自從開始和指導老師連一個月隔兩週的密集meeting後,

對於自己研究的題目有些許頭緒也有方向,

但是遲遲沒有開始進行,

距離要交前兩章的期限還有33天,

必須要開始著手動筆

不要管到底寫得好或不好

若不開始寫一切都只是紙上談兵沒有任何幫助

或許要跨出屬於自己的那一步

即使在痛苦孤單都必須要面對,

已經放任自己兩周了,

再也沒有任何理由與藉口!!!

近期暑假自我進修一些電腦課程

認識了許多人和老師

當年長的老師對我說出我是個怎樣的人時

我嚇壞了說因為我是個習慣偽裝自己個性的人

一般人對我的印象就是很隨和也很有責任感的人

而老師卻道出我是個氣場很強的人

當下聽到我只能以傻笑回應老師

原本想說以笑敷衍帶過這個事實

不經意又道出令我無法敷衍的話語

他說:「那是妳天生的氣場想要改變很困難！」

說完後，他轉身後就繼續他的課程。

讓我不禁陷入思索，那我要怎麼去做呢？

我並不想要成為那麼強勢的的人

只想要好好過我的老二哲學人生

從未想和任何人爭取第一或是風頭

過著自由自在的人生不是很棒嗎?

因為當領導者要背負承受許多壓力與責任

那是多麼難以讓人開心的事情............................

上課上到一個段落後

老師又過來與我和臨座女生聊天

我還未從剛剛的震撼彈中回神時

他又投下一顆前所未有過的震撼彈

那就是關於我的感情..........................

天呀!!! (腦袋裡蹦出的第一個想法)

有點忘記他對我說了哪些話

不過大概的意思是說

我是個很有想法的人

在愛情世界中對於另外一半非常掌握

應該是說我會為對方想好一切

幫對方做好一切準備對方只要接受就好

哈哈哈聽到這裡我不禁想原來我是這種類型的女生

老實說我還沒認真交往的戀愛經驗

國小國中高中大學時期

是有很多人對我有好感的傳聞

但是卻沒有任何一個人做出追求我的動作

是我對於感情沒有任何想法嗎?

這一點我可以完全推翻

我是個很嚮往談一場戀愛的女孩

可能對於男生我總是落落大方又不拘小節很像哥們吧!

遇到任何事情都能處理得當甚至完美不留痕跡

可能是對自己的要求太過完美所以難以接近

所以永遠最多都只能是哥們的階段

難道我真的無法遇到我生命中的另外一半嗎???

這一個問題從國小到現在都一直反覆出現在腦海裡

太有想法與執行力的女生真的很難戀愛嗎?

可能是自己對自己的要求太過高

所以無法拉下臉當個小鳥依人的女孩吧

就如同國小給同學的畢業紀念祝福單上

未來的夢想/志向：我要當女強人

原來從小就給自己那麼偉大的志向目標

一步步讓自己朝著志向前進

早知道應該寫一些天真浪漫的志向

像是當個全世界最幸福的女生之類的

哈哈哈現在想想原來一切都是命運註定

沒有那顆種子哪來的這顆果實呢?

或許,我的另一伴也跟我一樣也有相同的感覺吧!!!!!!

就如我剛看完網路小說九把刀《 等一個人 咖啡》

可以理解裡面情感的轉折

面對情感我們各自會像哪些類型的咖啡呢？

我並非是個喜愛喝咖啡

應該說身體對咖啡具有排斥性吧

不管是哪種方式調出的咖啡都不太能順理成章接受

記起小五時喝下人生中的第一口咖啡

印象中是罐裝的馬雅咖啡

那是校外教學到國美館看馬雅展覽的時候

那時大家對咖啡都有些許好奇吧！

五六個人集資買了一罐咖啡一起喝

現在腦海裡還深刻記得那喝下的口感

當下喝下那一口後只是感覺頗神奇

身體也沒有多少變化

哪知道隔天我就發高燒請假

原以為是身體不舒服造成感冒引發發燒

後來，國中時某場姊妹聚會喝下午茶

點了一杯沖泡式咖啡（哪種類型我沒啥印象）

開開心心結束聚會後回家立馬不舒服頭昏

那時我直覺不對才意識到自己原來對咖啡排斥

自從有意識到對咖啡有些排斥後就避免點選咖啡相關的飲品

儘管和好姊妹到咖啡店喝下午茶

我都會點選非咖啡因的飲料

沒有特別說明為什麼我的舉動

好姊妹都會詢問我原因

我都會模糊問題焦點把焦點轉移到某個好姊妹的感情狀況

每次都很完美的轉移目標注意力

我並不想因為我的原因而讓他人有所顧慮

身邊好姊妹們都是喜愛喝咖啡的人

總不能因為我而讓他們拋棄所愛的咖啡吧

或許有人會說我怎麼那麼笨

但是我並不這麼那麼認為

這不是笨而是一種體貼的動作

對於我所在乎的人所作的一切都是值得的

就算在他人眼裡我是屬於犧牲的那方

我也甘之如飴因為我是自願這樣做的

那並不是所謂的犧牲而是我對我們間所作的體貼

每個人都有屬於自己對身邊所愛的人的體貼行為

而我就是那種可能是最傻最笨的人吧

只要我認定她／他是我的所重視的人

我就會無怨無悔的付出我的所有

就算是犧牲自己的應得報酬也無所謂

那些都是我可以為那些我所愛所重視的人所做的事情罷了............................