【迷霧森林】 

In the middle of the journey of our life

I found myself in a dark wood

For I just lost the right path. 

    未曾走過憂鬱深谷的人，是永遠無法體會憂鬱症患者的感受。請不要跟我說，只是想太多。請不要跟我說，換個角度看就好了。所有的一切，無關想法與角度，與半徑圓週地球自轉一點都不相干。別帶著奇怪的眼光看我，我所受的痛苦，是你永遠無法了解的，如同男人不能體會女人的經痛一般。我不是酒鬼，也不是對安眠藥上癮。我只是，想逃離那個冰冷黑暗的森林，找回我自己。當我無可克制的痛哭時，我需要的是溫熱的擁抱，和一句「盡情的哭吧，不要隱藏心中的感受。」別和我一起墜入黑洞般的情緒深淵。因為，我需要一雙堅強有力的手，將我拉回這世界。就算我放棄了我自己，也請你，不要放棄我。

    當被憂鬱狂潮淹沒時，最令人難以忍受的莫過是一般人所謂的日常生活。沒錯，就是家庭和工作。每個人都質疑著，一個在工作上表現正常，還能自己料理生活起居的人，真的有憂鬱症嗎？別說你，我自己也懷疑。是允許自己如此墮落？是故意讓自己迷失？抑或是不肯面對現實？雖然在人群面前偽裝自己，戴上「正常」的假面具，可你們是否觀察到？我的笑，像是擺在櫥窗的娃娃一樣，總有許多的不自然。不再愛說話聊天了，連上洗手間，都挑著走廊上沒人的時候去。怕的是，碰上了認識的人，得立刻戴上假面具，得心不再焉的說些不著邊際的招呼語。我想，如果那些洋娃娃能選擇，那麼它們一定也不想在櫥窗中，終日用著假臉對人。

    清醒是一件很痛苦吃力的事，失眠或惡夢更折磨人。睜開眼就得面對無窮無盡的焦慮，全身顫抖，和像海浪一般不斷席捲而來的憂鬱。所以我選擇睡眠，但這竟也是痛苦。十幾個小時的睡眠對一般人來說是一種恩賜，但對我而言，卻永遠不夠。夢境延續了清醒時的焦慮，僅減輕了二分之一。像快要沒電的兔寶寶，就連翻身，都令我覺得吃力。

   「Am I Crazy？」當我開始質疑這個問題時，已經無力自深谷中掙脫了。開始是失眠，接著無來由的哭泣、嗜睡、沒有胃口、鎮日無精打采。為了讓這一切有個合理的解釋，所以我上網去搜尋有可能的原因。而我，找到了能解釋一切的理由，就是憂鬱症。理智催促著自己回到原本該有的樣子，而我卻力不從心。於是開始了第一次的精神科門診。並意外的發現，原來有這麼多的人需要求助於精神科。還記得在門診等候區的椅子上，無奈的發呆，環視週遭所出現的人物。只有少部分的人能輕易自眼神中窺探出些許的異常。剩下的大部分，則與在路上和你擦身而過的那些所謂的陌生人沒有兩樣。接著，觀察著經過門診等候區的其他路人。還好，並沒有出現預先想像中戲謔鄙視的表情或眼神。

    紅色的號碼燈閃著，終於輪到我了。別想像診間內有如國外影片中有一張彎曲能讓你平穩躺著的長椅，沒有催眠的把戲，醫生就在你的面前，和你距離不到三十公分。醫師微笑著看著我，而我卻不知如何告訴他，我到底怎麼了。於是，心底練習了幾十次的症狀敘述，被徹底的翻覆。「我不知道怎麼了，心情不好已經持續了兩個星期以上、常常哭、吃不下東西、失眠、渾身無力.....。」第一次看醫生的感覺像是強迫你剝光了衣服站在大街上一樣。醫師問我有沒有聽過憂鬱症?這一刻開始，我從醫師的口中得到確認，一切不只是我想太多，而是真的病了！有種如釋重負的感覺。

    醫師仔細問著我的家庭成員，家族內是否有人得過憂鬱症?問診過程就像是與朋友聊天一般。心裡狐疑著，不知此二者與我的憂鬱症有什麼關聯?但他的親切漸漸地取代了我的不信任感。接著，醫師開始問我，是因為感情嗎?還是跟家人的相處上出了問題?或者是工作?「感情和工作」我回答著。觸碰心頭痛後，冷不防的，淚水已經在眼框打轉。強忍著不讓眼淚流出。但仍無法控制的滑落臉上。「沒關係,把情緒發洩出來會舒服多」醫師說著，讓我原本武裝起來的一切迅速崩潰。

    「憂鬱症多久會好?用什麼方式治療?會遺傳嗎?」我問。「憂鬱症大約三分之一來自遺傳，現行治療方式採服用藥物，整個療程需要半年的時間」醫師說。「半年」我聽得有點暈眩，怎麼需要這麼久?於是醫師講解療程，解釋著為何需要半年的時間。明白憂鬱症已然成為廿一世紀的三大疾病之一。引發的原因除了情緒外，也因腦內神經元傳導太弱所導致，所以使用藥物控制或加強。開始，我對「它」的瞭解，已經不只是孫翠鳳的公益廣告了！「心的感冒」並不如想像中，如同一般感冒，只消吃幾天藥就能好的。

    看完醫生的那個上午，不打算讓家人知道的我，竟大意的將包包放在明顯的地方。裡面的藥袋，就如預想的結局一般，被發現了。爸媽質問著「沒事去看什麼精神科？你有什麼好憂鬱的？說啊。」就像編好的劇本一般，不用說出口，我已經知道接下來會發生的事情甚至對話。所以我選擇沉默，回到房間。一陣錐心之痛席捲而來。你們不能了解我的痛苦就算了，不安慰我就算了，為什麼要說，這種話呢？我難道是故意的嗎？這世界上已經沒有讓我活下去的任何動力了，眼前盡是一片黑暗，絕望和無助佈滿心中。在床頭綁了條絲巾，試圖跪著上吊，以短暫的痛苦來結束生命。這是我第一次嘗試自殺，而我也真的做了，體內越來越少的氧氣。眼前開始發黑，頭部發麻，感覺像是快漲爆的汽球。再忍耐一會吧，快要沒有意識了，雖然真的很難過。可是，我怯懦了，沒有繼續。 

    醫生開了抗鬱劑、抗焦慮和一顆安眠藥，囑咐我每晚睡前吃一次即可。第一次服藥是在看完醫生的那個下午，吃了半顆抗鬱劑。晚上開始出現極度焦慮的症狀，完全無法集中注意力。一直坐立不安，幾乎讓我無法工作。只能按耐著性子，對著牆壁發呆，祈禱時間過得快一點。但心跳越來越快，感覺興奮卻不知在害怕著什麼。是不是藥效不夠呢？怎麼越來越痛苦了？在小小的辦公室裡不停的走來走去，感覺自己像是一頭被困在籠中的野獸。實在無法忍受了！拿起桌上的刀片，往自己的手腕劃去。一條淺淺的血痕，疼痛，似乎讓我暫時轉移了注意力。然而只維持了一下下，之後內心依然翻騰著。回頭望了望四周，確定沒有人發現。我決定再做一次，徹底致命的一次！深呼吸，正要劃下去的一刻。「你在做什麼？！」同事發現了我異常的舉動，一切就這麼被結束。

     體驗了三天籠中獸的心情後，我又回到診間，向醫師敘述著狀況，和不斷湧現的自殺念頭。「這是藥物的副作用，有些人會有這種狀況。服用抗鬱劑如同吃了百分之一的搖頭丸！會產生興奮與坐立不安的感覺。我幫你換藥，另外加一顆抗焦慮劑，如果出現自殺念頭時可以服用。」那麼一次的藥效是多久呢？大概多久會有改善？我擔心是否因為劑量過輕造成之前的狀況。「一次的劑量是一天份，所以每天只須服用一次，需要持續服用二至三個星期才有效果。」醫師說。得到想瞭解的資訊後，我領著藥袋，步出醫院，期盼著新生活的開始。而所謂的新生活，並沒有開始。我仍有副作用，只是沒有第一種藥嚴重。雙手無可控制的發抖，只有夜晚的寧靜能讓我憂鬱的心稍稍可以放鬆。殷切寄望著回到從前！

    在這段期間，我不再閱讀、不再聽音樂、不再散步。所有以往喜愛的事物如同失去引力一般，從我生命中倏地遠離。憂鬱像是沾到蜘蛛網，當你以為拍乾淨時，仔細一看卻仍粘在身上，揮之不去。像是身在一片迷濛的濃霧之中，以為霧已散去時，抬頭卻仍環繞於四周，把你和世界隔離。我急著想趕快自迷霧中走出。然而經過四個半月的抵抗，像是在永無止盡的痛苦中翻滾，不知何時才能結束？憂鬱霎地出現，無法預料更無法控制。如果用文字敘述我的感覺，「它」就像是惱人的頭痛，說來就來，似乎沒有什麼原因。我像是個久病厭世的病人，腦海中不斷出現自我結束的念頭，不斷的在放棄的邊緣掙扎著。不想再用藥物控制，不想再用昏睡渡過那些讓我無法忍受的時時刻刻。每日思索著活下去的原因，我的心都已經沒有感覺了！無法愛人，無法被愛。那活在世上還有什麼意義？悲觀厭世，是我現在的寫照。我知道，長期與我這樣的人相處是痛苦的，就算對方再有耐心，也是會受不了。我不想成為別人的負擔、累贅，我只是一個嚷嚷著要自殺卻什麼都沒做的膽小鬼。我想我需要的，是一個重生，但我還不確定是否真的要結束生命以停止這令人難以忍受的苦痛。我是否應該要重新振作起來？這一切的一切是否皆因怯懦而起？一再的給自己藉口，沉淪其中，導致病情絲毫沒有任何進展？朋友說我需要約制，我想他說的沒錯，但是被誰約制呢？家庭嗎？其實那裡隱埋了我心裡最深沉的痛苦與壓力，而且無力解決。我從未向任何人提起，包括我自己，都不想去面對。
    經過半年的折磨，加上兩個月的沉澱，終於能重新整理心情，我已經有近一個月沒有絕望的感覺。就像是做了場噩夢後突然醒來，這樣的轉變令我覺得有點可笑。有種領悟，覺得人與人之間似乎不需要什麼依存的關係，一個人，也能活得很好。我走出了那片迷霧，開始駕著獨木舟划向毫無盡頭的長河。回頭望，那森林與其中的黑暗仍清晰可見。在經歷這些風風雨雨後，現在的我，倒底是什麼樣的人呢？我努力回想著從前的自己，卻怎麼也想不起來。那麼，索性就從頭開始吧！

    就在我以為一切都將美好的時候。腦袋昏沉沉的，所有的聲音就像是雷聲一般，環繞在身旁不肯離去。身上還殘留著未拍去的蜘蛛網嗎？從劑量減半到現在完全不再服藥的兩個月，我以為我走出來了。但是這幾天來的一些小徵兆，讓我開始有點害怕。不由自主就哭了起來，沒什麼力氣、又開始嗜睡，尤其這兩天，完全無法忍受辦公室內同事間的交談聲，就連細微的耳語都像是寺廟的鐘聲一般，敲進我耳中，整個腦袋嗡嗡作響。又不大想理人了，只想躲在被窩裡，什麼都不做。要不要回去久別的醫生那邊看看呢？我想，再觀察看看好了。

    為什麼？我明明已經走出來了！怎麼前面還是一片灰暗，好想躲起來。我不要你們安慰，不要你們問我怎麼了，我沒有怎麼了，沒有什麼不好的事發生在我身上，或許那不好的本身就是我自己。我只想躲起來。好好的自己想清楚，痛哭一場。沒有力氣再去回應，我只想好好久久的沉睡，也許在我睡著的時候，會有天使在我身上施法。那麼在我再次醒來時，那片灰暗就自行散去，不復存在。觸礁了！船底裂開了小洞進了水，緩緩的往下沉。我棄船逃往岸邊，試圖修補著船底的小洞。背後，岸邊的濃霧緩緩靠近，我即將被吞噬。逃往綠色草原中白色的象牙塔，我將自己反鎖於塔頂端。隔絕，不想呼救，就讓一切這樣結束吧！每個失眠的夜晚，銀色閃亮的刀尖陪伴著滴落的眼淚，失控的情緒與理智對戰著。窘迫使我痛苦，神啊！求你饒恕我。顫抖的雙手，腦中一片空白。死神不斷誘惑著我，投入祂的懷抱，將使所有的焦躁平息。驕傲、憤怒、嫉妒、貪婪、暴食、慾望、怠惰、健忘、失神、空白、錯認、暗示、偏頗、糾纏。是否有權選擇停止痛苦？肢體與靈魂即將支離破碎。 

    長期服用鎮靜劑所產生的副作用已越來越明顯。五臟內腑糾結成一團，沒有毅力再撐下去。93/07/22 我的贊安諾(鎮靜劑)已罄，焦躁，如同迷霧森林裡突然出現的駭人猛獸撲來，我無法動彈，將被慢慢侵蝕崩潰。死神拿著鍘刀緩緩靠近，已然失去理智，我被焦躁猛獸給控制。下午五點半在台北市的街頭尋覓夜間心理門診，也許只要再遲一小時，我就投向死神的懷抱。終於讓我拿到贊安諾，就像是一個喀藥許久的人，我馬上將它服下！贊安諾像森林中的騎士，將我身上的駭人猛獸驅走，但我知道焦慮仍虎視眈眈的看著我。我消失了兩天，許多人也許覺得不尋常，更可能有人以為我的生命已與死亡畫上等號。這樣下去總不是辦法，我要根治、我要戒藥。與死神擦身而過後，我的理智仍然虛弱，誰來保護我？總有一天，公主會長睡不醒，這是我童話小說裡的結局。沒有王子，公主被猛獸給吞噬。

    為什麼還要撐下去?我想過很多種方法結束自己。用美工刀割腕、故意從樓梯摔下去、用繩子在陽台上吊、跳樓、撞車、服藥自殺、用水果刀自刎、撞牆....。

    對，沒錯，我就是這樣對自己不負責任。
    對，沒錯，那些都是幼稚且無聊的想法。
    對，沒錯，你就是自己想太多。
    對，沒錯，大概哭完就不會再有這樣的痛苦。
    對，沒錯，這個世界都沒錯,錯的是我。
    對，沒錯，吃了藥你就可以暫時解脫。

    我分裂成數個我。每一次的發病，都有數個我在指責我。每一次的發病，有數個我在支撐我阻止我。為什麼還要撐下去?為什麼還要撐下去?不停的反覆的問，這是沒有止境的，不會停止發生的。誰來救我?誰來救我?不！我誰都不要，全給我滾。我不想也不要看到你們，用我這樣脆弱的一面。我沒有要自殺，真的！從六月十一日送急診的第一次，到七月二日的第二次。我從來沒有動過要吞藥自殺的念頭，如果真的是，不會只吞下十顆。我被關在黑牢中，親人朋友同事看不到的黑牢中。但我真的被關在裡面，鎮日呻吟吶喊求助卻沒有人能幫助我！連打五灌點滴，昏昏沉沉在病房裡的30個小時，48次/分鐘的心跳。管中裡送出涼涼的氧氣，這些並沒有讓我好過一點，我仍然焦躁，睡睡醒醒。

    肉體是平靜的，但靈魂卻不斷瘋狂中。每分每秒所想的是如何謀殺自己，對於所有的一切都失去感覺的我，活著是在消耗什麼東西呢？不吃不睡，用酒精用煙用藥物毒害身體。理智與瘋狂的自我拔河，在腦海中以十倍的音量互相怒吼，總有一天要用最完美的方式謀殺我自己。當鎮靜劑與安眠藥發作，開始放鬆心情在午夜的大馬路上狂飆，鬼吼鬼叫，只有這樣才能釋放我自己，放下在人群前那個裝作活潑開朗的個性，是陰鬱。像是一隻螞蟻或是工蜂，每天重複的重複一樣的工作，來回的搬運採蜜。於我而言，生命目的何在？如果可以，我希望能像隻螞蟻一般被人踩扁。啪！生命倏地結束，不再重複。躁動的靈魂似乎就要破繭而出，化蝶歸去。想死的念頭不段纏繞，一圈一圈將令我無法呼吸。那靈魂想掙破肉體取得自由，躁動的因子藉由血液不斷的擴散開來，理智即將無法再壓制了！若以感官選擇，我將於今晚午夜死去。在大地一片黑暗渾沌未明之時，螁去消逝我的顏色，冰冷平靜沒有起伏的胸膛，是死亡降臨的代表。我以悲痛寫下文字，字字句句道出真心，與人群脫離、與現實脫離、與自我脫離、麻木的靈魂、空洞的眼神。藥石無靈，只能以不斷的昏睡來壓抑一切。夠了！我受夠了！生命本身即是苦難，重重層疊且將愈來愈艱難，我沒有自信能夠再這樣走下去，僅以一絲理性和信念維持著。

    兩年過去了，藉由著藥物我慢慢的平靜下來。之前家人對於我的病也在電視報導中得到諒解，雖然中間仍偶復發，我對生命存在的價值卻開始有種執著，這只是經歷與考驗，取代激烈言詞的，是以我走過的歷程來鼓勵其他病友。只要你給自己時間，持續服藥，憂鬱症是會好的！表單的頂端

別再責難自己,發生在你身上的一切,不是你可控制的，我知道你受了許多的委屈，那些委屈來自於親人的不諒解，來自於朋友的不認同，甚至是你自己的無奈。但，那都不是你的錯。如果悲傷可以過去，那是一時情緒低落。如果悲傷永遠存在，那是憂鬱。永遠存在的自殺念頭，常常作出的自殘舉動。我知道，那是因為你的心太痛，痛得不知道該如何去承受。請你抱著一絲希望，我們只是在這灰濛的森林中迷了路，暫時的走錯方向，一定有能走出去的！不管多久，請你懷抱希望。

    持續的悲傷、焦慮、或頭腦空白、睡眠過少或過多、體重減輕、食慾減退、失去活動的快樂和興趣、心神不寧或急躁不安、持續的對治療無反應的軀體症狀、注意力難以集中、記憶力下降、決策困難、疲勞或精神不振、感到內疚、無望或者自身毫無價值、出現自殺或死亡的想法。這些都是憂鬱症會出現的症狀，不是你的抗壓性不好，不是你故意放縱自己，不是你無法振作重新出發。而那都只是因為，你病了！我親愛的朋友，當你在夜半哭泣,對人生不抱希望時，試著暫時將背負在你身上的內疚和自責拋開，那麼,你的心也許就不會那麼痛。我親愛的朋友，世界上還有人跟你受著同樣的痛苦，你並不是孤單的寂寞的，至少還有我能懂你的心，能了解你的痛。表單的底部