愛不能比較，我想我該知道，但是今晚兒子睡前哭喊著要爸爸，而拚命拒絕我的擁抱時，心中的酸楚還是有那麼大一點。

兒子是我跟先生的第一個寶貝，因此在懷孕期間我就不停的吸收各種育兒知識，只為了當他誕生到這世界時，我能夠盡我所能的給他最呵護的照顧，從懷孕到生產，我無時無刻記錄著他的每個成長過程，懷孕初期稍有任何風吹草動，常常不顧先生還在上班就迫不及待奔馳著自己的小50到婦產科檢查，我是這般期待的等待著他的出生。

懷孕前四個月，因為孕吐受盡折磨，一天照三餐加消夜吐到最高點、吐到喉嚨受傷出血絲、吐到喉嚨沙啞、吐到淚眼汪汪仿若受病魔折騰的病人，這樣的階段我也經歷了。

生產過程因為產程遲滯，預期自然產到變成剖腹產，終究還是吃了生產全餐，因此陣痛到破表的那滋味我嚐到了，剖腹麻醉褪去後的傷口痛楚我也嚐盡，更不用說為了堅持全母奶而經驗的乳頭破皮、胸部硬塊、塞奶乳腺發炎、胸部因擠奶手勢過猛而不當破皮等，那一段餵母奶的日子各種心情加上疼痛真是五味雜陳，但只有一個信念支持著自己，希望給兒子更多抗體，讓他可以更健康成長。

等滿六個月開始餵副食品後，更是親力親為的製作各種五顏六色的食物泥，看遍各種餵養的育兒資訊，日復一日的一格一格冰磚製作，花費的心力在不曾做過的人心中也是難以理解的，這樣的副食品之路幾乎是我獨自走來的，我沒有讓老公花費心力。

原本覺得這個小傢伙依偎在胸前吸奶甜蜜的模樣，應該會持續很久，但在他七個月時，我又有了身孕，初期因為有出血狀況，因此我漸漸的不太敢抱兒子，母奶也餵到九個多月迫於肚子寶貝健康的考量而停餵，加上長的健壯的兒子當時已經有將近十公斤，為了肚裡的二寶著想，我忍住盡量不抱兒子，但是下班後的陪玩、陪睡、說故事一直都是我堅持的親子時光，比起沉默又沉穩的先生，我總是比較常扮演著那個說學逗唱的角色，一天又一天的陪伴兒子成長。

但或許是從懷孕盡量不抱兒子開始，我發現兒子心中的最愛漸漸變成了先生，因為出門或在家只要兒子喊抱抱，老公總是二話不說的甜蜜擁著他，加上一歲過後的兒子逐漸有了喜好，也更明白各種指令，於是爸爸這兩個字是兒子最會說的辭彙，也成為他最在乎的辭彙，而媽媽呢？我忍不住吃味的想著，兒子，媽媽呢？如果我跟先生同時在，我都是那個處理兒子大小事的第一人，除非我不在才由先生去接手照顧，但是兒子，媽媽呢？為什麼一歲七個月的你現在似乎一點都不愛媽媽了呢？是不是因為我在忙著煮飯時沒有陪你？還是我去上進修課程時沒有陪你？還是我總是禁止你看太多電視？為什麼我對你的愛你感受不到呢？

 或許我跟先生比起來總是那個更會約束的人，對於兒子的行為舉止，我總是扮演著教導與認真陪伴的角色，也比較會去指正兒子一些不好的行為，尤其是他滿一歲後，我每天陪伴他的時候，總是會希望他不要亂吼叫或是脾氣不好的亂丟東西，因此我一邊教一邊導正，但是我從不知道原來這樣，爸爸對於兒子來說就更顯得甜蜜，而媽媽變成了比較討厭或比較不重要的第二第三順位。

加上生了二寶之後，因為跟老公常常一人顧著一個，他顧老大我顧老二，不知不覺中我似乎離兒子又更遠了些，心中常因此有點落寞，但是我本來以為我可以接受這樣的模式，畢竟妹妹還小，我又是餵母奶，因此擠奶餵奶的時間只好讓老公陪著兒子，也許現在陪伴時間比起老公少了一點，因此爸爸的意義對於兒子來說就更顯重要，但是其實我可以的時候我一定接手照顧兒子，但為什麼兒子就不能常喊著媽媽，而是每天爸爸、爸爸、爸爸呢？

於是今晚，我想我真的有點受傷了，晚上上完進修課程，兒子反常的難得還沒有睡著，先生於是乾脆起床起來洗奶瓶，而我就趕緊幫兒子換睡前尿布，但兒子卻不停哭喊要爸爸，完完全全拒絕我的擁抱，直到老公躺在他身邊後，他哭喊到聲嘶力竭的眼淚立刻停止，安心的在他爸爸的陪睡下熟睡。

而我在關起房門時忍不住落下淚，一邊哭著一邊擠奶，心中有一股說不出的酸楚，或許這樣的得失心不該有，但是今晚讓我放肆一下，我真的感到難過。

兒子的每張相片都是我整理的、每個階段的活動都是我規畫安排的、無論是收涎、抓週、定生日蛋糕都是我一手包辦，每一件衣服都是我挑選的、出生到現在一歲半的相本製作也是我熬夜弄的、出門吃飯都是我先餵飽他才自己狼吞虎嚥吃飽，更不用說這一年多以來我如何用心的呵護他，我不要求我跟他爸爸有一樣的地位，但是為什麼兒子最近特別抗拒我呢？我想問問他，但他懵懂未知的小腦袋能否知道當人母親的心？我想答案應該很清楚，於是我還是受傷了。

也許付出不該計較回報，但是兒子，媽咪是如此愛你，你能否感受呢？