早晨，在陽光中醒來
清晨的陽光穿過窗子的細縫，透過粉紅色的落地窗廉映照在屋子裏
亮度不強、光線不刺眼、天氣還是很冷，我平平靜靜的醒來
這夜，不再驚醒、不再有惡夢、不再回首過往記憶的種種

對我來說，這才是第一天－－－真正放下的開始。

我習慣右手枕著瑩醒來的日子
在瑩離開之後，取而代之的是抱枕、被子、甚至是自己

記憶突然之間開始沖涮，大量的沖涮我的腦海，過去任何細微的小事都在眼前以一種無法阻止的速度重新撥放；我知道那種感覺，我曾經在奶奶過世後的幾年體驗過這樣的事情，我知道是時間到了，是讓對瑩的歉疚離開的時間到了。

我不再抗拒，只是流淚................

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瑩：

在我這一生中，最快樂的時光就是跟妳在一起的所有日子，雖然我們這對人人不看好，但是又老是讓他們跌破眼鏡的情侶的交往過程總是狀況百出，卻彼此都能滿足當下的生活，單純、快樂的過下去。

七年前第一次遇見妳，是在大雨中的百貨公司，好友的女朋友為了介紹女孩給我認識，所以派妳們兩個出來『鑑定』我，那天雨很大、天氣有些冷，咖啡一點也不好喝，但是我笫一次捨不得結束話題，天南地北的跟妳興奮的聊著，好像我們才是這次見面的主角（人家男女朋友的話都還沒我們多）。

第二次見妳是在妳們同學會的聯誼聚餐上，那一天妳雖然也是配角，但是對我而言，妳才是我唯一的交談對象，本來要介紹給我的女孩坐在我身邊，我只看得見遠在桌子的那一頭的妳。

第三次，中秋節到妳家烤肉，我在根本就不知道要去那的情況下被拉著走，我其實並不喜歡那樣臨時而神秘的聚會，直到發現妳穿得合身的白衣、白褲騎著腳踏車出現，我才知道原來這樣鄉下的地方是妳家，我變得不敢跟妳說話了，妳帶著參觀妳家，跟妳關在冰庫裏的那五分鐘我感到臉紅心跳，那天我們交談不多，我的視線卻全落在妳身上；於是那天之後我決定了，電話中問妳：『我們有沒有可能有一點點小機會 －－－ 在一起 。』

妳說：『照我們這樣聊下去，可能應該搞不好有一點吧..........』

我們在燕巢的山間涼庭肩併肩的坐下，身體卻很自然的不經意的貼近在一起，突然之間跑出來的一隻狗，妳嚇得依偎在我的身上，就在那一瞬間我輸了..........回家的路上我第一次握你的手，我緊張得手僵硬到動都不敢，但是我有一種妳不會抽離的感覺。第二次約會我陪妳在岡山市區買糖果，天氣很冷、風很大、妳笑得好開心，我把妳的手塞進我的口袋悶熱得都出汗了。

我們約會高雄西子灣看海，傍晚突然下了埸雨，我們躲在小餐廳吃飯，身體濕冷、空調很冷、那間餐廳的東西超級難吃，我們倒也坐上了三個小時彷彿有聊不完的天，當時我看著妳一直在發呆，我心裏想著：『就是她了嗎？就是這個女生了嗎？我的第一位女朋友。』
我從沒交往過其他的女生，妳才是唯一的一個。

晚上去了旗津，渡輪上我第一次不小心抱了妳，到了旗津海洋公園的樓頂我們看著月光與海冷得抱在一起，這一抱又是三個小時過去。

90年那年過年我陪老外顧問在礁溪玩，元旦前十五分鐘我撥電話給你，情人間的對話就是這麼回事－－－我們約好了要一起渡過未來五十年的元旦。

91年我生日，我們上了渡輪又去旗津，妳突然拿出了隻生活工廠的機械錶送我，這些年我修了又修，錶帶一換再換，就是捨不得戴，朋友都說妳送了一隻非常有品味的錶。於是我也暗暗決定將來我的一切都會是妳的。

我沒有錢買禮物，用信用卡點數換了一條手鏈，藏在外套口袋裏，騎著車妳手一冷套進我口袋的那一瞬間，我相信那會是我們這一生最幸福難忘的一刻。後來妳發現了手鏈是用點數換來的，並沒有生氣，還說那是世界上最漂亮的東西。有一晚妳哭著在電話那頭說，手鏈不下心掉進廚房的水溝裏找不到了，我答應以後麼東西都會買給妳，七年來如今只有耳環與戒指是例外的。

妳獨自決定去唸大學的那天，我還以為妳要藉故分手而大吵一架。
妳在高雄七賢路為考試補習了好幾個月，我也從台南衝到高雄接妳回家好幾個月，為的只是能與妳相處短暫的半個小時時間。

我們的初吻試了將近一年才實現。在西子灣、在愛河、在渡輪、在旗津、最後在成大的榕樹下、蔣公銅像後面。我說：現在起妳是我這一生最重要的人。
『那一天」到來的時候，雖然我們還是沒有成功，妳卻自責的哭了，妳的一滴淚水燙傷我的心，對我來說那是天使流下的一滴淚，流進我的心裏，留在我的心上。

後來我寫的文章中的女性大部份都是以妳為影子，只是妳一直以為我寫的是別的女人，而賭氣不看我的文章了，我是覺得妳笨，放下一點怠妒心，妳會發現我給妳是我的全部，生命的全部。

妳來台南念書的第一天，我便迫不及待的與妳住在一起，我們同居之後發生了好多事，也經過了好多事，同居果然與交往時有很非多的不同，我們也開始為了一些大小事而吵架，但是我總稱它們為『鬥嘴』，因為我總可以跟妳吵得嘻嘻笑笑的，我覺得那是一種生活情趣，也是一種相處的幸福。
92年底的耶誕，妳告訴我妳對我己經沒有感覺了，希望我主動離開，我苦苦哀求著沒有離開，又過一陣子到了９３年初，妳又說要搬去同學那邊離學校比較近的房子跟他們住，妳永遠都在自己做好決定之後告訴我結果，搞得我好痛苦，我根本不知道在這段感情中我做錯了什麼。那一晚我無意間用妳的 MSN 上線，妳同學談到：『妳不是己經跟他在一起了。怎麼還沒搬過去？』
原來如此！原來如此！我想殺了妳！我恨妳！

那一晚，我去參加長官的酒宴，把高梁、白乾、XO混在一起狂喝，我喝醉的那一晚本來想從朋友家的15 樓跳下去的，想不到朋友居然把妳找來了，我第一次發現面對愛情我原來還只是個孩子，我最需要的是妳的擁抱與安慰。妳解釋MSN上的話只是場誤會。
最後妳還是在新年前搬走了，我沒有信心再談愛情。也怕沒有能力再照顧妳。
兩個月後妳居然又回來了，我根本不慬妳想什麼。那也是我第一次覺得妳的心的距離其實離我好遙遠。

妳曾經問我，喜歡的是兒子還是女兒，我一直沒有回答妳。
我希望她會是個溫柔可愛、會撤嬌又帶點大小姐脾氣的女孩。

我取了一個名字：『彩晶』
我喜歡的是女兒！

93年六月我被迫搬家的時候，妳天天傳來尋死尋活的留言，讓我好痛苦，好害怕妳認真，幾天幾夜沒有好睡。
妳在火車站從中午等到我到傍晚，我也在太陽底下從中午站到傍晚陪妳、看著妳。
朋友有一天揍了我一頓，因為我見到妳嚇得躲起來。妳蹲在路肩哭，我躲在離妳不遠的車後也難過的哭著卻不敢走出來。
我不敢讓妳再接近我，因為我被妳自我傷害的行為嚇壞了。

94年我接妳回家打算重新開始，妳是我一輩子的責任，我永遠都沒有放棄過妳，30 歲前買房子，32 歲正式娶妳回家。
我早視妳如妻。我的家人與妳的家人也早就接受我們倆個存在的事實。

95、96年的工作事愈來愈繁重，生活上的壓力也愈來愈大，我的脾氣也愈來愈止不住的爆燥，我把工作的情緒帶回家讓妳生氣了，我對不起，我成為工作狂而冷落妳了，我也對不起，可是妳一直在原諒我，我沒有珍惜，讓妳失望了，我真心的對不起。

我只能埋怨妳是最笨的女人，用最單純的方式愛了我好些年，嘴硬不說其實我好幸福、我才是最笨的大混蛋，我最愛的就是妳的單純！

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瑩，我決心要放下你了。

不久前我覺得人生要不留遺憾才是『完滿』，但是現在我覺得人生總得留下遺憾才能『完美』。

難過雖然還會有很多日子，但是這一次，我是真的要放下妳了。