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小組研討:夫妻相處之道
2012/09/22 00:03:50瀏覽4048|回應6|推薦14

最近應ㄧ個積極協助聽障朋友的公益團體之邀,帶頭做「夫妻相處之道」小組研討。說實在,老夫目前婚姻品質甚差,實在沒資格帶頭做此類研討,但在總幹事盛情難卻之下,只有發揮研究精神,找了婚姻專家、心理咨商師發表的資料來做整理分析報告,從中做了以下整理報告(頭四張)。

我還叮嚀與會者說:把這些重點剪下做護貝隨時閱讀,如果以後要找婚姻諮商來談話,所談內容若與這些重點重複,可要求退款!哈哈。然後問他們在這些婚姻專家所提的項目中,那些是做到了?或是已經在做?

有位與會者笑我,意謂這根本是學術界象牙塔產物,現實婚姻生活發生的難處,不是這樣能解決。他的閱歷非常豐富,看過的人生百態的劇情比我看的電影集數目還要多。他很大方分享他所看見的許多實例,基於隱私,不在這透露了。總之,這些條文條條是理,卻都是由大腦推測出來的方法。連「吵架藝術」還會演化成「新吵架藝術」.....


戴安娜的婚姻悲劇給迷信婚姻專家者一個致命打擊!儘管戴妃有頂尖婚姻專家的協助,有永生不愁的經濟條件,有崇高無比的社經地位,有悲天憫人的胸懷,更有社會道德的壓力,有兩個未成年孩子的負擔。這些條件和壓力無法讓戴安娜繼續和查理王子廝守一分一秒,再不離婚的話,這兩人可要發瘋!

卡蜜拉的外觀,氣質,教育,談吐等等在宅男眼中,怎能和戴妃相比?摸著良心講,她幾乎每樣條件都敗給戴安娜,只贏了一件,卻是最最重要的:贏了查理王子的心!


卡蜜拉能贏,關鍵之一是查理王子和戴安娜王妃的婚姻經營不善,而卡蜜拉有獨特的智慧能摸到查理王子內心真正的需要。所以我們要尋找真實有效的夫妻相處之道,首要是找出彼此溝通模式,在兩方的模式中找出能相通的溝通橋梁。其次徹底瞭解彼此願意維持關係的「愛」到底是屬哪一類?作出適當的要求與回饋,才能做有效地經營婚姻。當然如要買保險,就要去找到有力的中保來保證婚姻!


中保,簡單來說就是「保證人」,保證人可不能隨便亂找,要找有足夠力量來付「違約金」,且願意付出者!舉例說明,耶穌是神的獨生子,祂的血才有能力作萬人的贖價,才能作神人之間的中保,保證神與人之間的關係永不破裂!


一位與會者問說:那可能找到這位婚姻中保呢?我回說,哈,就料到會有這個問題。在新約聖經馬太福音給了答案:關鍵是真心的去求,去尋找,去叩門!求就給,讓你拿到了「信心」和初步線索,然後去尋找就尋見,依這線索去尋找目標必能尋見,找到了,最重要就是要叩門而入,這是最緊張的一步,但神會給你開門!這就是「信」的應許。


你們大家摸著自己的心,問一下自己:我到底對配偶的期待是要什麼?是要人,要錢,要名?還是要愛?要生活上的安全保證?問問自己你真打從心底愛他/她嗎?今天各位的孩子有聽障問題,那你愛這孩子時,能接受他們成長後和你原生的文化格格不入嗎?你的配偶呢?兩人會不會因對孩子教養理念不同而溝通不良,導致感情分裂?


正常聽人是以聽覺來體會生活,聾人則是倚靠視覺,聽損則是半聽半看,產生三個不同溝通模式,因此便有三種文化。就像是土生土長的中國人和道地的美國人結婚一樣,他們的 ABC 觀點和溝通模式,會和他們兩人有所差異。


在這圖裡,紅色的字表示就是最有可能讓婚姻產生問題的孩子,例如兩正常聽人夫妻生了聾人孩子。可能父母對這孩子在教養上有溝通不良問題,而這孩子卻不一定能對父母雙方都有良好溝通,最終導致婚姻壓力而破裂。


心理學大師弗洛伊德嘗試以三個簡化的模型行為來描述人的心理狀態:本我,自我,和超我。超我是與本我相對,例如雖然想要某人的 iPhone 5(本我)因道德原因(超我)而不付諸搶奪行動(超我否決了本我)。


聖經裡面也講到人是按著神的形象而被創造,人裡面有三個部分:靈、魂、體。這是因人被創造時為器皿,靈是準備要裝神的,所以具備「良知」,這就是我們做一件事時,不論對錯,心裡面平安不平安的來源;「交通」是指能察覺神存在的能力,進而和神有互動的感應;「直覺」就是沒有經過大腦理智分析判斷,你自己在瞬間有感覺知道該如何去做,這部分和俗稱的第六感非常相似。


講到愛,有四種考究。希臘是人類史上哲學發源地,她的文字對於愛的本質能客觀地分為以下四大類。你們看看當初你們勇於結婚的主要誘因是那種,大概就能看出你們對愛的需求是那一類。配偶的算盤和你自己的算盤可能有所不同,若是以自己的打算來推測配偶的算盤,可能讓婚姻中對愛的需求、付出、及回報不協調,導致最終分手的地步。


講到中保,是為可以調解雙方不平,且有能力彌補這引導內心不平的景況來維持兩方婚姻的保證人。

例如結婚要求聘禮,嫁妝,房子等等就是個要保證的行為,這保證是以對物的愛來做保證。可惜的是這個以物質為本的保證功效只是短暫的,提供的是假象的保險,事實上是一點也不保險。

若結婚以對人的愛為保證,例如以對方的容貌,對方的學歷,對方的家世,對方的人脈,對方的地位,對方的收入等等來做考量。這保證也一樣不能有什麼保證,因人是多變的,環境是多變的,這個保證因而也多變。

但是以對神的愛為保證,那可真是太棒了,因為神是永世不變的,由祂出面作中保,是作永永遠遠的擔保!

以對神的愛來作中保,這對愛神的夫妻將得到那超越萬有者強力保證的祝福。



婚姻生活不可避免有摩擦,那需要中才來平息雙方憤怒,來紓解爭執,使婚姻能走下去。如這仲裁是由知識來作評量,例如經由評量打分數來看誰的功勞大誰的聲音該大,那就更加劇爭執,因評量不可避免由主觀來訂立標準,這種評估看來很理性,其實也最具殺傷力,使得仲裁達不到平息人心,紓解爭執的目標。按照道德是非標準來作仲裁,看來很公平,善有善報,惡有惡報,其實是種「自義」,即自以為是正義的行為,這樣「報」到最後往往以殘害人性為終,完全失去和平。在另一方面,一群人的自義也是造成霸凌的原因。

只有與公義平安作仲裁,就是兩方都在神的面前因信稱義,願意以基督的平安作仲裁,就是你我在由耶穌基督來做主的基礎上,都拋棄舊時養成的文化觀念,完全拋棄所有因文化、生活方式不一樣帶來的嫌棄,以新的生命聯結成為一個新人。


好的溝通,自然產生喜樂的心,即每天巴不得和你溝通,和你講話,一點也捨不得分開,因為一溝通就有喜樂,巴不得每天和配偶講話溝通,每天都充滿喜樂。


在這裡談到「饒恕」和「赦免」。這兩項看來一樣,實際卻大不相同。饒恕是指我現在原諒你的過錯,寬容地不追究報復,但舊帳仍存在那裡。那天不爽,可能要翻翻這筆舊帳喔!赦免則是我包容你的過錯,這筆過錯在我心中消逝無蹤,沒有一絲痕跡存留,沒有舊帳可言。既沒有帳,就不存在追討的問題,更沒有所謂的「以德報怨」,你也不欠我任何情。


最後,回到結論,聽覺障礙會造成的溝通文化障礙,是家庭組員彼此無法同心合意的原因,難免產生裂縫。能保守家庭,使裂縫不至蔓延而使破裂,強力維繫的關鍵是在於中保,以神聖的愛作中保,得到的便是永永遠遠的擔保。

( 創作散文 )
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引用網址:https://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=nanoclub&aid=6878111

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客旅貞吟
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饒恕 VS 赦免
2012/10/07 08:45

我還是要追根究底﹐ 因為你文章說我們雖然饒恕人﹐可是那一天﹐ 心情不好﹐ 就要翻舊帳。

然而聖經這些經文都沒有這樣的意思啊﹖ 也就是說﹐ 我們饒恕了人﹐當然也不能再去翻舊帳了﹐ 否則那不算饒恕﹐ 那是暫時不計較而已。懷疑

NAPA(nanoclub) 於 2012-10-07 08:58 回覆:
貞吟啊,這一類當初饒恕,後來反悔的例子很多,翻開新聞版就能看見。

客旅貞吟
等級:8
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赦免和饒恕
2012/10/05 23:31

forgiveness﹐ 無論翻譯成饒恕或是赦免﹐ 應該都指的同一個意思吧﹖ 都是從心裡願意讓對方不再受制於這個過犯或者是罪的挾制﹐ 是為著對方的好處著想﹐ 讓對方能離開這個‘欠債’而有機會改變。

唯有神可以赦免人的罪(remission of sin)﹐ 不再追究。人對人﹐ 沒有赦罪的權柄﹐ 但神要我們饒恕人的過犯﹐ 其中當然也有不要我們再去追究的意思。就是把那份我們覺得人欠我們的債﹐ ‘豁免’了﹐ 不再卡著那個人﹐ 追著要他還。

而在婚姻生活裡﹐ 彼此的‘得罪’﹐ 是免不了的﹐ 不是一次性的事故﹐ 是會一再犯的﹐ 也因此被觸犯後﹐ 如果要恢復關係的和諧﹐ 就是再次要‘不追究’的饒恕或是赦免。

或者你的意思是﹐ 當神的恩典臨到我們﹐ 那赦免就是一次性解決我們的罪性﹐ 罪行﹐ 罪果﹔ 因此婚姻生活裡﹐ 我們也是一直基於這個對配偶‘赦免’(饒恕)的根據﹐ 當那些觸犯事件臨到時﹐ 就以此根據對待彼此。

PS﹕ 因為寫恩典的系列﹐ 饒恕(赦免)也是要寫的題目之一﹐ 所以我想要弄清楚。

NAPA(nanoclub) 於 2012-10-07 05:50 回覆:

唉,貞吟又來考試,老夫非外文系科班出身,如有錯誤,敬請指正,請別恥笑,謝謝。

在新約聖經中常見的,都能譯成 forgive 的兩希臘字,但稍有微妙差異 :

ἐχαρίσατο(饒恕):I show favor, show kindness (有由我本意發出的forgive)

ἀφίημι (赦免) : I send away, remit, release (按聖靈的意思,我不一定願意發出的 forgive)

故此,「人一切的罪和褻瀆,無論是褻瀆甚麼,都能得赦免;但無論誰褻瀆聖靈,卻永不得赦免,乃要擔當永遠的罪。」(馬可3:28)

在新約聖經恢復本中,譯有「饒恕」一詞經文簡列於下供貞吟小妹參考:

林後 2:10 你們饒恕誰甚麼,我也饒恕;我若曾有所饒恕,我所已經饒恕的,是在基督的面前,為你們饒恕的;
弗 4:32 你們要以恩慈相待,心存慈憐,彼此饒恕,正如神在基督裏饒恕了你們一樣。
西 3:13

倘若這人與那人有嫌隙,總要彼此容忍,彼此饒恕;主怎樣饒恕了你們,你們也要怎樣饒恕人。


ivy.
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商量一下
2012/10/04 23:04

親愛親愛的大哥

感謝主!!!

一這一篇文ㄚ,可以寄給我嗎?

可不可以讓我在讀書會時,借妹仔拿來跟眾姐妹分享一下。

嘿嘿...大哥一定會爽快的答應是吧!!!ㄎㄎㄎ

若是您也要來帶一次這樣的讀書會那就更棒了!!!喔~耶!

NAPA(nanoclub) 於 2012-10-05 22:50 回覆:
沒問題,歡迎取用。要如何給妳資料呢?

新天新地
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爱是。。。。。。。
2012/09/27 11:54

1 我若能说万人的方言,并天使的话语,却没有爱,我就成了鸣的锣,响的钹一般 。

2 我 若 有 先 知 讲 道 之 能 , 也 明 白 各 样 的 奥 秘 , 各 样 的 知 识 , 而 且 有 全 备 的 信 , 叫 我 能 够 移 山 , 却 没 有 爱 , 我 就 算 不 得 甚 麽 。

3 我 若 将 所 有 的 周 济 穷 人 , 又 舍 己 身 叫 人 焚 烧 , 却 没 有 爱 , 仍 然 与 我 无 益 。

4 爱 是 恒 久 忍 耐 , 又 有 恩 慈 ; 爱 是 不 嫉 妒 ; 爱 是 不 自 夸 , 不 张 狂 ,

5 不 做 害 羞 的 事 , 不 求 自 己 的 益 处 , 不 轻 易 发 怒 , 不 计 算 人 的 恶 ,

6 不 喜 欢 不 义 , 只 喜 欢 真 理 ;

7 凡 事 包 容 , 凡 事 相 信 , 凡 事 盼 望 , 凡 事 忍 耐 。

8 爱 是 永 不 止 息 。

NAPA(nanoclub) 於 2012-10-05 22:49 回覆:
很久前,老夫曾寫過討論「愛的真諦」一文,有空歡迎來逛逛。

新天新地
等級:8
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爱是不做害羞的事(一)
2012/09/27 11:52

歌林多前书讲到爱 , 其中我让为人和人及夫妇之间最基本的就是5:不做害羞的事,害羞的原文不是指害羞不好意思,而是“ 粗鲁,不尊重 ”!

粗鲁,就是不管别人的感受,只管自己的,也就是说这人,已成为了自己情緒的俘虏!彼前2:7:务要尊敬众人,爱众弟兄,敬畏神,尊敬君王。

这里的尊敬指的是谦恭,众人指的是所有的人,包括家里的孩子,配X,外面的同事,政治立场不同的,喜欢或不喜欢的,因为人都是神所造,尊重人的人,是一个最快乐的人,然而很多家庭里的成员尤其是配X,忽略了彼此对家人的尊重,粗鲁的对待彼此,最后只能悲剧收场!

NAPA(nanoclub) 於 2012-10-05 22:42 回覆:
老夫因聽覺不便造成資訊缺乏,常常產生粗魯的反應,這樣看來,或許聽損人單身最為合適。

客旅貞吟
等級:8
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相處之道
2012/09/22 07:13

看了這份‘簡報’之後﹐ 得的感想是﹐ 你那天分享的﹐ 夫妻溝通相處之道﹐ 是彼此藉著愛的中保﹐ 在婚姻中﹐ 不斷操練容忍與饒恕﹖

NAPA(nanoclub) 於 2012-10-05 22:40 回覆:

不是操練容忍和饒恕,而是赦免,完完全全的免除這筆帳,因這筆帳淹沒在神給我無限的愛中,已經不存留了。