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今天早上

我妹和我爸吵架

我知道那是因為我妹對他的忍耐已經到極限了吧...

我妹把所以的不滿全都說了出來

最後換來的只是一句

「不高興的話就搬出去阿!」

在旁邊聽到這句話的我，只能嘆氣...苦笑.....

因為這句話我已經聽過三次了。

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第一次聽到，是老爸對我弟發完脾氣後說的話

很久之前的事了...

我們都還沒成年的時候的事

那時我很震驚!

為什麼身為父親的人

可以對還未成年的兒子說出這樣的話...

而他當時也不過是不懂事，稍微愛玩了一點

多花了你一些錢，你就可以對他說出這樣的話?

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第二次聽到這句話

是前年的時候

我因為一些事情跟你溝通

到後來因為你自私的只想到自己

所以我瘋狂的把對你的不滿全都說出來

你還是一味的認為自己沒有錯

到最後你也是這樣向我說

「妳不能接受的話，就搬走阿!」

我作夢也沒想到自己也會有聽到這句話的一天

因為當時還傻傻的以為自己還是和以前一樣

是你手中的那顆寶貝珍珠

卻不知道自己早就被丟到抽屜裡了

我的位置早就被別人給取代了

當我聽到你對我說的那句話

我只記得那句話一直在我腦中盤旋

我覺得身上的血管被割斷、肉被撕開 

一樣的痛...

我不知道你在想什麼?

我身上流的是你的血、長的是你給的肉

你卻能為了一個和你沒血緣關係的人

將我捨棄

我又能說什麼?   我又能做什麼?

最後我只能整理好自己的心情

告訴自己  現在自己的位置是在哪...

你把你的快樂建築在我的痛苦上

我默默承受你帶給我的痛苦

一直到我習慣了

你看不到我厭惡的表情，以為我已經接受了

事實上，我也不得不接受，因為我沒有住的地方

我只是不想管了，但我並不快樂。

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今天當我聽到你又對老妹說出那句話

我其實一點也不驚訝

因為我知道每次溝通不良而吵架

你最後說的，都會是那句話...

或許

那是你心裏真正的聲音

你希望我們三個小孩都離開家

你就可以和那個人過兩人世界

就算你明明知道我們都還沒有經濟能力足夠在外面住

你還是會這樣對我們說

用這個來壓我們...

我敢說，你從來沒想過是自己的錯吧...

每次不管是誰跟你吵架

你都會認為是對方錯，你沒有錯

如果你真的沒有錯

那為什麼我們三個孩子都討厭你

因為你真的太自私太無情了

你是一個霸道的大男人主義者。

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今年的生日

我第一次過了

一個沒有父親參與的生日。

在我生日的前一天

你問我要不要一起去吃飯?

我拒絕了...

你問我，為什麼不用?

之前的每一年都一起過

為什麼今年不願意和你一起過?

你要我給你理由

而我只能沉默...

你到現在還不知道自己哪裡做錯了...

我該跟你說嗎?

反正一定又會和之前一樣吵架吧...

我不想說了....  說了也沒用...........

因為我不再是你心中的寶

我說的話對你來說沒有任何重量

你不會把我的難過放在眼裡

你只要知道我還活著就好了!

而在生日當天

我收到你傳給我的一封簡訊

你說

「家裡的一切改變，只是想讓妳們住的舒適一點

　讓這個不完整的家，更像個家...

　妳已經不是小孩了，要懂得是非對錯

　最後 祝妳生日快樂!  」

我看到這封簡訊的時候

不知道該哭還是該笑.....

但我知道我當時的眼框是泛紅的

我有被感動到，你最後還是給了我祝福...

但前面的幾段話

我不得不搖頭... 你跟本完全搞錯了方向

我們並非是討厭現在家裏的改變

而是討厭你在家裏對待我們的態度

既然你自己也知道我們都長大了

為什麼不能給予我們該有的尊重?

我們要的並不多

只希望你跟我們說話的態度能好一點而已

你要叫我們做任何事情

你可以小聲一點說，我們聽得見...

不要明明知道有外人在家還  大聲喊、大聲罵....

你這樣做，就是不尊重我們。

家裡的事情這麼多...

一些小事情能自己做就自己做

不要每件事情都要命令我們做

我們不是傭人。

你說要給我們一個舒適的家

抱歉，覺得舒適的人只有你而已

其他的人都覺得很難過。

一個不舒服、一個在忍耐

一個整天被罵，其實超不高興還不能說

三個人都很痛苦。

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今天老妹和老爸吵架後去上班

剛剛打電話跟我說

她今晚不回來了，要睡朋友家

這下子你高興了吧............

是的，再這樣下次

家裡的三個孩子都會離開家

你或許會高興一陣子

等有一天你什麼都沒有的時候

你一定會後悔你現在做的事情有多蠢。

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