那一天的夜晚我就坐在你的床邊看著電視，我回頭看了一眼疲憊睡去的你，小小的幾坪空間裡面幸福悄悄的逸散在空氣中，混雜著你身上淡淡的香水味是我的靈魂慰藉，而我握著你的手不肯放開，害怕只要一鬆手你就會成為《現在，很想見你…》一書中的結局消失不見。電視旁擺著一個魚缸，裡面裝著綠色的水及紅色的小魚，似乎幸福的忘了天地，房間裡簡單的擺設成了你淡淡的生活格調，沒有很多的富麗裝潢來演繹自己存在的價值，而我也等待著哪天你就會開口說出：「我愛你。」這三個字，感覺，總是在現實的邊緣危險的出現，但愛情不就是如此，我們都在這城市裡相遇，追逐著愛情的榮耀，應該更明確的說這城市裡的人都追逐著愛情。電視頻道固定在你看的V 頻道，我天真的以為這樣就等於接納了你的生命，在你睡前你還抱著我看電視，就像童年的兩個孩子一樣，生活的快樂而沒有心機，你的手猛然抬起，在你醒來的那時。你問我是否累了？我點頭隨你進入夢的國度，卻感到好遙遠的那頭與這頭間有著障礙，但還是閉上眼悄悄的跟隨著你的頻率呼吸，「你」是否有注意到呢？

你關上所有燈光只留下最黯淡的那盞燈，小小的房間燈火不通明。我張開眼看著你那稚氣的臉龐，也許是我臉龐太過成熟，我總以為你是比我年紀小的伴侶，但這是秘密！因為我不敢說出這項不真實的理論，因為實際上你的確比我成熟許多，你叫我拉開窗簾向下看看，是燈火通明的台北夜景，雖然不夠高，但是你的心意我收到了！很高興，也很慶幸遇見了你，因為愛情是如此的難尋，而我碰見了你，就像范宗沛與孽子是如此的轟動台灣的社會，而你也激起我內心的漣漪，一圈比一圈更加深刻，然後漸漸的消失無痕…

但我始終掛念著你的點點滴滴，房間內有一對情侶，甜蜜而幸福，如今想起，其實裡面的兩人只是在各取所需，常常在我的文章裡看見我把性跟愛情講成各取所需，不是我偏激的看待這世界，而是現實的社會層面有一群隱藏的人群生活就是如此，我想帶給這些人不同的感觸，卻找不出源頭到底是出自於哪，就像在牛奶罐裡的果螢般永遠都繞不出去，畢竟我只是團體裡的小人物，更加沒有人願意站出來伸張愛情不該是如此，儘管我當初跟你說了性是因為在乎對方而僥倖生存在兩人之間，你依然漠視著我對你的直覺及感情，當下我很快樂，那之後呢？之後的我愛的不應該僅僅只是你說的任何藉口協議分手，如果人的本質就是逃避那何不與駝鳥共生？又為什麼要創造那些忠貞的文學作品？

諸如梁祝、羅密歐與茱麗葉…等，也許那樣的愛情是少數，所以才永垂不朽。

我想顛覆永遠，可惜的是你並沒有給我時間來證明，只是揮手對我說了聲再見，當下的我呆滯到了臨界點，我明白那樣的結果存在，卻永遠想裝作不明白，說分手其實是任何人都無法接受的事實。

你載我回去的路上車內放著梁詠琪的「原來愛情這麼傷」、「偏見」我就感覺想落淚，明明是相愛的戀人為何要聽如此悲情的歌曲，我思索著答案，卻沒有對你說出口，返回住所之後的幾天電話那頭的你開始漫不經心，總是敷衍著我所對你發洩的不滿意，你總說：「我在忙，等一下我下班打給你！」請問，下班之後那個我到底存在哪裡，事隔幾天之後甚至連簡訊都不願意回，不擺明原因存在的重要性讓我開始對你厭倦，厭倦你所說的那些油膩滑舌的情話，只是你已經不會再對我說了，因為分手早已近在眼前，你的心裡住著另一個他，只是你自從追我到離別前都沒有說出口，你只是讓我糾結在你所編織的網裡靠著捕捉愛情剎那的身影呼吸，我好疲憊，就像那天停留在我記憶裡你那真摯的臉龐，只是我無法靠著睡覺來調適身體，因為無關身體…

強忍著淚滴，你的胸膛卻存在著另一個人的側影叫我如何拋棄遠離，如果流星的隕墜是因為揹負太多的希望，是不是我也因為揹負了太多給你的愛而隕墜？
總感覺自己付出的很多，只是你心裡的他就像黑洞吞噬一切我給你的喜怒哀樂，也許那是你所編造的一個假設人物，替你承擔所有的罪過與吸引別人的可憐眼光，身為一個老師的你似乎是個擅長攻略的軍事家，策劃著這一切的劇本，但就一如拿破崙將軍的最後下場，你會替自己所設立的陷阱害死，等到你垂垂老矣也許我還在用你的手段報復他人，讓這項你所傳承的變態藝術繼續下去，但我想改變這一切，只是你從未看見…

不該牽連他人的！朋友這麼對我的內心譴責，但為何別人總是如此對待我，難道我出生就該接納包容他人，我又不是梵蒂岡教宗擁有寬世的情操，我擁有的只有巴比倫人的“以牙還牙，以眼還眼“的可怕情操，但又如何？眷戀的是我，難過的是我…如果有一天我崩潰，也許是我加諸太多於自我，我可以像你一樣對待你的兒子，甚至用盡心機讓你生不如死，但我做不到，也許真正愛你的我已經死去，但我沒有必要為了你而再次重生成為復仇者，那樣很不切實際，只為了你而生，也許這世上還有人等著我為他們而哭泣流淚，因為，我的人生不單單只屬於你，還有很多人的惦記！

忘記你所給最後的依賴之後，我無法原諒自我，張開雙眼看著最後的空白，原來我早已離開。