我想過許多最貼切的形容，試圖去形容另一個"她"，但是直到現在，我都還不能切確的定義"她"在我心中或是生命中的意義。

       我想就某方面來說，我遺棄了"她"，把她留在冰天雪地中，任她一個人孤單.哭泣或是吶喊，我都不聞不問，假裝沒這回事。

       或者說，她是一個睡在城堡的公主，在自己建築的城堡中，當自己的公主，在最安全的環境中，封閉所有對外道路，不讓任何人進來，也不踏出任何一步。

       也或者，她就是我心中的癌細胞，在我置之不理，忽視病情的狀況下，她蔓延到我整顆心，思想與生活中。

        這一次，我想我再也無法逃避以上的任何狀況，第一次，她干擾我生活時，我選擇休學，逃避了當時的環境，服用抗憂鬱的藥物將近一年，才使自己恢復正常生活。第二次，她再次來到，我身邊有許多好朋友，幫助我度過難關。這一次，她又再度侵占我的生活，而我只有自己一個人。

     如果當人發生困難會求助於人的話，那我這樣或許是一種求救。

     去年十一月，我前男友和我分手，有許多原因導致分手，當然包括觀念不合，我清楚兩人並不適合，分手是最終的結果，但是我卻完全無法放手，苦苦的哀求，甚至不停挽留，直到後來，他告訴我，我的憂鬱症造成他極大的壓力和困擾，他說像我這樣的人不適合談戀愛，如果知道自己有這樣的病，那就不應該開始。

     其實隨著戀愛的患得患失，隨著他態度的改變，在分手前我的憂鬱症確實有復發的跡象，分手後，狀況開始每況愈下，我每天不停的哭泣，失眠.什麼事情都不想做，甚至有強烈尋死的念頭。

     憂鬱症開始嚴重侵擾我的生活和我的工作，失眠.無力及絕望的狀況，讓我無法準時上班，同事間開始出現反彈，並在背後議論我，而我又因為鑽牛角尖的性格，異常在意這些人的言論，即使努力要自己別在意，卻不斷不斷的想起，像不斷重播的影像和聲音，佔據我的腦海，而這些狀況，讓我更加煩躁更加痛苦。

      每天下班，我就想躲進小套房裡，哪裡也不想去，可是回到套房，面對自己一個人的寂寞和說不出的苦楚，就覺得更加難過，我開始像溺水的人一樣，想牢牢抓住某樣東西，所以不斷的打電話，想找人聊天，但是即使電話撥通，我找到了人和我聊，還是無法填滿我心中的黑洞。

     我回去看精神科醫生，狀況卻一點也沒有好轉，各種感冒開始不斷侵襲我的身體，生心理的痛苦讓我幾乎想要放棄。

    我痛恨我的憂鬱症，我總是問自己，為什麼別人失戀還是可以很快恢復，為什麼我要這麼難過?為什麼我明明有很好的生活和工作，卻把自己過得這麼糟?為什麼我總是要在意別人的眼光而不能活得有我自己?為什麼憂鬱症會發生在我身上?為什麼這些痛苦我說也說不出口?

     我後來想了好久，其實我要感謝上天，給了我三次學習的機會，第一次，讓我可以好好休養，知道憂鬱症發作的狀況；第二次，讓我的朋友們陪著我，使我不至孤單；而第三次，只剩下我自己一個人了，因為我已經長大了，所以要學習自己面對，自己承擔和處理。

     我願意相信，痛苦之後就是改變，黑暗之後就是光明，願意相信我一定能夠改變，即使這條道路遙遠艱難，我知道有許多和我一樣受憂鬱所苦的人，和我一樣在努力讓自己回到正常生活的軌道。

      我不能將憂鬱症永遠隔離，就像隔離電腦病毒那樣，我不能放任一個小女孩在寂寞害怕中哭泣，我知道自己要學習面對自己，學習當"她"躲進城堡時，帶著她走到外面的世界，學習面對他人的言論及眼光時，尊重他們思想的自由，並坦承自己的錯誤，但是仍舊勇敢堅強。

    我的週遭沒有人能夠理解我反反覆覆的狀況，時而憂鬱時而開朗的心情，如果你有相同的狀況，此時此刻，我需要你的鼓勵和分享，因為我需要一個可以說真心話的地方，訴說我心情的地方。

    這是我踏出城堡的第一步，願意相信在長久書寫和分享的過程中，我能夠改變。