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內容簡介．家有國、高中生，煩惱多多！？
．該做的都做了，還能怎麼管教呢？
．不管他，隨他自生自滅嗎？
．學測過後，孩子心事誰人知？
．他怎麼這麼叛逆，到底是誰的錯？ 從事青少年及兒童偏差行為輔導工作多年，盧蘇偉發現許多父母沒有跟著孩子成長，還在用小孩八歲時的教法，把「管」當做「愛」。他在與自己兒子的相處中，學習到九歲起要慢慢放手，然後適時保持距離。他認為，天底下沒有壞小孩，每個小孩都需要父母發掘他的獨特與潛力，學習信任與賞識孩子，給他們最用力的掌聲。 因為照顧孩子的「情」比「事」更重要，只要青少年情緒對了，什麼事都可以如願，否則，父母就會整天跟孩子「鬥牛」，在家製造情緒的垃圾，輸掉了家庭品質，以及孩子未來的各種可能。 本書收錄35則精彩動人的真實故事，不但跟父母談教養，也透過給爸爸、給媽媽的貼心建議，讓你再一次認識孩子，也再一次發現自己。盧蘇偉精闢剖析現代父母一廂情願的錯誤關愛，讓你跌破眼鏡之餘，還能從中獲益，好好陪伴孩子走一段人生的旅途，共存一份愛與希望的存款。本書特色 青少年最想送給父母的一本書！
別再「管」「教」，他們需要你更多的賞識！ 本書的重點在於讓所有有能力又關心教養的爸媽知道，孩子長大了，父母也要跟著長大，不能再用低年級的教養模式教養國、高中的孩子，因為在陪孩子成長的過程中，爸媽不是主角，孩子才是，只是因為爸媽長不大，妨礙了他們的成長。 盧蘇偉認為，父母要學習「放手」和「放心」，信任孩子已經大到有能力去面對與處理生命的遭遇和困難。如果爸媽堅持繼續照顧、保護，只會妨礙他們發展，青少年需要的不是「管」或「教」，而是「了解」和「賞識」，他們需要有空間為自己做選擇、做決定，更要有機會為自己付出和負責。盧蘇偉請爸媽「退後一步」，別插手過問孩子能做的事、別叨念孩子可以承擔的事。讓青少年知道，他所做的一切是為了自己，不是為了父母或老師，他們才是自己的主人。 ★現代父母必備青少年的教養新知！
★暢銷作家盧蘇偉少年保護官的誠摰呼喚！作者簡介盧蘇偉 世紀領袖文教基金會創辦人，目前擔任執行長。
中央警察大學犯罪防治系畢業
台北大學犯罪學碩士
中央警察大學犯罪防治研究所博士班肄業
專門技術人員社工師高等考試及格 擔任板橋法院少年保護官二十餘年，出版著作四十餘本，得過全球熱愛生命獎章、金舵獎、模範公務人員獎、金鳶獎。 他的成長故事由大愛電視台拍成大愛劇場《喚醒心中的巨人》十三集連續劇；曾帶領受觀護少年騎獨輪車環島，拍成紀錄片《飛行少年》，並改編為八點檔連續劇在華視播出。 盧蘇偉是個特殊的名人，走過艱辛的成長路程，智商只有七十，讀過國中啟智班，念高職，花了七年考了五次大學，最後才因退伍軍人身份加分考上。他輸在起跑點上，什麼都比別人晚，二十五歲才讀大學，五十歲才讀博士班，他的生命創造了教育的奇蹟。 他的努力則創造了無數生命的奇蹟，他觀護迷途孩子二十餘年，把三千餘名孩子帶離生命的谷底和社會的邊緣。 盧蘇偉相信生命會影響生命，生命更可以創造另一個生命的奇蹟，一切都在於我們的信念和習慣。詳細資料ISBN：9789862412701
叢書系列：健康人生
規格：平裝 / 224頁 / 14.8 X 20.5 CM / 普通級/ 單色印刷 / 初版
出版地：台灣
本書分類：親子教養> 生活教養
內容連載別做長不大的父母
書惠有一兒一女，兒子從小學到高中總有不斷的事件發生，她像撿破爛的媽媽，疲於奔命收拾孩子留下的殘局，孩子從未有一句感謝，總認為媽媽多事。
還好兒子上了大學，離她遠遠的，她才注意到國中的女兒每天都刻意打扮，一副要去招蜂引蝶的樣子，她才關心一下，女兒馬上擺起面孔，要媽媽別管她，她會照顧自己。
「我是個失敗的媽媽。」
書惠是出色的經理人，部門的業績總是全公司的楷模，她不懂自己究竟沒做對什麼。
「陪著孩子一起長大，別做長不大的父母！」我跟她說。
父母通常停留在孩子小三階段，用「管」、「教」的模式教養孩子，忽略了孩子從兒童早期進入兒童晚期，要從「他律」蛻變到「自律」，學習自我管理和教育，父母若在這個時期，仍一直盯著孩子生活言行，企圖要教導或管束他們，就會發現孩子開始不耐煩，如果父母一直沒有覺察，仍用緊迫盯人的方式要孩子就範，爸媽就等著吃苦頭，孩子就會變成沒有責任感、被動、任性、叛逆。
孩子一直都很OK，只是父母沒有跟著長大，把手放開，讓孩子學習去了解和管理自己。
享受陪孩子長大的喜悅
「我女兒像花癡，不用管她？」
書惠的女兒是很健康和正常的，到了青春期，兒子、女兒都會開始注意自己的外表和儀容，希望引起異性的注意，她沒有問題，也不是什麼花癡。媽媽一直忙工作，期待孩子不要找任何麻煩，她一直專注孩子的課業、言行是不是符合規矩，看到的都只是事件，卻很少關注到孩子這個人、陪孩子共有美好的經驗，養兒育女對她而言是個沉重和額外的負擔，只有付出，沒有享受到孩子帶給她的幸福和喜悅。
「我覺得當媽媽好累！」
以書惠這樣的心態和模式當媽媽真的很累。她在職場可以休假，但她都未真正的休息，都是為了處理孩子惹的麻煩，她很想真正地休假，幾天不用當媽媽，完全放鬆。
我的看法和書惠不同。工作是學習和成長的道場，家庭也一樣，如果為錢而工作，能量就會被工作搾光。如果我們不想成為父母，只因我們是父母或社會的期待，把父母當成另一種工作，我們就會像蠟燭兩頭燒，不累才奇怪！我們沒有能力改變我們的角色，但一定有能力選擇想法和態度。
「說的容易，做起來很難。」書惠語氣中流露出不願改變，她就必須接續承受這樣的辛苦，以沒有效能的模式讓自己動彈不得。
「只要妳想，妳要，妳立即可以改變！」
只想用職場管理員工和處理公事的模式管理的孩子，一定會有很大的挫敗。
家最重要的是「情」，而不是制度或規矩。從關心自己每一天的心情開始，這一天，我們過得好嗎？滿意自己嗎？如果連自己都不滿意自己，誰會滿意我們？
書惠工作很有效率，可是她在工作上把所有能量用光了，回到家她想做的只有休息，可是又要扮演人妻和人母的角色，她沒有能量再多關注需要關心的先生和孩子，她失去了等待和交流的耐性，她只想有效率趕快解決所有事。
「不然咧？你太太不是這樣嗎？」
我太太的確在學校裡耗盡了所有能量，經常回到家癱在床上，但我卻沒有一個讓太太操煩的孩子，他動作雖慢，但總是很有條理和責任地把自己該做的事完成。
我們認為孩子已長大，他有能力去面對和經驗自己該做的事，回到家我們只關心他的心情，不管他該做的事，孩子自己必須提高警覺，因為父母根本不知道他該做什麼事。功課忘了做、課本經常帶錯、制服未依規定穿著、老是記不得該幾點到校……從小麻煩不斷，但這是他的事，我們從不多過問，更不會給他什麼協助，要從小培養獨立和責任感。
結果是從過程中造成的，我們要什麼樣的孩子，就要有不同的對待方式，父母操心、煩心、擔心，卻要孩子不厭煩、不叛逆，這是不可能的。
「安心！孩子已經上國中了，她會有基本的判別能力。」我說。
「養女兒和兒子是不同的，如果她不小心大個肚子回來，就什麼都來不及了，」書惠不認同。
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