又是一年的尾聲。我對自己暗暗許下承諾,默默地靜候時間領我走向早春時節。

三個月前就暗自叨念起你生日,開始倒數計時。幹麼呢?以為這又能讓冷酷不羈的你觸發些微感動? 我已經提不起一絲勇氣拿起手機撥出你的號碼; 今年二月時,在你生日前,我們一起去看霍元甲,我哭得像淚人兒; 那時遞給你一只BICO的手環當禮物,你笑得真的很開心。

你已經把我給封鎖了。我其實沒有一絲怨言與訝異。或許你已經消失在這世上,但卻從沒有消失在我胸口蹦跳的血脈,與深夜依舊沸騰的記憶。

那支陽剛又別緻的手錶,現在蜷繞在別人的腕兒上。當初你一堆Swatch的手錶都褪色或斷裂了,我便上網精挑了一支,刷了卡還有股興奮。

錶或許太貴重了嗎? 你不收。

我的人與心也赤裸裸奉上,你也不收。

你的沉默像大海一樣,靜靜拍擊岸邊。那些文學裡意猶未盡的空靈留白,不就是能讓人放逐想像去詮釋它? 我真不該在抬頭望著你的沉默時,像欣然望著悠遠的山巒; 我實在做了過多的解釋, 去想像你那沉默背後滿身的絞刑與綑窘。

我在你面前或許是塊懶得清洗與揉乾的破布。但有時候總還會發揮一些用處。人哪,有被慾望牽著鼻子走的時候,也有被理智主宰或情思淹沒的時候; 最後一次相見的那個禮拜,我們的情慾起伏並沒有夫唱婦隨。

我們這悲劇的自始自終,從沒有看見契合的兩顆心雀躍緊貼,只是彼此摩擦著失魂悖倫的胴體....。