我是一個失責的母親，我誤解了女兒常說的「I need the space」的意思。我們都誤解了，我們一般人都誤解了。孩子說的話，話的意思不代表真正想說的意思。

他是一個不懂得當父親的父親。他把父女關係當成好朋友關係，他以為他是女兒最好的朋友。女兒需要父愛，不是父親朋友。朋友就是朋友，父親就是父親。他選擇當朋友，不懂得當父親，不懂得孩子需要什麼樣的父親。有父親，卻又不是父親，等於沒有父親，

每個人都需要父愛、母愛。沒有父母的人，也會想像那看不到摸不到的，應該屬於自己的，在另一個世界的父愛與母愛。

女兒小時候，她的父親平日不是上學就是上班，週末要去網球俱樂部報到打球。每天接送孩子，安排孩子學琴，學芭蕾舞，學畫畫，學中文，學網球，學溜冰，學體操，參加划艇訓練，安排生日 party，參加朋友的 party，都是媽媽的職責。女兒參加學校的辯論比賽，都是媽媽指導鼓勵。每次女兒得獎回來，都是媽媽在分享榮耀與喜樂。女兒偷懶抱怨，都是媽媽在傾聽。她的父親錯過孩子成長的點滴的絕大部分。他如何能懂自己的女兒？

女兒 15 歲在大陸的那一年，才開始認識父親。那一年的父親在女兒眼中是個偶像，我以為女兒發覺了父愛。他認為自己是成功的父親，因為他能被女兒當成朋友一樣的對話。

15 歲之後的十年，女兒獨自在澳洲。他一年回澳洲兩次，每次大約十天。說是回澳洲，就是認為家在澳洲。一年兩次的十天，澳洲的家其實是個度假屋，沒有父母用心經營的屋，沒有放入親情的屋。他回澳洲其實是度假，風雨無阻去高爾夫球場報到。父女見面談過幾次話？這樣的親情十年，傳遞了多少父愛？

這樣不懂得愛的父親，連母親都失望，女兒不會失望嗎？

女兒這麼愛她的父親，他也自信以為女兒愛爸爸甚過愛媽媽。但是十年之間他給了女兒需要的父愛嗎？不，在她的有生之年 25 年，他給了她需要的父愛嗎？

女兒走了，沒有留下遺書。女兒走前還跟媽媽說，「這個房子只是你們兩個人住，你們何需要裝修一個有浴廁的主臥房。」女兒昏迷前一分鐘還會用手機撥款澳幣 5000 元給一個有憂鬱症有財務需要的朋友。撥款之前一秒鐘，她還打電話給生命線。那一天或前一天，她沒有給她的父親留下任何隻字片語。

女兒不省人事的時候，她在距離家裏 100 公尺外的車子裏。媽媽已經回到家裡，女兒自己打電話叫的救護車也來敲門，媽媽卻一無所知，無知的送走救護車。

女兒讀七年級的時候，班上有一個台灣來的女同學，聽說自己與哥哥住，父母在台灣。她對媽媽說，那個女孩子很可憐，沒有父母陪她。

話猶在耳，四年後她成為那個女孩子的複製版，她更慘，連個兄弟姐妹都沒有。

媽媽的遺憾，永生的遺憾。

【後記】

女兒死後，從她自己拍攝的影片中留下的聲影，還有散放的一些心情日記，我才體會，「I need the space」這話不是真的。她是在發出痛苦的信息，她在抱怨自己成為被父母拋棄的孩子。

她的父親從來不懂，女兒渴望親情的擁抱。他只為自己的退休生活在努力。他可曾為他的女兒努力過什麼？他可曾為這麼愛父親的女兒犧牲過什麼？ nothing。

【後記二】

我自認是一個 selfless person。我的一生只為家庭，為娘家，為自己的家。最後為了婚姻，斷送了女兒的生命。

原來我嫁的男人，是一個天下最自私的男人。他一輩子不懂得為家庭，為妻子，為孩子的幸福著想。也許這話太過火了，他只是不懂得幸福或不懂得愛的意境吧。