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親愛的小眼兄︰

原諒我在這裡寫信給你。連日大雨，不知你與你的書都還好嗎？
在這種聲淋氣漓的天色裡，獨坐唸書實在過於寂寞。看了一些擱置許久的日劇，晚間覺得又有許多話想和你說。

今天如果，碰巧在戲劇或音樂中喜歡上一個人，藉著方便的網路脈絡想多認識他一些，搜尋出來佔大版面的的通常不是關於這個人在專業領域上的表現，而是真假參半的私生活。
就算是得到了一點作品上的資訊，這些各面八方的評論和意見也通常分為順從眾流或逆意駁斥兩種，極左極右的落差。
於是我們便會多出一種名為聽說的認識。原本劇中讓你感動的那一幕被花邊新聞掩蓋了，你放開心胸用身體聆聽的樂曲被時來的小石子攪起水波了，突然數分之間，你以為是真相把憧憬擊碎，而後的生涯，越來越難相信自己還是否擁有辨別美好人事物的能力。

就算是除卻名氣與地位的距離，在週邊生活中甚至也很難真正去認識人。
以挑毛病為職的評論家，也許可以將他們理解為兩種用意︰
一是以完美為追求目標，用批評將生泥慢慢塑為彩釉，扮黑臉以成就才俊。
二是悲觀主義者。不因世間不論何種美好心悅誠服，深信在良處背後必定隱藏罪惡，而司揭發之職。

不用倚靠談論他人生存的我們，卻也因為這樣的行為開始懷疑自己，跟著懷疑別人了。
既然能與誰幸運的相識了，延續這樣的幸運，希望能夠幸運的認識到對方的好，這樣應該不算是太天真吧？
也許選擇要不要相信是個人的事。也許相信才正是萬惡之源，你知道我習慣去力行經驗。
但我仍然願意繼續相信，因為有些東西的確值得。

這是一些些面對目前狀況，比較能夠安慰自己的解析與感想。希望讀來不會讓你覺得疲累。祝
嵐夜平安

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你誠摯的L

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親愛的小眼兄︰

　　我實在不知道能不能說，知曉任何一分你所被認知的冷漠和孤寂。那也是我極力想忘掉的一部份。
　　令人不快的會談過後，如果你與我有同樣的恐慌，那也許便是我能稍微涉足的領域。
　　與那些認清現實的人談話原本是對你我都倍顯苛刻的。這不能怪任何一方，你知道嗎，我認為那是一種人工翅膀，每個人都可以加裝，也很容易毀壞。但天生擁有翅膀的人又有幾個呢，終究我們只是那少數的，不願強作裝備的頑固等待羽絨自然爬滿乾枯骨架的一群小火雞。
　　
　　有時我想，不用本名來稱呼對方，彷彿是明明想對這個人說，卻又不敢正對著直直吐露的一種心態。可能像打網誌，原本是只對一個人說，卻輕鬆的偽裝成對大家說。
　　你知道我很喜歡說晚安。晚安這個詞很可愛，對著親愛的一些人說晚安，等於也對自己說，請相信，明天我還能有力氣說晚安。在最末端塑造一個希望，抓著，再盪到一個最末端。也因此我知道你不會忘記，不會忽略，不可能欺騙自己，在你的最末端──是嘛，你必定是在那裡，卻沒有等著什麼人的。
　　親愛的，嘿這如同你稱呼我一般的親暱，但我是真切的想擺脫掉一些被記得的事情的。當我吹著風，要把腳踏車鏈條踩斷一樣的狂奔，燈火通明的便利商店樓梯上我遺落下幾滴偽裝在賤金屬裡的酒精，我坐在那裡，暗暗希望經過的人看到的就如他們看到的一樣，一個眼圈青黑的有點不良氣味的不知道想當男生還是女生的年輕人，看起來沾染著些世道的混沌，有點絕望，以為自己很灑脫的喝著酒。
　　我希望我的形象就那麼單純。是的，那便叫做很單純。沒有裡面的東西，就是眼睛看的為準。
　　
　　你想要被記得哪些部份呢？

　　往後有很多時間可以忘卻的。
　　也許我在神智荒唐之時不會記得你，但卻永遠會記得當初和你說上話時，那幾條寂寞的白色候車線，浮浮的停滯在柏油路上。
　　也許你也只將記得，脫了鞋子的教室裡，我的剪齊的頭髮和唱名時缺席的那份空白。
　　那就，是我，很開心很想落淚的一段關係了。
　　
　　別擔憂。將來我們共同記得的只有成為拐杖的那一份糟糕。晚安，晚安。也祝你快樂。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你心目中的Ｌ

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親愛的小眼兄︰
　　你還記得今日晌午，那個人的眼淚嗎？
　　瞧著是多麼羨慕啊。這炎熱的天候都要燃起我的髮尾了，卻依舊只像是壁爐裡的溫度那樣不住吞吐。

　　我不知道怎麼回事，去了那樣的場合，又離開，又回去，最後跟著應該不是歸依之宿的那些美麗的東西，堂堂地為自己畫下一個方正的格子，然後在裡面，被冷凍起來了。
　　她對我說，你一向眼神多麼冷漠啊，沒像今日這麼好相處的。
　　當我極力辯解的時候，格子裡的溫度就越來越低。我咬牙帶著一身霜塊又去了另外那樣的場合，以為自己該融化了，卻只是更加激烈地被碰撞，熱度從額角焚起，冰依然緊擁著我的四肢與腦。
　　但我發現啦。不遲也不晚。

　　先對那裡說，那是防備的我。
　　又對那裡說，那是勉強的我。

　　到頭來，原來，我站在捷運的走道上不動，人們像彩帶一樣往前不住飄揚，彷彿世界正在移動，而我像一株死樹般頑固不前。

　　原來，兩個都不是我。

　　親愛的，我和你說，我與他的共通在於無法遏止的毀滅自己。
　　我知道若是把一切都放出來，我的世界會瞬間燃起熊熊業火，無法撲滅。
　　但是可以嗎？我依舊是站著，今天回家的路上竟未碰到任何一個紅燈，只是站著，給自己點起許多個紅燈，在高處在水花間，我可以嗎？可以把那些病態的，憂鬱的，瘋狂的，無可救藥的神經質的惡毒的爆炸式的自己，毫無顧忌的放出來嗎？像放出一群禿鷹一般──對這個世界的渴求，還有誰比你更清楚呢。
　　我只是罪名化了一項動物的本能啊。喋喋不休數落著那些荒誕的目中無人的討厭鬼時，沒有發現自己其實正走在一條別人的嶄新毛毯之上。這一切是我自作自受，像一個乾淨的杯子裡，沒有水，卻正融著一些逐漸崩解的方糖。正在崩解。無論誠實與否，都僅時機早晚差別。
　　親愛的，我感激你那麼說，說著︰「不顧一切吧。」
祝你平安

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你誠摯的Ｌ