歐，對...就因為突然這樣要去花蓮，我和AR以後能見面的時間又更少了，甚至有可能我回台北的時候他剛好得去花蓮找老師瞇停。

這兩三天我感到很疲倦，

因我花很多心思組織的文章，老師卻覺得沒內容，建議我加入論文中的其他部分，

其實我就是因為覺得其他部分比較不嚴謹，才不寫進paper，老師卻建議我介紹那個看起來很炫的能力指標，想想，那個是真的看起來比較有賣點啦...

前幾天我非常努力的拼命寫，查閱其他學者寫文章的架構，我自認為很嚴謹的寫完我的paper，沒想到被老師2句話就打回來...

我知道作學生的不該希望老師總是摸摸你的頭然後說很好很好，但還是覺得挺氣餒的...

昨晚我搬回了我房間，空氣真的不太流通、也曬不到太陽，所以我等一下要好好出去走個路，才不會心情憂鬱。

唯一的好事是你，

昨晚你上線問我忙的怎麼樣，今早留言跟我說你要回山上，有空的時候會打給我

我知道你很關心我。

那天你要搭車回家，我心裡捨不得，有點哭了出來，

你立刻逗我開心，又是那麼不著痕跡

我多希望今年申請順順利利，讓我早去早回，讓我有能力給我們過好日子。

今天我到學校寄申請的文件

原本想說晚上可以一起走路

下午你說今天要跟別人去costco

這幾天我心情不太好 很想一直待在你身邊

在郵局埋頭小心的抄著地址

你來郵局看我 順便領錢

看見你好開心 你站在我面前 我就覺得心中有一股暖流流過

只能見面幾分鐘

無法一直待在一起 各自有好多事情要忙

心中有點酸楚

可是心裡知道有你在

這是一件多麼幸福的事

昨晚沒睡好 心裡太擔心了

但今天有很努力打起精神

我告訴自己說 快點好好做完 晚上就可以去找你

晚上雖然你家教延後半小時 下課已經九點多了

但我們還是在仁愛公園走了一個小時的路 繞了10個八

一邊走著一邊說了好多話

我們總有話說 總是說著說著 時間就不知不覺過了很久

本來我說要自己搭車回家

可是你說 你把手套塞進外套 袖子就不會進風了

一開始我以為要自己搭車 還說等一下可以去師大夜市看一下有沒有賣宵夜

後來你還是載我回家 還帶我去師大夜市

你說好久沒去了 想看看它變成什麼樣子

我知道是因為你疼我

就算是不輕言放棄的人

也會有覺得累的時候

覺得自己快撐不住了的那種累

我想是因為

心裡的害怕所致

一直以來相信自己可以做到

快要揭曉的時刻 卻害怕了起來

害怕失敗了 該怎麼面對

關心我的人 那些深深的期望

我多希望 自己不會辜負他們

我明白 害怕是沒有用的 這只會逐漸侵蝕心智

我明白 我只是需要喘口氣 休息一下再繼續

可是現在還不到能喘氣的時候...

我會加油

謝謝你 作為我生命中最美好的一部份

我多希望能一直 一直 在你身邊這樣傻傻的笑著

週六是你的生日，去吃鍋爸可以打五折，可是擔心那天假日人很多，會無法好好用餐並被限制用餐時間，

所以我提議等你在士林家教完 一起去吃麻辣鍋

因為太晚出門 你下課後將近一小時 我才到士林

你沒有生氣或罵我

吃飽後我們牽手走去搭捷運

回來後，我說我很開心，

我說，其實很想週末一起去住外面慶祝生日，可是最近太忙，這樣恐怕會開天窗。

你說：「嗯…忙正經事比較重要…我們每星期都有在一起吃飯慶祝每一個星期六、日了...所以沒關係」

覺得很幸福

就像梁靜茹那首歌：其實愛對了人，情人節每天都過...

有點想哭說...

但跟誰說也沒有用

想要完成的事情太艱難 反而 只有自己能幫自己

自己給自己打氣

自己告訴自己 擔心害怕是沒有用的