寫這篇文章時，我的心情有點灰暗，灰暗到看了一部超瞎的第四台電影，我還是看完了。今天我想記錄什麼呢？其實我想問自己，什麼才是原來自己最想要得到的那份感動….

想一下，什麼時候是最快樂的自己呢？記得和學長男友談戀愛時，最快樂的自己是在去基隆碼頭接他回來的那一刻，還有第一次在高雄的日子；和中醫男友談戀愛時，最快樂的自己莫過於在通訊不是很方便的深圳，我跟他終於在一堆車子裡相見了；和帥哥男友談戀愛時，最快樂的自己是逼著他和自己倒著走完在家樂福裡手扶梯…原來啊..原來啊..原來現在網路裡寫的一些莫名其妙女生的情緒，也曾經在我身上演過.而這一切，卻是很多男人望而卻步、不敢踏入感情的阻礙，深怕女友很煩地寫訊息來問…"愛不愛我啊!!!"..更深怕女友高八度地驚叫"你給我回來"..深怕女友突然地不開心..所以勇敢的男人就把想追求的女人視為"女王"，不敢追求的女人視為"女神"，最後..我終於相信…這個世界的兩極化，即是越渴望得到愛情的男人始終不知道如何得到"女王"，而"女神"永遠只是孤單的..而真正幸福的男女主角，永遠是那些心想要定下來的人，也願意去解決生活問題的人。

而原來的我，其實真的只是想做一個"小女人"….

我最近的確想了很多事情，以致於我剛剛在車上寫了一段話送給了自己，就算我的質化研究學得再好，就算我的研究方法再正確，就算我的上帝告訴我愛如何包容一切恨意，就算我多少次勇敢地告訴自己我會快樂的，我還是一樣無法回到快樂單純的小女孩，我也一樣無法再次挽回某些事實，我還是無法得到一些答案，因為你告訴我，被傷害是一件永遠忘不了的傷口，因為你認為，我永遠都是那個樣子的任性。是的~你說服了你自己…離開我了!不管我流浪再辛苦，你認為你有祝福已足夠…是的!!!你有祝福已足夠…是的!!!你的祝福是足夠的…你的"加油"二字在我的眼裡看起來多麼多麼多麼的諷刺.

這篇文章不是寫給別人看的，是寫給我自己看的。我從一個單純接受愛情到被愛情逼到歇斯底里的崩潰、到一個開始寫文章在討論兩性關係的人、到一個要去找"為什麼現在男生追求女生那麼辛苦"、到一個要去思考為什麼我找不到對的人的女人….我不是快瘋了，我是徹底地輸了，我不是輸給別人，我輸給了一個叫"Lily"的人。

而此刻的我，沒有掉眼淚….

記得我在美國的某天，你幾乎掉著眼淚告訴我，你賠了多少錢..我笑笑地跟你說，我會陪著你走過去的。記得去年的十一月初，我傳簡訊給你，我多麼地害怕，我求著你再見一面…你說，過去的傷害你無法忘懷，你要我加油找回我的快樂!!!如果我今天很快樂了，我還會拉下臉來求你，見你一面嗎？如果我今天幸福了，你以為我還會鳥你…你是誰嗎？你用了"加油"二字送給我，你告訴我，你已無法再跟我見面。如果我在美國的年紀是三十歲，我一定會"加油"二個字送給你，我一定不會傻傻地說，我會陪著你走過去…你用你三十多歲的成熟來看待一個二十八歲的單純，公平嗎？如今..你的更成熟卻更冷漠地告訴我…那時的單純和任性是你今天得不到幸福的原因。

而這時的我，內心在淌血，迷人的笑容消失了…

我每一次很失志的時候，我就會想罵你，心中罵、腦裡罵，今天公開寫出來罵；我每一次拒絕一個人時，我就把你再拿出來罵一次；"加油…""加油……"

這篇文章不是挽回文，也不是消氣文，更不是失志文。這篇文章只是交代了我去年來的感情生活，2011年的單身的感情生活讓我認識了形形色色不同的男生，也真的讓我見識了所謂網路一堆兩性專家在描繪的"單身感想"，也真的讓我知道我的某些妹力是存在，當然我的任性和我的調皮還是我想追求的男生所惧怕跟不敢接受的..

我只想告訴你們，我不是永遠的任性，我也會屈服於生活的壓力；我的調皮只是我帶為這個壓力帶來某種調味，讓二個人的生活從正經八佰而轉換成無厘頭。

還有拜托，當我拒絕你的男生，麻煩你不要再想有的沒有的方式來接近我，那種苦惱那種痛苦那種壓力不是你傳個簡訊說，隨2011年過去就可以過去的；還有，拒絕我的男生，謝謝你們的拒絕，讓我明白，那個人其實還在我的腦海裡，我已經忘了..真的忘了..什麼叫做談戀愛，因為我現在一直想做的事是
立刻結婚...

原來啊…原來啊..原來…我得到真感情的那一天，才是我自由的那一天。而那個人是真的懂得包容我的任性和我的調皮，也是真的懂得欣賞我的外在和內在，而那個人也是有自己獨力的想法和讓我破涕為笑的幽默。

我是真的想成為小女人，這個願望也是在2012年生日時會說的。