突然想坐下來想想，我的青春是什麼樣子的呢

放肆？無憂無慮？不理智？

談不上

貌似在別人眼裡，我的青春瀟灑、自由

好像是這樣子的，我只是把所有的心思放在了自己身上，每天都是那麼戀戀不捨，每天都很珍惜，即便是沒幹什麼正事，總覺得這樣的日子不多，防刮花保護貼在我擁有的時候就要好好享受，想去哪裡說走就走，想做什麼就趕緊做，哪怕別人眼裡這樣很2.

我記得我那時天天晚上音響放開，很大，回去跳舞，盡是瞎跳，瘋子一樣，那段時間喜歡瘋狂的音樂，樓下的來找，可惜找錯了宿舍，那時早上起得很早，校園小道裡大吼音標，旁邊宿舍睡覺的估計也習慣了我們那群人，晚上熬夜做手工，那是那時的作業，做到天亮，異常興奮，睡眠異常不足，按理來說

我記得那年我為了證明人的能力都是被逼的，我從我媽那裡帶了比平時少的錢，逼著自己掙錢，做了倆月兼職，忙死忙活，不過資金豐富，錢也開始大把大把的花，不過是掙一個花一個，兼職結束，那就意味著開始花我媽那錢了，那時候我逼著自己跟那些頭頭們主動搭訕，徘徊了好久，頭頭們男的居多，本來就不喜歡跟異性說話，這是本質 。走宿舍宣傳走到宿舍快鎖門，拉人看見個人就拉，管他認

識不認識，整的像街頭騙子一樣

我記得那時候好寫東西，每天都想寫點什麼，來記錄點什麼，好像是為了以後看，或者勉勵自己，現在依然在堅持，還有了粉絲，還有了知己和不少的欣賞者，這些人平衡著自己內心消極的一面，保護殼推薦讓積極伴我成長。還喜歡上拍照，還喜歡自拍，好像別人眼裡是自戀了點，不過我可不這麼認為，我覺得這是愛生活的表現，活到老拍到老，那也是一門藝術，從來不喜歡別人拍照，極不自然，也是我實質是個內向的人表現，啪啪啪，幾分鐘能拍幾十張，傳到空間。 不過整個人處於百分之九十的透明狀態，總覺得活得透明、暢快、坦蕩蕩

那時候天天晚上看東西，曾經迷戀中醫、迷戀偏方、迷戀摸索心理。其實這些都不是偶然，都是必然，從側面反映了我是個極度沒有安全感的人，後來發現。這只不過都是為了瞭解更多，從生理上、心理上、思維上保護自己。那時候還非常崇拜儒釋道文化，老愛看，本來那和中醫都是相通的好多地方，雖然記不住，但是精髓還是可以領會的。那時候聊天，各類人找個代表，作為人家忠實的傾聽者，其實另一個身份就是心理觀察者，有點小不純哈。但是沒有負影響，因為我還算是個正能量，找個知己是不容易的，最起碼有個心靈垃圾處理站，而且有時候也給我帶來了成就感，貌似很傻

我那時候為了給自己機會鍛煉鍛煉跟異性的溝通能力，男生叫我出去我開始出去，天天晚上喜歡散散步，跑到公園，再回來，正好去20多分鐘，回來20多分鐘，總是跟個男生一起，隔幾天還換換人，怕別人誤會

那些年，一衝動就買衣服，現在都沒有那時候那麼大的勇氣了，總怕買過後後悔。還有飾品，看看那些年買那麼大的頭花，現在看著都有點臉紅，覺得怎麼帶出來了，現在偶爾的還會拿出來戴戴，不過就是可不好意思

所屬相冊：自創寫真

那些年，我們三三兩兩一起上課，一起占位，蹺課把風，一起逛街，一起去最便宜的地方旅遊

那些年，和姐妹們早起，踏著灑滿陽光餘暉的校園小路，允吸這夾著百草清香的新鮮空氣，傾聽這那旋律動人的串串音符，穿著刷白刷白的平底鞋，去操場運動，風吹長髮，散發著洗髮膏的芳香，佈滿臉頰的汗珠宛如荷葉上的鑽石，大汗淋漓的默念著堅持堅持.........

沒有壓力？沒有憂愁？沒有傷心？

那都是騙人的，只是長大了，知道了要學會面對，急什麼呢，愁什麼呢，有什麼用，還是過好現在，冷靜的面對即將到來的問題

我記得我過年出去打工，我媽打電話的一些話，我感動的鼻子一把淚一把，就在大街上大聲的哭 ，我自己都被自己震撼啦，到宿舍還哭得停不住，哭哭笑笑，笑是因為覺得自己這麼大人了，成這樣了，在外面受委屈的時候，又是當場哭出來了，不過不是那麼猥瑣的哭，哭得很坦然，也很理直氣壯，突然覺得那樣挺好，想哭就哭，但並不代表畏縮，同時也不覺得丟人，最起碼覺得不委屈自己憋屈著

我們那年暑假，四五個人一起出去折騰，被騙了，逃跑了有，跑的可不遠，還倒貼錢了，一頓飯都吃不起，吃泡面，睡在火車站的地上還被清潔工趕，殺鴨子，一天站14、5個小時，很累，我卻噗嗤一笑。因為看到同學那樣子，不過僅僅經歷2天而已

這些年，我開始見識各式各樣的高貴東西、奢侈品、心愛的玩意，但是我們只是看看，動動想法

這些年，我開始接觸形形色色的人，有人讓我仰慕了，有人讓我鄙視了，有人讓我暗自流淚了，有人讓我小心翼翼了

這些年，我開始經歷各種樣式的誘惑，那些所謂的電視劇場景原來現實生活裡好像也有，只是我一點都沒心動，所有的誘惑都是快速成型的東西，我從來不看好這些東西，因為沒有意義，沒有成就感和幸福感，雖然人性都喜歡省事的東西，但那都是人性的弱點，這就是以前摸索心理學的成果

這些年，很暢快，所有的所有其實歸根結底也是因為我有個對我不錯的父母，他們支撐著我做正事，好好做人，好好生活，不要讓他們擔心

這些年，我覺得睡覺時間不多，記得大部分時間躺在床上就不由自主的思緒紛飛，想著好多事，有憂有愁也有生活倫理的總結，每到晚上是文采最好的時候，貸款公司卻不好意思寫下來，也會因為未來，因為理想，輾轉反側。

這些年，經常聽到有人對我說，女孩子.......壓力小......情況好多了，最起碼可以選擇婚姻，選擇依靠，是啊，哪個女孩子都想這樣子，但是成功的沒幾個，這個社會壓力太大，誘惑太多，婚姻危機有事時候也不能只願沒能遇到好男人，有時候他們也是身在江湖，身不由己，或許這可以說是一種藉口，只是我不敢奢求，禍福自然，要幸福還是靠自己，愛你和懂你相撞的幾率太小了，也不知道它會不會屬於自己，還是有種隨叫隨到的自立能力好，最起碼讓自己不受委屈，喜歡的就自己去拿，自己的家人自己去愛

這些年，我沒有太羡慕別人，老的、少的、有錢的、有權的.......，真的，頂多了也只是欣賞和仰慕，但都談不上羡慕，太虛了。颱風來了，豬都會飛 我相信。颱風沒來，你就不活了？那太不實在了，生命的意義在於什麼，那樣的生活態度真不如死了，好好生活，不要抱著一個極字當先，也不知道算不算的上對生活的妥協，但我還是不認為是妥協，盡力的做事，不願再談結果，只要開心充實，任憑旁人口是非，精誠所至金石為開

這些年，經常地 我掂量著，我摸索著，我徘徊著，我迷茫著，我糾結著，但是我還是快樂著，反正石頭總會落地，急什麼呢，這是什麼表現，以前人家總說我壓力大，現在長大了，壓力是什麼東西，不太清楚，不是木有，也不是很大，不是不怕，也不是害怕，悶騷的年華，說不清的感覺

青春，怎麼說呢，說不清的感覺，五光十色

長大了，很多事還要去面對，過去的規劃曾經動搖了，因為有了另一個風險小的規劃，但好像現實又將逼到了最初的規劃，然而所有的所有還是為了離夢想更近一點，沒有什麼大的夢想，只是為了自己能夠更加自由的活著，能為身邊的人帶來生命的價值，為這個社會帶來點價值，想要的自己去創造，去追求，興趣多一點，愛好泛一點，摯友多一點，將生活過的雅致一點，充實而有意義的度完一生