嗨，各位好，感謝您來到Arica日本代購諮詢平臺。

這些年來一直協助朋友圈代購日本與其他國家的商品

發現大家對於代購業者有三大要求-快速、正品、服務！

可見迫不及待拿到自己想要的夢幻逸品是每一個人的心願🙆‍♀️🙆

尤其一到折扣季的時候，大家的私訊簡直像是海嘯般的席捲而來，深怕錯過採購的最佳時機，

所以☀夏季7-8月跟❄冬季12-1月時，通常是ARICA最忙碌的時候🏃‍♀🏃‍♀🏃‍♀

但是忙歸忙，服務絕對不打折，會盡我所能在最短的時間內，幫朋友們採購商品回來👌

也因為這樣的服務態度，在朋友圈中累積許多好口碑👍👍👍

並藉由這些年的代購經驗，漸漸整合出自己的一條龍服務✈🛳🚘

其中貼心四大服務：

1. 💗一般商品無二階段運費(大型商品除外)。
2. 💗配合多家專屬物流公司，日本直送臺灣。
3. 💗貴重物品及易碎物品免費提供加固包裝服務。
4. 💗日本小幫手代購，提供現場採買服務。

全世界都知道日本對於產品開發的嚴謹態度，其職人精神以及創意性有目共睹，

有許多期間限定或是一發售即搶售完畢的商品。

由於日本網站註冊、付款等手續繁雜，加上許多人看到非中文的後臺就完全不知道如何下手，

有了ARICA的幫忙，讓許多朋友能在家就輕輕鬆鬆享受日本購物的樂趣。

大家會問，可以找代購網站幫忙代購啊，話是這麼說沒錯，

但是很多代購網站的手續費不只貴，而且運費還分二階段收款，換算下來其實非常不便宜。

案例一：

像是最近一個怪獸公仔收藏家找其他平臺代購一款基多拉的軟膠玩具，

手續費+運費，就快破2000元，但是ARICA協助代購後，卻幫他省了1500元。

而且10天內就讓他收到這款軟膠玩具，讓他非常高興~

案例二：

另一個案例是幫一個只能穿21.5號的小腳女生代購JELLY BEANS的日本女鞋，這個鞋子尺寸在臺灣非常難找

她到日本旅遊就會專門去這個專櫃買鞋，但近年因為疫情關係，一直沒辦法過去採買，導致一雙鞋都要穿很久

雖然這個牌子之前有代理商在臺灣百貨公司設櫃，但一雙鞋單價動則4000-5000元而且款式又少，後來又因為疫情影響該品牌已全面自臺灣撤櫃

就算有錢在臺灣也買不到了。後來她在網路上找到ARICA，幫她直接從日本品牌店下單，結算後，一雙鞋含運費居然只要2100元，讓她大大的歡喜

買到既喜歡又符合預算的鞋款，自此成為ARICA的代購常客。

ARICA將這些年五花八門的代購經驗及資源服務，全部整合起來成立一個專門代購的諮詢平臺。

在這個網站上，ARICA設立了一個專門的一對一窗口，

不論是各種品牌購物網站or動漫商品or精品服飾、包包等，都可以幫你買回來，

你只要提供想要買的商品頁連結或照片，並填寫委託單或私訊商品名(或型號)、數量、顏色等，

ARICA就會用最快的速度幫你代購~

這些年幫忙代購的商品種類非常多元，底下為部分朋友委託代購所傳的開箱照：

＊協助生活小物賣家代購文具用品

＊幫忙代購限量背包

＊代購任天堂日本限定Amiibo

＊各式開架化妝品與美妝品

為了提供更好的專業服務，ARICA將日本代購當成一門事業在經營，長期關注日本文化與流行趨勢，且透過一次次的代購經驗

累積不同購物網站的購買技巧及如何尋找物美價廉的正品貨源，不只幫朋友們省荷包，也間接讓ARICA整合所有通路資源，得以提供更完善的服務。

委託日本代購流程：

代購規則說明：

■填寫代購表單或私訊您欲購買的商品網址及名稱、規格、顏色、數量等資訊。
■專人快速提供一段式報價（內含日本國內運費、空運運費、關稅、臺灣國內運費）。
■確認委託且完成付款後，當日為您代購，使用空運約10個工作日可收到商品（預購商品除外）。
■代購服務及賣場商品，採用全額付款制，不代墊款項。
■商品顏色多少都會因每臺電腦不同而有色差，不保證圖片或描述與實物完全符合，若無法接受請勿下單，因為是國際代購，無法退換貨，敬請見諒。
■已於日本網站完成付款之訂單，無法更改或取消。(日本官網一律無法改單)
■日本商品跑貨極快，如遇商品斷貨或缺貨，將以聊聊告知取消訂單並作退款。
■付款方式使用ATM或臨櫃匯款。(可提供刷卡服務，但刷卡及分期手續費另計)
■包裹經多次運送，外包裝難免會有八角壓痕，完美主義者可接受再下單。
■寄送方式一律使用郵局出貨。若需要超商取貨或宅配，請下單前告知，費用另計。
■若想要了解物流進度，請私訊小幫手，我們會盡快幫您查詢。
■為避免消費爭議，商品出貨前一律拍照及攝影檢查商品的完整性。
■代購無法退換貨，因退回日本已超過日本七天鑑賞期，亦無提供保固及維修，敬請見諒。

若需要詢價底下有三個聯繫方式，歡迎您的洽詢喔

委託ARICA幫您代購日本商品，是您最安心的選擇~~

日本樂天食品轉運代購推薦許多人到日本旅遊都喜歡買很多東西，而日本也有很多東西不管是品質還是價格都是十分劃算的，那麼到日本買什麼最劃算？日本購物注意事項有哪些？接下來我們來詳細瞭解下。日本樂天配件海外代購

　　到日本買什麼最劃算？日本Toy Sapiens代購

　　1、化妝品。當你去日本時，你必須買化妝品，和國內價格比，真的是性價比高，DHC、資生堂、高絲等價格很便宜。日本嬰兒車代購最便宜

　　2、手錶品質很好。同樣是Citizen或者精工，日本賣的品質和臺灣賣的明顯不一樣，而且價格比臺灣賣的便宜
卡西歐的手錶也是國內價格的一半，而且都是日本原裝的。此外，日本還有很多中世紀(二手)的奢侈品店，在那裡可以找到很多來自歐洲的顏色不錯的名表和包包。

　　3、商城打折產品。適合的話就買，，日本水壺代購集運最便宜推薦日本打折真的很劃算。朋友打折買了一塊浪琴手錶，折合臺幣12000多很便宜。

　　4、剃鬚刀、小電器等。日本強項，不多說，飛利浦剃鬚刀的價格比臺灣便宜1/3，款式也是最新的。電鍋等小家電是日本採購的主力之一

到日本買什麼做日本團購注意事項

　　5、巧克力。喜歡巧克力的話一定要買一些，超市、便利店、藥店都有賣，很便宜，但是味道真的很好。日本代購寄回臺灣

　　6、紀念品。日本旅遊景點的紀念品價格還是很合理的，不像臺灣，在景點買紀念品很貴。如果你覺得合適，可以考慮買。日本代購facebook

　　7、其他動漫周邊、成人用品、名牌包包等，日本食品代購要麼在國內沒有，要麼比國內便宜很多。

　　在日本購物需要注意什麼

　　到日本買什麼最劃算瞭解後，日本購物注意事項有哪些？日本自行車配件正品代購

　　1、大阪的藥店比東京的便宜，所以最好先在大阪購買，然後在東京補充。

　　2、日本藥店門口擺放的開架商品都是熱銷且好用的產品，與國內不同日本樂天水壺代購集運最便宜推薦，可以多加關注。

　　3、幾乎所有的商場和藥店都配有中文導購員，所以不用擔心語言問題。在沒有中文店員的情況下，直接看牌子，上面寫著它是最受歡迎的，銷量第一或者Cosme排名一般都不錯。

　　4、在日本買歐美的化妝品不劃算，想買歐美的化妝品可以直接去機場免稅店。日本樂天一般童裝代購

到日本買什麼

　　5、白色戀人除了北海道只有機場免稅店有，在日本本州找不到這些口碑隨行禮物，想買的話，最後走的時候去機場買就行了。

　　6、不像歐洲，日本機場不辦理退稅。可以直接在商場、百貨公司、藥店享受退稅。退稅需要護照，退房一定要記得帶護照，別忘了退稅。

　　8、全日空航空公司限制每人托運兩件行李，每件不超過23公斤。

　　7、所有免稅品採購的發票一定要保管好，最後通關的時候會有人檢查，千萬不要丟。

　　8、消耗品，尤其是化妝品，在日本不宜直接拆解使用，如發現需繳納8%的消費稅，所以購買免稅品時要封存化妝品。

　　9、就營業時間而言，日本大多數百貨商店和商店晚上7點左右關門，所以我們應該注意行程和房間的合理安排。

老舍：月牙兒　　是的，我又看見月牙兒了，帶著點寒氣的一鉤兒淺金。多少次了，我看見跟現在這個月牙兒一樣的月牙兒；多少次了。它帶著種種不同的感情，種種不同的景物，當我坐定了看它，它一次一次的在我記憶中的碧云上斜掛著。它喚醒了我的記憶，象一陣晚風吹破一朵欲睡的花。　　那第一次，帶著寒氣的月牙兒確是帶著寒氣。它第一次在我的云中是酸苦，它那一點點微弱的淺金光兒照著我的淚。那時候我也不過是七歲吧，一個穿著短紅棉襖的小姑娘。戴著媽媽給我縫的一頂小帽兒，藍布的，上面印著小小的花，我記得。我倚著那間小屋的門垛，看著月牙兒。屋里是藥味，煙味，媽媽的眼淚，爸爸的病；我獨自在臺階上看著月牙，沒人招呼我，沒人顧得給我作晚飯。我曉得屋里的慘凄，因為大家說爸爸的病……可是我更感覺自己的悲慘，我冷，餓，沒人理我。一直的我立到月牙兒落下去。什么也沒有了，我不能不哭。可是我的哭聲被媽媽的壓下去；爸，不出聲了，面上蒙了塊白布。我要掀開白布，再看看爸，可是我不敢。屋里只是那么點點地方，都被爸占了去。媽媽穿上白衣，我的紅襖上也罩了個沒縫襟邊的白袍，我記得，因為不斷地撕扯襟邊上的白絲兒。大家都很忙，嚷嚷的聲兒很高，哭得很慟，可是事情并不多，也似乎值不得嚷：爸爸就裝入那么一個四塊薄板的棺材里，到處都是縫子。然后，五六個人把他抬了走。媽和我在后邊哭。我記得爸，記得爸的木匣。那個木匣結束了爸的一切：每逢我想起爸來，我就想到非打開那個木匣不能見著他。但是，那木匣是深深地埋在地里，我明知在城外哪個地方埋著它，可又象落在地上的一個雨點，似乎永難找到。　　媽和我還穿著白袍，我又看見了月牙兒。那是個冷天，媽媽帶我出城去看爸的墳。媽拿著很薄很薄的一羅兒紙。媽那天對我特別的好，我走不動便背我一程，到城門上還給我買了一些炒栗子。什么都是涼的，只有這些栗子是熱的；我舍不得吃，用它們熱我的手。走了多遠，我記不清了，總該是很遠很遠吧。在爸出殯的那天，我似乎沒覺得這么遠，或者是因為那天人多；這次只是我們娘兒倆，媽不說話，我也懶得出聲，什么都是靜寂的；那些黃土路靜寂得沒有頭兒。天是短的，我記得那個墳：小小的一堆兒土，遠處有一些高土崗兒，太陽在黃土崗兒上頭斜著。媽媽似乎顧不得我了，把我放在一旁，抱著墳頭兒去哭。我坐在墳頭的旁邊，弄著手里那幾個栗子。媽哭了一陣，把那點紙焚化了，一些紙灰在我眼前卷成一兩個旋兒，而后懶懶地落在地上；風很小，可是很夠冷的。媽媽又哭起來。我也想爸，可是我不想哭他；我倒是為媽媽哭得可憐而也落了淚。過去拉住媽媽的手：“媽不哭！不哭！”媽媽哭得更慟了。她把我摟在懷里。眼看太陽就落下去，四外沒有一個人，只有我們娘兒倆。媽似乎也有點怕了，含著淚，扯起我就走，走出老遠，她回頭看了看，我也轉過身去：爸的墳已經辨不清了；土崗的這邊都是墳頭，一小堆一小堆，一直擺到土崗底下。媽媽嘆了口氣。我們緊走慢走，還沒有走到城門，我看見了月牙兒。四外漆黑，沒有聲音，只有月牙兒放出一道兒冷光。我乏了，媽媽抱起我來。怎樣進的城，我就不知道了，只記得迷迷糊糊的天上有個月牙兒。　　剛八歲，我已經學會了去當東西。我知道，若是當不來錢，我們娘兒倆就不要吃晚飯；因為媽媽但分有點主意，也不肯叫我去。我準知道她每逢交給我個小包，鍋里必是連一點粥底兒也看不見了。我們的鍋有時干凈得象個體面的寡婦。這一天，我拿的是一面鏡子。只有這件東西似乎是不必要的，雖然媽媽天天得用它。這是個春天，我們的棉衣都剛脫下來就入了當鋪。我拿著這面鏡子，我知道怎樣小心，小心而且要走得快，當鋪是老早就上門的。我怕當鋪的那個大紅門，那個大高長柜臺。一看見那個門，我就心跳。可是我必須進去，似乎是爬進去，那個高門坎兒是那么高。我得用盡了力量，遞上我的東西，還得喊：“當當！”得了錢和當票，我知道怎樣小心的拿著，快快回家，曉得媽媽不放心。可是這一次，當鋪不要這面鏡子，告訴我再添一號來。我懂得什么叫“一號”。把鏡子摟在胸前，我拚命的往家跑。媽媽哭了；她找不到第二件東西。我在那間小屋住慣了，總以為東西不少；及至幫著媽媽一找可當的衣物，我的小心里才明白過來，我們的東西很少，很少。媽媽不叫我去了。可是“媽媽咱們吃什么呢？”媽媽哭著遞給我她頭上的銀簪——只有這一件東西是銀的。我知道，她拔下過來幾回，都沒肯交給我去當。這是媽媽出門子時，姥姥家給的一件首飾。現在，她把這末一件銀器給了我，叫我把鏡子放下。我盡了我的力量趕回當鋪，那可怕的大門已經嚴嚴地關好了。我坐在那門墩上，握著那根銀簪。不敢高聲地哭，我看著天，啊，又是月牙兒照著我的眼淚！哭了好久，媽媽在黑影中來了，她拉住了我的手，嘔，多么熱的手，我忘了一切的苦處，連餓也忘了，只要有媽媽這只熱手拉著我就好。我抽抽搭搭地說：“媽！咱們回家睡覺吧。明兒早上再來！”媽一聲沒出。又走了一會兒：“媽！你看這個月牙；爸死的那天，它就是這么歪歪著。為什么她老這么斜著呢？”媽還是一聲沒出，她的手有點顫。　　媽媽整天地給人家洗衣裳。我老想幫助媽媽，可是插不上手。我只好等著媽媽，非到她完了事，我不去睡。有時月牙兒已經上來，她還哼哧哼哧地洗。那些臭襪子，硬牛皮似的，都是鋪子里的伙計們送來的。媽媽洗完這些“牛皮”就吃不下飯去。我坐在她旁邊，看著月牙，蝙蝠專會在那條光兒底下穿過來穿過去，象銀線上穿著個大菱角，極快的又掉到暗處去。我越可憐媽媽，便越愛這個月牙，因為看著它，使我心中痛快一點。它在夏天更可愛，它老有那么點涼氣，象一條冰似的。我愛它給地上的那點小影子，一會兒就沒了；迷迷糊糊的不甚清楚，及至影子沒了，地上就特別的黑，星也特別的亮，花也特別的香——我們的鄰居有許多花木，那棵高高的洋槐總把花兒落到我們這邊來，象一層雪似的。　　媽媽的手起了層鱗，叫她給搓搓背頂解癢癢了。可是我不敢常勞動她，她的手是洗粗了的。她瘦，被臭襪子熏的常不吃飯。我知道媽媽要想主意了，我知道。她常把衣裳推到一邊，楞著。她和自己說話。她想什么主意呢？我可是猜不著。　　媽媽囑咐我不叫我別扭，要乖乖地叫“爸”：她又給我找到一個爸。這是另一個爸，我知道，因為墳里已經埋好一個爸了。媽囑咐我的時候，眼睛看著別處。她含著淚說：“不能叫你餓死！”嘔，是因為不餓死我，媽才另給我找了個爸！我不明白多少事，我有點怕，又有點希望——果然不再挨餓的話。多么湊巧呢，離開我們那間小屋的時候，天上又掛著月牙。這次的月牙比哪一回都清楚，都可怕；我是要離開這住慣了的小屋了。媽坐了一乘紅轎，前面還有幾個鼓手，吹打得一點也不好聽。轎在前邊走，我和一個男人在后邊跟著，他拉著我的手。那可怕的月牙放著一點光，仿佛在涼風里顫動。街上沒有什么人，只有些野狗追著鼓手們咬；轎子走得很快。上哪去呢？是不是把媽抬到城外去，抬到墳地去？那個男人扯著我走，我喘不過氣來，要哭都哭不出來。那男人的手心出了汗，涼得象個魚似的，我要喊“媽”，可是不敢。一會兒，月牙象個要閉上的一道大眼縫，轎子進了個小巷。　　我在三四年里似乎沒再看見月牙。新爸對我們很好，他有兩間屋子，他和媽住在里間，我在外間睡鋪板。我起初還想跟媽媽睡，可是幾天之后，我反倒愛“我的”小屋了。屋里有白白的墻，還有條長桌，一把椅子。這似乎都是我的。我的被子也比從前的厚實暖和了。媽媽也漸漸胖了點，臉上有了紅色，手上的那層鱗也慢慢掉凈。我好久沒去當當了。新爸叫我去上學。有時候他還跟我玩一會兒。我不知道為什么不愛叫他“爸”，雖然我知道他很可愛。他似乎也知道這個，他常常對我那么一笑；笑的時候他有很好看的眼睛。可是媽媽偷告訴我叫爸，我也不愿十分的別扭。我心中明白，媽和我現在是有吃有喝的，都因為有這個爸，我明白。是的，在這三四年里我想不起曾經看見過月牙兒；也許是看見過而不大記得了。爸死時那個月牙，媽轎子前面那個月牙，我永遠忘不了。那一點點光，那一點寒氣，老在我心中，比什么都亮，都清涼，象塊玉似的，有時候想起來仿佛能用手摸到似的。　　我很愛上學。我老覺得學校里有不少的花，其實并沒有；只是一想起學校就想到花罷了，正象一想起爸的墳就想起城外的月牙兒——在野外的小風里歪歪著。媽媽是很愛花的，雖然買不起，可是有人送給她一朵，她就頂喜歡地戴在頭上。我有機會便給她折一兩朵來；戴上朵鮮花，媽的后影還很年輕似的。媽喜歡，我也喜歡。在學校里我也很喜歡。也許因為這個，我想起學校便想起花來？　　當我要在小學畢業那年，媽又叫我去當當了。我不知道為什么新爸忽然走了。他上了哪兒，媽似乎也不曉得。媽媽還叫我上學，她想爸不久就會回來的。他許多日子沒回來，連封信也沒有。我想媽又該洗臭襪子了，這使我極難受。可是媽媽并沒這么打算。她還打扮著，還愛戴花；奇怪！她不落淚，反倒好笑；為什么呢？我不明白！好幾次，我下學來，看她在門口兒立著。又隔了不久，我在路上走，有人“嗨”我了：“嗨！給你媽捎個信兒去！”“嗨！你賣不賣呀？小嫩的！”我的臉紅得冒出火來，把頭低得無可再低。我明白，只是沒辦法。我不能問媽媽，不能。她對我很好，而且有時候極鄭重地說我：“念書！念書！”媽是不識字的，為什么這樣催我念書呢？我疑心；又常由疑心而想到媽是為我才作那樣的事。媽是沒有更好的辦法。疑心的時候，我恨不能罵媽媽一頓。再一想，我要抱住她，央告她不要再作那個事。我恨自己不能幫助媽媽。所以我也想到：我在小學畢業后又有什么用呢？我和同學們打聽過了，有的告訴我，去年畢業的有好幾個作姨太太的。有的告訴我，誰當了暗門子。我不大懂這些事，可是由她們的說法，我猜到這不是好事。她們似乎什么都知道，也愛偷偷地談論她們明知是不正當的事——這些事叫她們的臉紅紅的而顯出得意。我更疑心媽媽了，是不是等我畢業好去作……這么一想，有時候我不敢回家，我怕見媽媽。媽媽有時候給我點心錢，我不肯花，餓著肚子去上體操，常常要暈過去。看著別人吃點心，多么香甜呢！可是我得省著錢，萬一媽媽叫我去……我可以跑，假如我手中有錢。我最闊的時候，手中有一毛多錢！在這些時候，即使在白天，我也有時望一望天上，找我的月牙兒呢。我心中的苦處假若可以用個形狀比喻起來，必是個月牙兒形的。它無倚無靠的在灰藍的天上掛著，光兒微弱，不大會兒便被黑暗包住。　　叫我最難過的是我慢慢地學會了恨媽媽。可是每當我恨她的時候，我不知不覺地便想起她背著我上墳的光景。想到了這個，我不能恨她了。我又非恨她不可。我的心象——還是象那個月牙兒，只能亮那么一會兒，而黑暗是無限的。媽媽的屋里常有男人來了，她不再躲避著我。他們的眼象狗似地看著我，舌頭吐著，垂著涎。我在他們的眼中是更解饞的，我看出來。在很短的期間，我忽然明白了許多的事。我知道我得保護自己，我覺出我身上好象有什么可貴的地方，我聞得出我已有一種什么味道，使我自己害羞，多感。我身上有了些力量，可以保護自己，也可以毀了自己。我有時很硬氣，有時候很軟。我不知怎樣好。我愿愛媽媽，這時候我有好些必要問媽媽的事，需要媽媽的安慰；可是正在這個時候，我得躲著她，我得恨她；要不然我自己便不存在了。當我睡不著的時節，我很冷靜地思索，媽媽是可原諒的。她得顧我們倆的嘴。可是這個又使我要拒絕再吃她給我的飯菜。我的心就這么忽冷忽熱，象冬天的風，休息一會兒，刮得更要猛；我靜候著我的怒氣沖來，沒法兒止住。　　事情不容我想好方法就變得更壞了。媽媽問我，“怎樣？”假若我真愛她呢，媽媽說，我應該幫助她。不然呢，她不能再管我了。這不象媽媽能說得出的話，但是她確是這么說了。她說得很清楚：“我已經快老了，再過二年，想白叫人要也沒人要了！”這是對的，媽媽近來擦許多的粉，臉上還露出摺子來。她要再走一步，去專伺候一個男人。她的精神來不及伺候許多男人了。為她自己想，這時候能有人要她——是個饅頭鋪掌柜的愿要她——她該馬上就走。可是我已經是個大姑娘了，不象小時候那樣容易跟在媽媽轎后走過去了。我得打主意安置自己。假若我愿意“幫助”媽媽呢，她可以不再走這一步，而由我代替她掙錢。代她掙錢，我真愿意；可是那個掙錢方法叫我哆嗦。我知道什么呢，叫我象個半老的婦人那樣去掙錢？！媽媽的心是狠的，可是錢更狠。媽媽不逼著我走哪條路，她叫我自己挑選——幫助她，或是我們娘兒倆各走各的。媽媽的眼沒有淚，早就干了。我怎么辦呢？　　我對校長說了。校長是個四十多歲的婦人，胖胖的，不很精明，可是心熱。我是真沒了主意，要不然我怎會開口述說媽媽的……我并沒和校長親近過。當我對她說的時候，每個字都象燒紅了的煤球燙著我的喉，我啞了，半天才能吐出一個字。校長愿意幫助我。她不能給我錢，只能供給我兩頓飯和住處——就住在學校和個老女仆作伴兒。她叫我幫助文書寫寫字，可是不必馬上就這么辦，因為我的字還需要練習。兩頓飯，一個住處，解決了天大的問題。我可以不連累媽媽了。媽媽這回連轎也沒坐，只坐了輛洋車，摸著黑走了。我的鋪蓋，她給了我。臨走的時候，媽媽掙扎著不哭，可是心底下的淚到底翻上來了。她知道我不能再找她去，她的親女兒。我呢，我連哭都忘了怎么哭了，我只咧著嘴抽達，淚蒙住了我的臉。我是她的女兒、朋友、安慰。但是我幫助不了她，除非我得作那種我決不肯作的事。在事后一想，我們娘兒倆就象兩個沒人管的狗，為我們的嘴，我們得受著一切的苦處，好象我們身上沒有別的，只有一張嘴。為這張嘴，我們得把其余一切的東西都賣了。我不恨媽媽了，我明白了。不是媽媽的毛病，也不是不該長那張嘴，是糧食的毛病，憑什么沒有我們的吃食呢？這個別離，把過去一切的苦楚都壓過去了。那最明白我的眼淚怎流的月牙這回會沒出來，這回只有黑暗，連點螢火的光也沒有。媽媽就在暗中象個活鬼似的走了，連個影子也沒有。即使她馬上死了，恐怕也不會和爸埋在一處了，我連她將來的墳在哪里都不會知道。我只有這么個媽媽，朋友。我的世界里剩下我自己。　　媽媽永不能相見了，愛死在我心里，象被霜打了的春花。我用心地練字，為是能幫助校長抄抄寫寫些不要緊的東西。我必須有用，我是吃著別人的飯。我不象那些女同學，她們一天到晚注意別人，別人吃了什么，穿了什么，說了什么；我老注意我自己，我的影子是我的朋友。“我”老在我的心上，因為沒人愛我。我愛我自己，可憐我自己，鼓勵我自己，責備我自己；我知道我自己，仿佛我是另一個人似的。我身上有一點變化都使我害怕，使我歡喜，使我莫名其妙。我在我自己手中拿著，象捧著一朵嬌嫩的花。我只能顧目前，沒有將來，也不敢深想。嚼著人家的飯，我知道那是晌午或晚上了，要不然我簡直想不起時間來；沒有希望，就沒有時間。我好象釘在個沒有日月的地方。想起媽媽，我曉得我曾經活了十幾年。對將來，我不象同學們那樣盼望放假，過節，過年；假期，節，年，跟我有什么關系呢？可是我的身體是往大了長呢，我覺得出。覺出我又長大了一些，我更渺茫，我不放心我自己。我越往大了長，我越覺得自己好看，這是一點安慰；美使我抬高了自己的身分。可是我根本沒身分，安慰是先甜后苦的，苦到末了又使我自傲。窮，可是好看呢！這又使我怕：媽媽也是不難看的。　　我又老沒看月牙了，不敢去看，雖然想看。我已畢了業，還在學校里住著。晚上，學校里只有兩個老仆人，一男一女。他們不知怎樣對待我好，我既不是學生，也不是先生，又不是仆人，可有點象仆人。晚上，我一個人在院中走，常被月牙給趕進屋來，我沒有膽子去看它。可是在屋里，我會想象它是什么樣，特別是在有點小風的時候。微風仿佛會給那點微光吹到我的心上來，使我想起過去，更加重了眼前的悲哀。我的心就好象在月光下的蝙蝠，雖然是在光的下面，可是自己是黑的；黑的東西，即使會飛，也還是黑的，我沒有希望。我可是不哭，我只常皺著眉。　　我有了點進款：給學生織些東西，她們給我點工錢。校長允許我這么辦。可是進不了許多，因為她們也會織。不過她們自己急于要用，而趕不來，或是給家中人打雙手套或襪子，才來照顧我。雖然是這樣，我的心似乎活了一點，我甚至想到：假若媽媽不走那一步，我是可以養活她的。一數我那點錢，我就知道這是夢想，可是這么想使我舒服一點。我很想看看媽媽。假若她看見我，她必能跟我來，我們能有方法活著，我想——可是不十分相信。我想媽媽，她常到我的夢中來。有一天，我跟著學生們去到城外旅行，回來的時候已經是下午四點多了。為是快點回來，我們抄了個小道。我看見了媽媽！在個小胡同里有一家賣饅頭的，門口放著個元寶筐，筐上插著個頂大的白木頭饅頭。順著墻坐著媽媽，身兒一仰一彎地拉風箱呢。從老遠我就看見了那個大木饅頭與媽媽，我認識她的后影。我要過去抱住她。可是我不敢，我怕學生們笑話我，她們不許我有這樣的媽媽。越走越近了，我的頭低下去，從淚中看了她一眼，她沒看見我。我們一群人擦著她的身子走過去，她好象是什么也沒看見，專心地拉她的風箱。走出老遠，我回頭看了看，她還在那兒拉呢。我看不清她的臉，只看到她的頭發在額上披散著點。我記住這個小胡同的名兒。　　象有個小蟲在心中咬我似的，我想去看媽媽，非看見她我心中不能安靜。正在這個時候，學校換了校長。胖校長告訴我得打主意，她在這兒一天便有我一天的飯食與住處，可是她不能保險新校長也這么辦。我數了數我的錢，一共是兩塊七毛零幾個銅子。這幾個錢不會叫我在最近的幾天中挨餓，可是我上哪兒呢？我不敢坐在那兒呆呆地發愁，我得想主意。找媽媽去是第一個念頭。可是她能收留我嗎？假若她不能收留我，而我找了她去，即使不能引起她與那個賣饅頭的吵鬧，她也必定很難過。我得為她想，她是我的媽媽，又不是我的媽媽，我們母女之間隔著一層用窮作成的障礙。想來想去，我不肯找她去了。我應當自己擔著自己的苦處。可是怎么擔著自己的苦處呢？我想不起。我覺得世界很小，沒有安置我與我的小鋪蓋卷的地方。我還不如一條狗，狗有個地方便可以躺下睡；街上不準我躺著。是的，我是人，人可以不如狗。假若我扯著臉不走，焉知新校長不往外攆我呢？我不能等著人家往外推。這是個春天。我只看見花兒開了，葉兒綠了，而覺不到一點暖氣。紅的花只是紅的花，綠的葉只是綠的葉，我看見些不同的顏色，只是一點顏色；這些顏色沒有任何意義，春在我的心中是個涼的死的東西。我不肯哭，可是淚自己往下流。　　我出去找事了。不找媽媽，不依賴任何人，我要自己掙飯吃。走了整整兩天，抱著希望出去，帶著塵土與眼淚回來。沒有事情給我作。我這才真明白了媽媽，真原諒了媽媽。媽媽還洗過臭襪子，我連這個都作不上。媽媽所走的路是唯一的。學校里教給我的本事與道德都是笑話，都是吃飽了沒事時的玩藝。同學們不準我有那樣的媽媽，她們笑話暗門子；是的，她們得這樣看，她們有飯吃。我差不多要決定了：只要有人給我飯吃，什么我也肯干；媽媽是可佩服的。我才不去死，雖然想到過；不，我要活著。我年輕，我好看，我要活著。羞恥不是我造出來的。　　這么一想，我好象已經找到了事似的。我敢在院中走了，一個春天的月牙在天上掛著。我看出它的美來。天是暗藍的，沒有一點云。那個月牙清亮而溫柔，把一些軟光兒輕輕送到柳枝上。院中有點小風，帶著南邊的花香，把柳條的影子吹到墻角有光的地方來，又吹到無光的地方去；光不強，影兒不重，風微微地吹，都是溫柔，什么都有點睡意，可又要輕軟地活動著。月牙下邊，柳梢上面，有一對星兒好象微笑的仙女的眼，逗著那歪歪的月牙和那輕擺的柳枝。墻那邊有棵什么樹，開滿了白花，月的微光把這團雪照成一半兒白亮，一半兒略帶點灰影，顯出難以想到的純凈。這個月牙是希望的開始，我心里說。　　我又找了胖校長去，她沒在家。一個青年把我讓進去。他很體面，也很和氣。我平素很怕男人，但是這個青年不叫我怕他。他叫我說什么，我便不好意思不說；他那么一笑，我心里就軟了。我把找校長的意思對他說了，他很熱心，答應幫助我。當天晚上，他給我送了兩塊錢來，我不肯收，他說這是他嬸母——胖校長——給我的。他并且說他的嬸母已經給我找好了地方住，第二天就可以搬過去。我要懷疑，可是不敢。他的笑臉好象笑到我的心里去。我覺得我要疑心便對不起人，他是那么溫和可愛。　　他的笑唇在我的臉上，從他的頭發上我看著那也在微笑的月牙。春風象醉了，吹破了春云，露出月牙與一兩對兒春星。河岸上的柳枝輕擺，春蛙唱著戀歌，嫩蒲的香味散在春晚的暖氣里。我聽著水流，象給嫩蒲一些生力，我想象著蒲梗輕快地往高里長。小蒲公英在潮暖的地上生長。什么都在溶化著春的力量，然后放出一些香味來。我忘了自己，我沒了自己，象化在了那點春風與月的微光中。月兒忽然被云掩住，我想起來自己。我失去那個月牙兒，也失去了自己，我和媽媽一樣了！　　我后悔，我自慰，我要哭，我喜歡，我不知道怎樣好。我要跑開，永不再見他；我又想他，我寂寞。兩間小屋，只有我一個人，他每天晚上來。他永遠俊美，老那么溫和。他供給我吃喝，還給我作了幾件新衣。穿上新衣，我自己看出我的美。可是我也恨這些衣服，又舍不得脫去。我不敢思想，也懶得思想，我迷迷糊糊的，腮上老有那么兩塊紅。我懶得打扮，又不能不打扮，太閑在了，總得找點事作。打扮的時候，我憐愛自己；打扮完了，我恨自己。我的淚很容易下來，可是我設法不哭，眼終日老那么濕潤潤的，可愛。我有時候瘋了似的吻他，然后把他推開，甚至于破口罵他；他老笑。　　我早知道，我沒希望；一點云便能把月牙遮住，我的將來是黑暗。果然，沒有多久，春便變成了夏，我的春夢作到了頭兒。有一天，也就是剛晌午吧，來了一個少婦。她很美，可是美得不玲瓏，象個磁人兒似的。她進到屋中就哭了。不用問，我已明白了。看她那個樣兒，她不想跟我吵鬧，我更沒預備著跟她沖突。她是個老實人。她哭，可是拉住我的手：“他騙了咱們倆！”她說。我以為她也只是個“愛人”。不，她是他的妻。她不跟我鬧，只口口聲聲的說：“你放了他吧！”我不知怎么才好，我可憐這個少婦。我答應了她。她笑了。看她這個樣兒，我以為她是缺個心眼，她似乎什么也不懂，只知道要她的丈夫。　　我在街上走了半天。很容易答應那個少婦呀，可是我怎么辦呢？他給我的那些東西，我不愿意要；既然要離開他，便一刀兩斷。可是，放下那點東西，我還有什么呢？我上哪兒呢？我怎么能當天就有飯吃呢？好吧，我得要那些東西，無法。我偷偷的搬了走。我不后悔，只覺得空虛，象一片云那樣的無倚無靠。搬到一間小屋里，我睡了一天。　　我知道怎樣儉省，自幼就曉得錢是好的。湊合著手里還有那點錢，我想馬上去找個事。這樣，我雖然不希望什么，或者也不會有危險了。事情可是并不因我長了一兩歲而容易找到。我很堅決，這并無濟于事，只覺得應當如此罷了。婦女掙錢怎這么不容易呢！媽媽是對的，婦人只有一條路走，就是媽媽所走的路。我不肯馬上就往那么走，可是知道它在不很遠的地方等著我呢。我越掙扎，心中越害怕。我的希望是初月的光，一會兒就要消失。一兩個星期過去了，希望越來越小。最后，我去和一排年輕的姑娘們在小飯館受選閱。很小的一個飯館，很大的一個老板；我們這群都不難看，都是高小畢業的少女們，等皇賞似的，等著那個破塔似的老板挑選。他選了我。我不感謝他，可是當時確有點痛快。那群女孩子們似乎很羨慕我，有的竟自含著淚走去，有的罵聲“媽的！”女人夠多么不值錢呢！　　我成了小飯館的第二號女招待。擺菜、端菜、算賬、報菜名，我都不在行。我有點害怕。可是“第一號”告訴我不用著急，她也都不會。她說，小順管一切的事；我們當招待的只要給客人倒茶，遞手巾把，和拿賬條；別的不用管。奇怪！“第一號”的袖口卷起來很高，袖口的白里子上連一個污點也沒有。腕上放著一塊白絲手絹，繡著“妹妹我愛你”。她一天到晚往臉上拍粉，嘴唇抹得血瓢似的。給客人點煙的時候，她的膝往人家腿上倚；還給客人斟酒，有時候她自己也喝了一口。對于客人，有的她伺候得非常的周到；有的她連理也不理，她會把眼皮一搭拉，假裝沒看見。她不招待的，我只好去。我怕男人。我那點經驗叫我明白了些，什么愛不愛的，反正男人可怕。特別是在飯館吃飯的男人們，他們假裝義氣，打架似的讓座讓賬；他們拚命的猜拳，喝酒；他們野獸似的吞吃，他們不必要而故意的挑剔毛病，罵人。我低頭遞茶遞手巾，我的臉發燒。客人們故意的和我說東說西，招我笑；我沒心思說笑。晚上九點多鐘完了事，我非常的疲乏了。到了我的小屋，連衣裳沒脫，我一直地睡到天亮。醒來，我心中高興了一些，我現在是自食其力，用我的勞力自己掙飯吃。我很早的就去上工。　　“第一號”九點多才來，我已經去了兩點多鐘。她看不起我，可也并非完全惡意地教訓我：“不用那么早來，誰八點來吃飯？告訴你，喪氣鬼，把臉別搭拉得那么長；你是女跑堂的，沒讓你在這兒送殯玩。低著頭，沒人多給酒錢；你干什么來了？不為掙子兒嗎？你的領子太矮，咱這行全得弄高領子，綢子手絹，人家認這個！”我知道她是好意，我也知道設若我不肯笑，她也得吃虧，少分酒錢；小賬是大家平分的。我也并非看不起她，從一方面看，我實在佩服她，她是為掙錢。婦女掙錢就得這么著，沒第二條路。但是，我不肯學她。我仿佛看得很清楚：有朝一日，我得比她還開通，才能掙上飯吃。可是那得到了山窮水盡的時候；“萬不得已”老在那兒等我們女人，我只能叫它多等幾天。這叫我咬牙切齒，叫我心中冒火，可是婦女的命運不在自己手里。又干了三天，那個大掌柜的下了警告：再試我兩天，我要是愿意往長了干呢，得照“第一號”那么辦。“第一號”一半嘲弄，一半勸告的說：“已經有人打聽你，干嗎藏著乖的賣傻的呢？咱們誰不知道誰是怎著？女招待嫁銀行經理的，有的是；你當是咱們低賤呢？闖開臉兒干呀，咱們也他媽的坐幾天汽車！”這個，逼上我的氣來，我問她：“你什么時候坐汽車？”她把紅嘴唇撇得要掉下去：“不用你耍嘴皮子，干什么說什么；天生下來的香屁股，還不會干這個呢！”我干不了，拿了一塊另五分錢，我回了家。　　最后的黑影又向我邁了一步。為躲它，就更走近了它。我不后悔丟了那個事，可我也真怕那個黑影。把自己賣給一個人，我會。自從那回事兒，我很明白了些男女之間的關系。女人把自己放松一些，男人聞著味兒就來了。他所要的是肉，他發散了獸力，你便暫時有吃有穿；然后他也許打你罵你，或者停止了你的供給。女人就這么賣了自己，有時候還很得意，我曾經覺到得意。在得意的時候說的凈是一些天上的話；過了會兒，你覺得身上的疼痛與喪氣。不過，賣給一個男人，還可以說些天上的話；賣給大家，連這些也沒法說了，媽媽就沒說過這樣的話。怕的程度不同，我沒法接受“第一號”的勸告；“一個”男人到底使我少怕一點。可是，我并不想賣我自己。我并不需要男人，我還不到二十歲。我當初以為跟男人在一塊兒必定有趣，誰知道到了一塊他就要求那個我所害怕的事。是的，那時候我象把自己交給了春風，任憑人家擺布；過后一想，他是利用我的無知，暢快他自己。他的甜言蜜語使我走入夢里；醒過來，不過是一個夢，一些空虛；我得到的是兩頓飯，幾件衣服。我不想再這樣掙飯吃，飯是實在的，實在地去掙好了。可是，若真掙不上飯吃，女人得承認自己是女人，得賣肉！一個多月，我找不到事作。　　我遇見幾個同學，有的升入了中學，有的在家里作姑娘。我不愿理她們，可是一說起話兒來，我覺得我比她們精明。原先，在學校的時候，我比她們傻；現在，“她們”顯著呆傻了。她們似乎還都作夢呢。她們都打扮得很好，象鋪子里的貨物。她們的眼溜著年輕的男人，心里好象作著愛情的詩。我笑她們。是的，我必定得原諒她們，她們有飯吃，吃飽了當然只好想愛情，男女彼此織成了網，互相捕捉；有錢的，網大一些，捉住幾個，然后從容地選擇一個。我沒有錢，我連個結網的屋角都找不到。我得直接地捉人，或是被捉，我比她們明白一些，實際一些。　　有一天，我碰見那個小媳婦，象磁人似的那個。她拉住了我，倒好象我是她的親人似的。她有點顛三倒四的樣兒。“你是好人！你是好人！我后悔了，”她很誠懇地說，“我后悔了！我叫你放了他，哼，還不如在你手里呢！他又弄了別人，更好了，一去不回頭了！”由探問中，我知道她和他也是由戀愛而結的婚，她似乎還很愛他。他又跑了。我可憐這個小婦人，她也是還作著夢，還相信戀愛神圣。我問她現在的情形，她說她得找到他，她得從一而終。要是找不到他呢？我問。她咬上了嘴唇，她有公婆，娘家還有父母，她沒有自由，她甚至于羨慕我，我沒有人管著。還有人羨慕我，我真要笑了！我有自由，笑話！她有飯吃，我有自由；她沒自由，我沒飯吃，我倆都是女人。　　自從遇上那個小磁人，我不想把自己專賣給一個男人了，我決定玩玩了；換句話說，我要“浪漫”地掙飯吃了。我不再為誰負著什么道德責任，我餓。浪漫足以治餓，正如同吃飽了才浪漫，這是個圓圈，從哪兒走都可以。那些女同學與小磁人都跟我差不多，她們比我多著一點夢想，我比她們更直爽，肚子餓是最大的真理。是的，我開始賣了。把我所有的一點東西都折賣了，作了一身新行頭，我的確不難看。我上了市。　　我想我要玩玩，浪漫。啊，我錯了。我還是不大明白世故。男人并不象我想的那么容易勾引。我要勾引文明一些的人，要至多只賠上一兩個吻。哈哈，人家不上那個當，人家要初次見面便得到便宜。還有呢，人家只請我看電影，或逛逛大街，吃杯冰激凌；我還是餓著肚子回家。所謂文明人，懂得問我在哪兒畢業，家里作什么事。那個態度使我看明白，他若是要你，你得給他相當的好處；你若是沒有好處可貢獻呢，人家只用一角錢的冰激凌換你一個吻。要賣，得痛痛快快地。我明白了這個。小磁人們不明白這個。我和媽媽明白，我很想媽了。　　據說有些女人是可以浪漫地掙飯吃，我缺乏資本；也就不必再這樣想了。我有了買賣。可是我的房東不許我再住下去，他是講體面的人。我連瞧他也沒瞧，就搬了家，又搬回我媽媽和新爸爸曾經住過的那兩間房。這里的人不講體面，可也更真誠可愛。搬了家以后，我的買賣很不錯。連文明人也來了。文明人知道了我是賣，他們是買，就肯來了；這樣，他們不吃虧，也不丟身分。初干的時候，我很害怕，因為我還不到二十歲。及至作過了幾天，我也就不怕了。多喒他們象了一攤泥，他們才覺得上了算，他們滿意，還替我作義務的宣傳。干過了幾個月，我明白的事情更多了，差不多每一見面，我就能斷定他是怎樣的人。有的很有錢，這樣的人一開口總是問我的身價，表示他買得起我。他也很嫉妒，總想包了我；逛暗娼他也想獨占，因為他有錢。對這樣的人，我不大招待。他鬧脾氣，我不怕，我告訴他，我可以找上他的門去，報告給他的太太。在小學里念了幾年書，到底是沒白念，他唬不住我。“教育”是有用的，我相信了。有的人呢，來的時候，手里就攥著一塊錢，唯恐上了當。對這種人，我跟他細講條件，他就乖乖地回家去拿錢，很有意思。最可恨的是那些油子，不但不肯花錢，反倒要占點便宜走，什么半盒煙卷呀，什么一小瓶雪花膏呀，他們隨手拿去。這種人還是得罪不的，他們在地面上很熟，得罪了他們，他們會叫巡警跟我搗亂。我不得罪他們，我喂著他們；乃至我認識了警官，才一個個的收拾他們。世界就是狼吞虎咽的世界，誰壞誰就占便宜。頂可憐的是那象學生樣兒的，袋里裝著一塊錢，和幾十銅子，叮當地直響，鼻子上出著汗。我可憐他們，可是也照常賣給他們。我有什么辦法呢！還有老頭子呢，都是些規矩人，或者家中已然兒孫成群。對他們，我不知道怎樣好；但是我知道他們有錢，想在死前買些快樂，我只好供給他們所需要的。這些經驗叫我認識了“錢”與“人”。錢比人更厲害一些，人若是獸，錢就是獸的膽子。　　我發現了我身上有了病。這叫我非常的苦痛，我覺得已經不必活下去了。我休息了，我到街上去走；無目的，亂走。我想去看看媽，她必能給我一些安慰，我想象著自己已是快死的人了。我繞到那個小巷，希望見著媽媽；我想起她在門外拉風箱的樣子。饅頭鋪已經關了門。打聽，沒人知道搬到哪里去。這使我更堅決了，我非找到媽媽不可。在街上喪膽游魂地走了幾天，沒有一點用。我疑心她是死了，或是和饅頭鋪的掌柜的搬到別處去，也許在千里以外。這么一想，我哭起來。我穿好了衣裳，擦上了脂粉，在床上躺著，等死。我相信我會不久就死去的。可是我沒死。門外又敲門了，找我的。好吧，我伺候他，我把病盡力地傳給他。我不覺得這對不起人，這根本不是我的過錯。我又痛快了些，我吸煙，我喝酒，我好象已是三四十歲的人了。我的眼圈發青，手心發熱，我不再管；有錢才能活著，先吃飽再說別的吧。我吃得并不錯，誰肯吃壞的呢！我必須給自己一點好吃食，一些好衣裳，這樣才稍微對得起自己一點。　　一天早晨，大概有十點來鐘吧，我正披著件長袍在屋中坐著，我聽見院中有點腳步聲。我十點來鐘起來，有時候到十二點才想穿好衣裳，我近來非常的懶，能披著件衣服呆坐一兩個鐘頭。我想不起什么，也不愿想什么，就那么獨自呆坐。那點腳步聲，向我的門外來了，很輕很慢。不久，我看見一對眼睛，從門上那塊小玻璃向里面看呢。看了一會兒，躲開了；我懶得動，還在那兒坐著。待了一會兒，那對眼睛又來了。我再也坐不住，我輕輕的開了門。“媽！”　　我們母女怎么進了屋，我說不上來。哭了多久，也不大記得。媽媽已老得不象樣兒了。她的掌柜的回了老家，沒告訴她，偷偷地走了，沒給她留下一個錢。她把那點東西變賣了，辭退了房，搬到一個大雜院里去。她已找了我半個多月。最后，她想到上這兒來，并沒希望找到我，只是碰碰看，可是竟自找到了我。她不敢認我了，要不是我叫她，她也許就又走了。哭完了，我發狂似的笑起來：她找到了女兒，女兒已是個暗娼！她養著我的時候，她得那樣；現在輪到我養著她了，我得那樣！女人的職業是世襲的，是專門的！　　我希望媽媽給我點安慰。我知道安慰不過是點空話，可是我還希望來自媽媽的口中。媽媽都往往會騙人，我們把媽媽的誆騙叫作安慰。我的媽媽連這個都忘了。她是餓怕了，我不怪她。她開始檢點我的東西，問我的進項與花費，似乎一點也不以這種生意為奇怪。我告訴她，我有了病，希望她勸我休息幾天。沒有；她只說出去給我買藥。“我們老干這個嗎？”我問她。她沒言語。可是從另一方面看，她確是想保護我，心疼我。她給我作飯，問我身上怎樣，還常常偷看我，象媽媽看睡著了的小孩那樣。只是有一層她不肯說，就是叫我不用再干這行了。我心中很明白——雖然有一點不滿意她——除了干這個，還想不到第二個事情作。我們母女得吃得穿——這個決定了一切。什么母女不母女，什么體面不體面，錢是無情的。　　媽媽想照應我，可是她得聽著看著人家蹂躪我。我想好好對待她，可是我覺得她有時候討厭。她什么都要管管，特別是對于錢。她的眼已失去年輕時的光澤，不過看見了錢還能發點光。對于客人，她就自居為仆人，可是當客人給少了錢的時候，她張嘴就罵。這有時候使我很為難。不錯，既干這個還不是為錢嗎？可是干這個的也似乎不必罵人。我有時候也會慢待人，可是我有我的辦法，使客人急不得惱不得。媽媽的方法太笨了，很容易得罪人。看在錢的面上，我們不應當得罪人。我的方法或者出于我還年輕，還幼稚；媽媽便不顧一切的單單站在錢上了，她應當如此，她比我大著好些歲。恐怕再過幾年我也就這樣了，人老心也跟著老，漸漸老得和錢一樣的硬。是的，媽媽不客氣。她有時候劈手就搶客人的皮夾，有時候留下人家的帽子或值錢一點的手套與手杖。我很怕鬧出事來，可是媽媽說的好：“能多弄一個是一個，咱們是拿十年當作一年活著的，等七老八十還有人要咱們嗎？”有時候，客人喝醉了，她便把他架出去，找個僻靜地方叫他坐下，連他的鞋都拿回來。說也奇怪，這種人倒沒有來找賬的，想是已人事不知，說不定也許病一大場。或者事過之后，想過滋味，也就不便再來鬧了，我們不怕丟人，他們怕。　　媽媽是說對了：我們是拿十年當一年活著。干了二三年，我覺出自己是變了。我的皮膚粗糙了，我的嘴唇老是焦的，我的眼睛里老灰淥淥的帶著血絲。我起來的很晚，還覺得精神不夠。我覺出這個來，客人們更不是瞎子，熟客漸漸少起來。對于生客，我更努力的伺候，可是也更厭惡他們，有時候我管不住自己的脾氣。我暴躁，我胡說，我已經不是我自己了。我的嘴不由的老胡說，似乎是慣了。這樣，那些文明人已不多照顧我，因為我丟了那點“小鳥依人”——他們唯一的詩句——的身段與氣味。我得和野雞學了。我打扮得簡直不象個人，這才招得動那不文明的人。我的嘴擦得象個紅血瓢，我用力咬他們，他們覺得痛快。有時候我似乎已看見我的死，接進一塊錢，我仿佛死了一點。錢是延長生命的，我的掙法適得其反。我看著自己死，等著自己死。這么一想，便把別的思想全止住了。不必想了，一天一天地活下去就是了，我的媽媽是我的影子，我至好不過將來變成她那樣，賣了一輩子肉，剩下的只是一些白頭發與抽皺的黑皮。這就是生命。　　我勉強地笑，勉強地瘋狂，我的痛苦不是落幾個淚所能減除的。我這樣的生命是沒什么可惜的，可是它到底是個生命，我不愿撒手。況且我所作的并不是我自己的過錯。死假如可怕，那只因為活著是可愛的。我決不是怕死的痛苦，我的痛苦久已勝過了死。我愛活著，而不應當這樣活著。我想象著一種理想的生活，象作著夢似的；這個夢一會兒就過去了，實際的生活使我更覺得難過。這個世界不是個夢，是真的地獄。媽媽看出我的難過來，她勸我嫁人。嫁人，我有了飯吃，她可以弄一筆養老金。我是她的希望。我嫁誰呢？　　因為接觸的男子很多了，我根本已忘了什么是愛。我愛的是我自己，及至我已愛不了自己，我愛別人干什么呢？但是打算出嫁，我得假裝說我愛，說我愿意跟他一輩子。我對好幾個人都這樣說了，還起了誓；沒人接受。在錢的管領下，人都很精明。嫖不如偷，對(www.lz13.cn)，偷省錢。我要是不要錢，管保人人說愛我。　　正在這個期間，巡警把我抓了去。我們城里的新官兒非常地講道德，要掃清了暗門子。正式的妓女倒還照舊作生意，因為她們納捐；納捐的便是名正言順的，道德的。抓了去，他們把我放在了感化院，有人教給我作工。洗、做、烹調、編織，我都會；要是這些本事能掙飯吃，我早就不干那個苦事了。我跟他們這樣講，他們不信，他們說我沒出息，沒道德。他們教給我工作，還告訴我必須愛我的工作。假如我愛工作，將來必定能自食其力，或是嫁個人。他們很樂觀。我可沒這個信心。他們最好的成績，是已經有十幾多個女的，經過他們感化而嫁了人。到這兒來領女人的，只須花兩塊錢的手續費和找一個妥實的鋪保就夠了。這是個便宜。從男人方面看；據我想，這是個笑話。我干脆就不受這個感化。當一個大官兒來檢閱我們的時候，我唾了他一臉唾沫。他們還不肯放了我，我是帶危險性的東西。可是他們也不肯再感化我。我換了地方，到了獄中。　　獄里是個好地方，它使人堅信人類的沒有起色；在我作夢的時候都見不到這樣丑惡的玩藝。自從我一進來，我就不再想出去，在我的經驗中，世界比這兒并強不了許多。我不愿死，假若從這兒出去而能有個較好的地方；事實上既不這樣，死在哪兒不一樣呢。在這里，在這里，我又看見了我的好朋友，月牙兒！多久沒見著它了！媽媽干什么呢？我想起來一切。　　 老舍作品_老舍散文集 老舍：善人 老舍：鄰居們分頁：123

向湯唯學習：輸得起，站得起　　　　很多人覺得湯唯是花瓶，一脫成名，實際上并沒有什么實力。這是誤解。很多成功人士并不是從一出生就高高在上，而是在普通人不知曉的情況下，默默地向上攀爬。等他們爬到了一定高度，向下面的人們揮手，這時候普通人才注意到他們的存在，但是這時普通人只能去仰視他們了，并且以為他們生來就是高高在上的樣子。我要說的是，成功人士也是從地面開始爬起，我們之所以總覺得他們是那么遙不可及，是因為我們沒有看到他們開始時的慘狀，也沒有注意到他們“向上攀爬”的過程和艱辛。　　　　湯唯長久以來的藝術功底和生活功底，被大多數人忽略了。大家想一想：湯唯憑借自己的實力考進中戲導演系，這就不是一般人的水平。在中戲，周圍的同學都是過關斬將考上來的，具有一等一的表演資質，競爭的激烈程度可想而知，湯唯能在這些人當中被李安選中，除了資質和天賦以外，必然有其他過人之處。　　　　湯唯剛入學就做了職業模特，另外她還學了表演、播音、美術，獲得了羽毛球國家二級運動員資格。在大學里，她演過電視劇、話劇，做過話劇編導。此外，她還拿過很多獎，雖然不是什么國際大獎，但這些獎項印證著一個女孩一步步成長——成熟——成功的腳印。　　　　“封殺”這個字眼對于一個剛剛走出校門的女孩是一種什么概念，大家有沒有想過？在我看來“封殺”=“毀滅”。湯唯演過《色·戒》以后，對她最多的評價就是：花瓶、一脫成名、過火表演、對青少年有“不利影響”……她就像上證A股，瘋狂地沖到了歷史最高點，然后稀里嘩啦地崩了盤。　　　　這時候，讓我“觸目驚心”的是湯唯的冷靜，超常的冷靜。這說明這個小女生可以很好地控制自己的情緒，這一點非常非常難得，這也是“星級”演員必備的能力。一般人可以忍受失敗，但是很難承受誤解、鄙夷、誹謗以及世人的冷嘲熱諷。如果這時候不冷靜就會在原來失敗的基礎上更加的癲狂，很可能一敗涂地，再也無法站起來。但是，湯唯沒有這樣，她冷靜地做出了一個選擇——出國。　　　　湯唯去了英國，帶著全部身家：《色·戒》片酬50萬，廣告代言費80萬。關于廣告代言費還有一個小插曲：當時簽合同時說好代言費600萬，可新廣告沒播幾次就被叫停，雖然她可以坦然將這600萬稅后的480萬據為己有，但君子愛財取之有道，湯唯最終退還了400萬。　　　　出國之后，她面臨的第一個問題是經濟問題：她首先要活下去，靠自己。　　　　湯唯在英國第一次“賣藝”，是做街頭另類時裝秀。就是用舊報紙撕出大概的衣服樣子，再用大頭針別在身上。她穿著紙衣服，站在街邊，面前擺個帽子，就算開始營業了。她做出的造型奇特，創意新鮮，不一會兒路人就開始熱情地投硬幣紙幣。另外，她用油彩在臉上畫出京劇臉譜；拎一桶水，用海綿做的毛筆在人行道上寫書法；搬一張椅子，替路過的人畫肖像……每天抽出兩個小時，湯唯琢磨個點子，總能有幾十鎊收入。這些錢足夠她每日的開銷，能在異國他鄉生存下來，湯唯已經具備了克服經濟困難的“叢林生存能力”。　　　　除了“賣藝”，她還“賣身”。打羽毛球給她帶來了更高的收入。　　　　在英國，人工費非常昂貴。湯唯找了一家俱樂部，跟駐場教練打了一場球，再跟老板談談，就成了俱樂部的兼職陪練。（勵志文章  www.lz13.cn）每小時80鎊，老板收取20鎊的管理費，自己凈賺60鎊。每周大概陪練15小時，收入900鎊———正好承擔了房租和上語言班的費用。　　　　就這樣，到倫敦一個月后，湯唯就從吃老本變成了自給自足。這種自給自足，不僅給了一個女孩安定的生活，更重要的是給了她“自己動手，豐衣足食”的自信。　　　　我很欣賞湯唯在去英國第一個月當中說過的一句話，她說：“在我看來，未來，不是說出來的，是做出來的。”這句話擲地有聲，根本不像一名小女生說出來的，相反極像哪位硬漢對世人甩下的一句誓言。　　　　來到倫敦4個月后，湯唯又迎來了另一個機遇。　　　　一個星期后，當湯唯正裹著一次性桌布改造的“時裝”在街邊表演行為藝術時，韋恩斯坦兄弟電影公司總裁BeyLogan笑瞇瞇地出現在她面前。BeyLogan邀請她一起吃晚餐，并在離開時，在湯唯的帽子里擱了一張100歐元的紙幣。他說，作為合作伙伴，他請吃晚餐；作為路人，他為其行為藝術買單。　　　　因為有BeyLogan的引薦，湯唯認識了英國本土的影視界資深人士，通過他們結識了一批在英國有名的化妝師、形象設計師，最終聯系上了每年都與“倫敦時裝設計周”有固定合作的服裝設計師加雷。湯唯曾是專業模特，有豐富的舞臺經驗，而且有著加雷麾下別的模特不具備的東方神韻與氣質。湯唯寫真里那種側面特寫、嘴唇鮮紅的老上海風韻足以打動任何設計師。　　　　湯唯又成功了，2008年的“倫敦時裝設計周”上，她成了加雷的“御用模特”。穿著他最新設計的歌特式面罩時裝，走上了時裝發布會的T臺。湯唯沒有經紀人，價碼是她跟加雷親自敲定的，做了一周的模特，薪水是2萬歐元。　　　　正當湯唯在為前途做著樂觀規劃時，又接到了來自香港的電話，因為“優才”計劃，她獲得了香港居民身份證，港方邀請其前去發展。在香港迎接湯唯的是——與張學友合作新片《月滿軒尼詩》的合約。　　　　湯唯的故事講完了，其中的人生道理大家也明白了吧？　　　　湯唯是一位年紀輕輕就取得巨大成就和國際聲望的演員，被封殺后在異國他鄉又再度成名。對此，我一點都不好奇，她確實做到了成功中的必然。　　　　其一、她在倫敦街頭的“賣藝”并不是所有人都可以做到的，甚至很多“愛面子”的男人都難以做到。一個人，有了足以讓她心動、熱愛、全力以赴的事業，她必將變得所向披靡。　　　　其二、一個女孩能將自己的臉面暫時擱置在一邊，能夠極為理智的對待“生存”這個嚴峻的問題，勇敢地往前走，能夠贏得起，也能輸得起，還能放得下，這種成熟已經超出了她20多歲的年齡，十分難得。　　　　其三、古往今來，王侯將相都可以承受成功的輝煌和幸福，但是有幾人在遇到巨大失敗的時候還能淡定從容，再度崛起的？被媒體“封殺”后，湯唯遠走異國他鄉，從重重跌倒又再度爬起，而且始終保持著豁達、陽光、主動、拼搏的人生態度，對于大部分年輕人來說，確實是一種無言的教育。　　　　我從不追星，也從不覺得湯唯演的電影角色能夠傾倒我，但是我無法否認湯唯在現實中的經歷的確讓我很受啟發。這是一個從丑小鴨到白天鵝再到丑小鴨，最終又華麗變身白天鵝的現代童話。　　　　最好的勵志故事，就是一個人真實的人生經歷。我們應該向湯唯學習的，用六個字概括：輸得起，站得起。與各位共勉。　　　　文章來源：張一楠博客分頁：123

四年前我就知道自己要什么　　——一名求職成功者的經驗　　　　相比大多數還在為就業難苦惱的大學應屆畢業生，黑龍江大學競博學院英語專業畢業生曲亦平在兩個多月前已經結束了這種奔波——去年12月，一向喜歡 市場企劃、喜歡挑戰自我的他如愿以償地成功簽約美的集團海外部作市場企劃工作，成為美的集團海外部在全國12所大學篩選出的8名應屆畢業生之一。　　　　曲亦平的擇業為什么這么順利？聽聽他的故事，也許對未來的大學畢業生有所啟迪。　　　　四年前已畫出坐標　　　　“從進入大學校門的第一天起，我就已經根據專業為自己定好了未來的職業發展方向。因為只有有了這個目標，我才知道自己該做什么，才有努力的動 力。”談起自己求職的成功經驗，曲亦平認為，早做規劃非常重要。在大學一年級時，他就給自己制訂了一個詳細的發展計劃，比如哪一年自己的英語要達到什么水 平、計算機要達到什么水平，哪一年要考下什么證。大學四年，他一步步實現著自己的這個計劃，先后拿到了高校英語專業四級證書、高校英語專業口語證書、劍橋 商務英語高級證書、全國計算機等級考試二級證書、全國普通話等級測試一級乙等證書等，最重要的是，他還根據自己學習商務英語這一專業特點，考下了全國職業物流師中級證書，并考取了駕駛執照，這張物流師證書為他在擇業競爭中加分不少。　　　　實踐彌補經驗不足　　　　在大學期間，曲亦平就非常重視社會實踐，以此填補了應屆畢業生經驗不足的弱點。他先后兩次利用寒暑假，到龍滌集團有限公司進出口貿易部實習。 2005年暑假，他應聘一個涉外工程翻譯的崗位，在三個月的工作中，他負責中外雙方的溝通及資料圖紙的翻譯工作，每天從早7點工作到晚7點，圓滿完成了這 一任務，為自己積累了豐富的工作經驗。這段實習經歷不僅成為他擇業時的一個重要砝碼，還為他帶來了每天120元的高收入。　　　　找工作不能“亂投醫”　　　　擇業過程中，曲亦平參加的招聘會并不多，只參加了7個，其中有兩個是個別公司宣傳介紹自己的宣講會，5個是正式的招聘會。投放簡歷時他也是有的 放矢，一共只投了10份簡歷，并把應聘重點放在了美的、TCL、通用等5家大公司上。這幾家大公司的招聘幾乎都要經過4至5輪的考試，每一輪按比例往下淘 汰。在這種競爭中，簡歷所能起到的作用最多只占30%，它只是一塊敲門磚，而能不能進去那扇門，則要完全靠實力。　　　　一輪輪考試過后，曲亦平以他強勁的競爭力和良好的可塑性征服了考官們，5家大公司中的4家向他發放了“入門證”，這其中就包括美的集團和世界五 百強中排名第二的通用公司。通用公司的工作地點在大連，實習工資就達每個月3300元，這是曲亦平很向往的工作地點和薪水。（創業  www.lz13.cn）但是，冷靜的曲亦平并沒有因此 而盲目下決定。他意識到，文科出身的自己在通用公司并不具備專業的潛在優勢，發展前景并不樂觀。而美的集團雖然工作地點在合肥，不如大連理想，但那里的職 位卻更適合自己，能給自己提供更廣闊的天空。最終，他選擇了美的集團。　　　　曲亦平說，求學的過程、求職的過程，就是一個人不斷嘗試、不斷進步、不斷成熟的過程。工作總是有的，但能不能得到，能得到什么樣的，關鍵還得看你為之付出了多少努力。只要有付出，總會有回報。　　　　早春三月，應屆大學畢業生的就業工作正開展得如火如荼。近幾年，隨著畢業生的逐年增多，就業形勢一年比一年嚴峻，許多大學畢業生為就業難苦惱 著、奔波著。記者在采訪中發現，許多大學畢業生面臨的并非就業難，而是“有業不就”這種現象背后暴露出的是大學畢業生心態中的許多深層次問題。從記者采訪 的兩名大學生身上，我們可以看到，就業的難與易只是相對的，難易程度取決于冷靜而恰當的職業定位及自己為之所付出的努力。今天，我們把他們的求職故事講給 大家，希望通過他們的求職經歷，給正在找工作或明年、后年將畢業的大學生們以啟迪。分頁：123