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| 2014/04/16 11:53:24瀏覽209｜回應0｜推薦2 | |
| 如果你想約一個從沒有約會過的女人出去，你會怎么開始進行？ 可能有人會這么回答我：『去買兩張電影票。然后找個她看似心情不錯的日子，恭敬且有誠意地趨前問她：「我可以約你去看電影嗎？」。』 或是也有人可能會說：「去訂間五星級飯店的牛排餐廳，然后請她去吃飯」 這種邀約法大部分男人應該都試過，包含我自己也是。不過這方法成功率實在不高。除非你條件很優，或在自在階段已經待一段時間了，或她默默注意你了很久，不然其實高達50%的機率，你會被拒絕。 被拒絕也沒甚么，大家都被拒絕過。台北搬家公司 只是一部分人被拒絕后，可能會回家苦思，想說自己到底為何會被拒絕。有人會心想：「一定是因為自己誠意不足！要成功約到女生，自己恐怕要再多些巧思才行。」 講到巧思他們可能會想到，「對了！聽說這女生很喜歡XX樂團。」 「聽說最近這XX樂團要來臺灣表演，可是票卻很難買！要是能買到那樂團的票再去邀約她，應該能被我的誠意折服了吧？」 打聽一輪后發現，要買到票必須熬夜排隊。聽起來很辛苦不是嗎？可是這樣的高「門檻」反而讓男生感到得意。心里盤算著，「如果是這么艱苦買來的票，對方應該會感動到熱淚盈眶才是啊~！搞不好看到自己拿出票時，就忍不住要投入自己懷抱了！」 當事人越想越得意，所以就在寒流來臨的前夜跑去賣票處徹夜排隊。受涼感冒、一夜沒睡、加上花了$20,000重本后，終于買到了兩張第一排的票。男生心想：「嘿嘿，拿著這個在精神與肉體上都受盡折磨的演唱會票再一次去邀約。總該能成功邀約了吧？」 我得很遺憾地告訴你，如果你以這方法來展開邀約。那現在你倒是成功地把「被拒絕率」提高到九成以上了。 欸～！？Joe你寫錯了吧？ 花了這么多代價，應該是成功率提高啊？怎么反而是被拒絕的機率提高了哩？ 這到底是怎么回事？ 以電影票、牛排餐廳、或是演唱會門票而言，男人會覺得如此慎重地邀請應該代表誠意。可是女人其實不會先往那邊想。桃園大圖輸出 女人會先聯想到的，反而是其中隱含的「責任問題」。 前篇有提到，男人在追求時嘴里都會強調，「就算你不跟我交往，我還是會在妳身邊守護妳」之類的話。但試問自己，如果女生根本討厭你，壓根不想跟你交往，你會冒著大風大雨、受涼感冒、花幾萬元買兩張演唱會的票，讓她跟她喜歡的男人去看嗎？想也知道是不會的，所以你的邀約，背后的目的就擺明了是交換–希望透過小惠來換取她答應與你交往。 這心態其實是司馬昭之心。你知道、我知道，女方當然也知道。既然你所有邀約的背后，都需要她日后償付某種代價。那在有這前提的認知下，女人當然會對邀約顯得謹慎的多。 所以如果她覺得對你的認識還不足，對于你這個人的性格條件尚有疑慮，還不確定你這人是否能讓她安心下，她為何要「授人以柄」？吃飯也好、看電影也好、甚至演唱會也好，這些都不是她自己出不起的東西。萬一日后有紛爭，拿人手短下，不是自找麻煩？尤其加上徹夜排隊，生病受寒這類悲情的橋段，更是把這狀況更推到極限。女生更要擔心，拿了你的好處、但萬一發現不喜歡你時，這么大的代價到底她該如何償還？ 所以，如果她不喜歡你，或是沒有足夠的好感，那你「豪華的開場」就創造了一個唯一解：「為了避免后續麻煩，最好的選擇就是不要冒險跟你出去」。換言之，當你把初次的邀約弄的很「正式」且「昂貴」時，你就是在自己封殺啦。 所以，過度誠意、想以此感動對方時，其實帶給你的通常是負面影響。這時候，你若沒搞清楚問題就在于你太有誠意了，還試著要增加金額、搞悲情、親手寫信、親自寫歌、手做卡片、手做禮物、做悲壯的事情(如前個月就有人環島表白，最后果然也失敗了)、在大眾面前告白、或是其他想靠感動因子達成目標的舉動時，你其實都是在「把對方推得更遠」。因為在她還不夠了解你的情況下，你投入的越多，就表示她進入這段關系后要面對的風險越大。合適長期交往的女人對此絕對會有顧慮的，你也幾乎必敗無疑。 有人肯定會質疑這一句，「Joe、很多女人故意讓自己很難追，想說透過觀察男人的誠意來決定要選誰。我若一開始不下重本，不就會被這種篩選機制排除掉了？」 確實，有很多女人是採取這樣的策略，甚至我自己親身認識的女姓友人，起碼還有1/3是以這樣的方法在挑男人。桃園廣告設計 以女人的角度而言，這策略有其合理性；但以男人的角度而言，你根本不應該把這族群當成你的優先目標。 因為若你把這族群當成目標，或是把這族群的篩選機制太過重視時，你可能會讓自己陷入兩種不利的狀況。一種不利的狀況，是碰上那種覺得不拿白不拿的女人。她們覺得「有免費的好東西，我干嘛不先拿？」所以會碰到有女人是不考慮代價如何償付，就先樂陶陶的跟你去了那昂貴的演唱會。 另一種不利的狀況，是你可能會碰上天真單純且夢幻無比，對愛情有不正確的期待，或是需要你不斷奉獻來證明你愛她的小公主。這類在長期的關系建立上，其實也很辛苦的。 這也順便解釋了，很多男生常搞不懂，自己每次誠心誠意的想跟女生交往，怎么每次都是碰到難以討好的類型。原因很簡單，因為你的開局方法不對。好女生怕欠你人情還不了，所以一律婉拒你；至于那些拿了不手軟的，或是想透過測試你愿意忍受多大苦難來篩選的，偏偏也通常不是好對象。(我是主張不論男女，都要找能跟自己平等往來的對象。誰太強勢，這戀情都不容易持久。)所以若起手方法不對，你一開始就把自己放在一個非常不利的位置。 這時候該怎么辦？ 我的建議是，開局很關鍵。第一次邀約盡量不要顯得過分慎重，盡量讓第一次的約會不像約會。甚么叫做約會不像約會呢？台中汽車旅館 就是不要刻意的邀約、不要搞的浪漫無比、不要大花錢、不要準備太多「有約會味道」的內容(比方買花、送等身高的小熊、請小提琴在桌邊演奏之類)。盡量讓整件事情平凡、消費金額適中、去些平凡的地方、甚至像臨時起意都無妨(可是你要先確定兩人之前已經有所交流，而不是兩人明明還很陌生你又突然的去邀約)。先確保兩人在「約會中」能談得來、先確保你在她心里有留下印象，然后再慢慢讓事情更「慎重」。 有些男人把「女人答應約會」給予過高的權重，甚至會誤以為這就代表兩人交往了，以至于過度重視第一次約會的形式與內容。這認知是完全不正確的。約會其實是「自在階段中」的一小個過程，是用來測試兩人「在獨處環境中是否能自在相處」。(我自己也常有類似經驗，一堆人時自己跟這女生很有話聊，兩人獨處時就整個氣氛就不對了。)也因此，女生答應跟你約會絕對不代表兩人交往的確認，都還只是調情的延續。她讓你們能夠有更多時間相處，挖掘兩人的共通點，并體驗多了對方的生活狀態。 追女人的重點不是怎么去感動對方(那個不長久的)，而是要讓女生覺得你有趣、生命豐富、你有價值、跟你在一起好玩、開心、與放松(當然，你也要有同樣的感覺才行)。走感動與關懷路線的男人，通常最后都會露出委屈的情緒，這只會讓女人反感。台中Motel 她們會覺得，跟你在一起怎么都是煩惱？老要跟你溝通、老要擔心該怎么回應你的投入、要想該怎么婉拒你那些過度的關心、或是得一直思考怎么回應你才不會受傷。尤其若你先期投入太大，讓對方趕不上，你就是讓對方傷腦筋、造成對方困擾，并自己在增加失敗率了！ 所以約會這件事，與其花時間想著要讓女生驚喜或是感動，還不如多花心思讓整個過程輕松、無感、無壓力、并讓對方察覺跟你在一起的樂趣。這樣才能確認對方若愿意跟你交往，是真的認同你這個人；也才能確定她并非只是貪圖你的好處，用時間甚至肉體來換取那些禮物或代價。若是走到后者，那就肯定不會是一個健康的長期關系啦。 總之，你在自在階段必須讓女生接收到一個隱含的訊息：「我覺得跟妳很談得來，所以愿意與你分享我部份的生活時間。不過我并不給妳壓力，妳可以自由選擇要不要跟我相處、要何時相處、要花多少時間相處。妳愿意跟我約會，我會很高興；但妳不想來也沒關系，我也還是有我正常的生活要過。」若抱持這態度，女人就能毫無壓力的慢慢認識你，也有機會對你產生好奇。這才能讓關系健康的從自在階段轉移到交往階段。高雄家具 (就算轉換不過來，兩人也還是可以當好朋友。這種好朋友才會是健康的好朋友，那種吵鬧分手還勉強當好朋友的，則是虛假的好朋友) 事實上，如之前提過但要再次提醒的是，女人所謂「我們能否先當朋友」，也就是我上面這整串描述的含意。兩人彼此不給壓力，如果相處愉快，不排斥更進一步。可是你若一開始就抱持一種，我不能沒有妳的激情。你反而會嚇退對方，并讓你的目標離你越來越遠。 可是，一定有男人會問，「感動真的不能用嗎？」「如果我跟她成功的開始約會了幾次，開始做些貼心溫暖的事情，難道也不對嗎？」「電視劇里頭女生不都會因為男生那些「死命愛著」的情緒而落淚，甚至電視機前的觀眾也都希望有人這樣對自己。難道，女生不是都希望自己能碰到李大仁，我的貼心與認真難道不是實現了她們的愿望？」 |
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| ( 心情隨筆｜心靈 ) |
