昨夜，我因為最近精神壓力過大，向朋友吐苦水，跟他說我有多麼難過、多麼痛苦，想到傷心處，就整個都快陷入低潮的深谷中，爬也爬不上來了，結果他老，只給我了一句話：「我覺得是你想太多了耶，你給我的感覺，就像是個當好孩子、乖寶寶當太久，讀書讀到暈頭，根本都是自己把自己壓抑到不行！」

        我當下聽完，傻了一下，當下無語，連眼淚都還掛在臉上都忘了，被他這麼一講，我的傷心難過瞬間變得可笑起來，我心有不甘，但是突然被他一講，都覺得自己是不是真的想太多了。

        後來，我仔細的思量許久，也許正如他說的，我堅持要自己當個好孩子，一直不斷的要求自己，要求自己要有禮貌，要求自己要懂得體諒別人，要求自己要去配合別人，最後，我變成是為了別人而活的人，這樣還不算糟，最糟的是，我將自己規範的太過度的結果，就是讓自己徹底的迷失了，我在意別人的眼光與看法勝過自己的，於是只有人家跟我說不好，即便我很想要，我也會說服自己那是不對的，努力的讓自己符合大家所希冀的好人，努力的朝完美接近，但被強制壓下的那個我，卻一再的阻撓我，發出憤怒的悲鳴，彷彿要我正視自己的內心，正視其實我並不完美，接受真正的自己，別去當別人眼中希望的自己，別從別人的肯定去建立自己的信心，去喜歡這個不完美的自己、去接受真實的自己，如此一來，一向被我所摒棄的、所壓制的那個我，才能得到真正的平靜吧。

  有些話，我想我該說出來。

    對我的家人，對所以對我有期待的人。

我很抱歉我沒能考上公立的大學，完成你們的期待。 

 我很抱歉我仍是個倔強、執拗的女孩，不能讓你們打從心底喜愛。 

  我很抱歉我不會說好聽的話，能讓你們倍感窩心。 

    我很抱歉我不夠貼心，不會常常表達我對你們的掛念。 

      我很抱歉我無法變成你們希冀的我，成為你們的驕傲。 

因為這些諸多抱歉，我一直無法喜歡我自己。

但我最感到抱歉的是，我想放下這些抱歉了。

        我想當我自己，想讓我的心得到自由與尊嚴，別再藉由人家的肯定來肯定自己，別再藉由人家的喜歡來喜歡自己，我能夠自己給自己肯定，不須非得從別人那裡求得肯定，不完美也好、不夠聰明也好、不夠漂亮也好，不夠貼心也好，這就是我，能讓人家喜歡也好，不能讓人家喜歡也好，至少我能活出自我，不再活在別人的肯定與期待裡。