想了好久好久，還是不知道如何開始，總覺得想說的話很多，但真的要寫時卻依然無法下筆，還是談談我的心情吧！

七年的歲月，一轉眼間就過去了，這七年讓我們都改變了不少，但對妳的歉意卻是一直不變的，真的很對不起讓妳吃了那麼多苦，就像妳說的，在這個城市認識我，可以說是妳這輩子最慘烈的失足。雖然聽了讓人很難過，但是我卻一點都無法反駁。

妳近年來的轉變，情緒上的不穩定，易怒，缺乏安全感，一切我都看在眼裡，相信我，沒有人比我更心痛。因為我知道，雖然妳本身的個性就比較強烈，但我依然是始作俑者。

應該說，既然知道妳的個性強烈直接，就應該更謹慎的對待妳，但我並沒做到而導致今天這樣的局面，我是難辭其咎的。

猶記得以前的妳是想結婚的，曾幾何時，從妳口中說出的卻是妳不並想因為婚姻而成為黃臉婆。妳會有這樣的想法也是我的原因嗎？還是源自妳對我家人的厭惡？我可以了解妳對我家人的想法，這方面我一直在心中希望妳能放下妳的心結，因為她們對妳並不是如妳想像中的那麼充滿成見。能夠放下心結，原諒，寬容他人，讓自己的心中不要有那麼多的負擔，不是很美嗎？知道嗎？隨著年紀的增長，我現在看見朋友的小孩，很奇妙的，心情和以前大不相同，以前會覺得養小孩是很累而且壓力很大的事。可是現在卻覺得，能夠陪伴跟自己長的很像的孩子長大成人，教育他們有著自己的目標及夢想是很幸福的一件事。

我還必須跟妳道歉的，還有一件事，就是我選擇了逃避。妳總是覺得吵架後的我若無其事，不痛不癢的繼續生活著，其實不是這樣的，我也傷心，也難過, 半夜常常無故的醒來而後無眠至天明。但是與此同時，我也好怕，怕試著接近妳的我又會滿身傷痕的回來。因為我怕，我沒有勇氣，所以我選擇了逃避，選擇了留在我自己築成的小世界裡，以為時間到了一切都會船到橋頭自然直。可是其實我知道的，諺語只是諺語，跟現實世界是不同的。還記得嗎？那天妳因為心情不好，而告訴我妳覺得在我身上浪費了七年，雖然那時我沒說什麼，但是在那瞬間，我心碎了，也就是在那時刻，讓我覺得該讓妳自由，不能因為我的自私再讓妳繼續受苦了。我是脆弱的，並非如妳想的那麼堅強，脆弱到沒有勇氣放妳走，讓妳擁有妳應得的天空。你問我，不痛嗎？

怎麼會不痛呢？但是長大的一個代價就是學會沈默，漸漸的，痛就自己忍著，因為跟他人講也沒用啊，即使想說，也無從說起。我並不是不愛妳了，只是沒辦法給妳妳想要的生活，同樣的，妳即使想也對我們的未來無能為力，不是嗎？

有關於妳最近心中的一個疑問：為什麼都已經決定了，卻還賴著不走呢？妳覺得這樣會防礙

到我交新女朋友，或者我是為了省錢而不走。其實都不是的，如果是為了省錢的話，為什麼我的公寓放著沒在用呢？我應該把它租出去不是嗎？至於我交新女友，這將近兩個月來妳有看見或聽見我有新女友的跡象嗎？這段時間來我一直在重複說著的一件事，就是我現在想要的，只是能過著平靜的生活，上班，下班，偶爾出門走走看看。遠程一點的，結婚生子，擁有自己的家庭，陪著自己的家人一步一步的成長，漸漸的老去。雖然是很普通的願望，但是卻很平實，寧靜。

但是，現在看來，這個願望可能很難達到了。我這陣子來一直對自己說：要做好心理准備，可能會自己終老一輩子，我也有年紀了，加上不好的名聲，是很有可能要自己一人過下半輩子的。而且，就像妳說的，我也不想再去傷害他人的心了。自己一個人生活也是一種選擇，只是不知道為什麼，我一直學不會買剛好一個人份的菜。

總之，還是希望妳要過的幸福快樂，凡事多往好處想，不要自暴自棄，多多接觸人群，有時在與人交往中是需要一點包容和些許遷就的，雖然表面上看起來是吃虧，但長遠來看，仍然是划得來的。多方面嚐試，什麼都試著做做看，相信要不了多久，妳就能找到妳真正有興趣的事，妳是非常非常聰明有能力的，只要妳願意，我肯定不管妳做什麼都會成功，重點是願不願意付出心力而已。還有之後自己一個人在別的國家，要非常的小心，眼睛要睜的很大，不要因為便宜覺得划的來就輕信他人，到最後反而得不償失。這世界上好人很多，但居心不良的人也不少，所以在國外凡事還是要以謹慎為上，好嗎？

未完。。。。