回憶起1987年的夏天，那年我16歲高一的暑假找了一個同班同學到台北打工，在那裡我遇見的我生命中的第一個女人，同時我也是他的初戀情人，每天坐著同一部交通車，聽著同一台隨身聽，中午吃著同一份便當，但我從沒有勇氣跟你說我喜歡你。

第二個月因為同學不適應，提出結束打工的要求，為了那莫名的義氣，跟著離職，離職前透過主管得知其實你也很喜歡我，就再主管的送行餐宴的牽引下，定下了我們的交往，沒錢的我們只為了把握我離開台北前的有限時間，竟在忠孝東路來回走了七回，只為能再那有限的時間裡依慰在一起，因為我們知道這一分離，將是漫長的遠距裡相思，離別依依，我一路送你到松山車站，我看著你上車我才離去，因為我不願你看著我的背影，為我送行。

回到台南，我總是想盡辦法存下零用錢，只為了打通電話聽聽你的聲音，訴說彼此的相思，記得電話那頭常聽到你爸說，長途電話很貴他沒在賺錢，不要講太久，平時只能書信往來，但我總是每次在信中寫一首情詩或一張插畫，送給你，或許你已經忘記，或許你到現在還留著吧

第二年的暑假你來到我家度假，我們每天膩在一起，度過我們最深⋯⋯的一段情，離別時我送你到車站，知道你不捨與我分離，就怕這一分離，就此別過，特別交代不準哭，因為我們還會在見面，我會目送著你離去，但你還是回程在車上哭的西哩嘩拉的，讓我好心疼。

每每放假，我總是坐著夜班車到台北與你相會，我們邂诟了台北城，但我們最後總是在青年公園的涼亭裡坐下，我緊緊的抱著你，希望時間就此停止，我總是在你的耳邊，輕聲細語的安慰你，我們的愛情是經的起考驗的。

一切山盟海誓，一切的海枯石爛，我曾對你許下的若言，卻是我先提出分手，我不敢親口告訴你，透過一封信，斷絕的我們兩年的交往，我算準了你收到信的時間，我不敢待家裡，躲到同學家，只怕你問我為何要分手，但你還是找到我，你問我是否有了新歡，我無言以對，因為我自以為是的認為，我不值得你為我深受相思之苦，年少的我孰不知，那是真正著幸福，自以為是的我，自己認定那是對你最好的，孰不知對你造成心中永遠的傷痛，是我一輩子的愧疚。

從分手那刻起，我不再畫過插畫，不再寫過情詩，因為我怕我再想起你，因為我是那麼愛你，你是我一生最刻骨銘心的愛，我把與我們有關的東西全部燒個精光，只為了讓自己不在見物思情，孰不知，你已深深的刻印在我心理，我知道那段時間裡你不知流了多少眼淚，一次又一次的自責。

我知道你一直很關心我，但我總是躲著你，當你知道我隻身到台中工作，薪水少的可憐，你要我去台北找你，你要幫我找工作，我知道你一直很愛我，記得那年11月你要求我到台北與你再見一面，我拒絕了，但那天我人還是到台北去，但我就是不敢見你，因為我沒有臉見你，我傷的你那麼深，你卻愛我那麼深，或許這是我這一輩子做過最錯誤的決定，但已無法挽回，因為自卑的我，深怕不能帶給你任何未來。

為了讓你徹底的忘記我，不再愛我，我故意騷擾你，故意的言語輕挑，故意的浪盪不焉，故意的讓你恨我，只為了希望你就此找到你的幸福，但我還是自以為是的又一次深深的傷透了你的心，事過多年，這是我藏在心中20幾年的秘密，本來想讓他隨著我的終老，埋在塵土裡，但我鼓起勇氣寫下這段話語，或許你會知道，或許你永遠不會知道，但我還是會想著，不知道你是否過的幸福，因為我沒權過問，不知道你是否有個深愛你的人來照顧你一輩子，因為我希望你過的幸福，你是我這一生最刻骨銘心的愛，你是我這一輩子永遠的愧疚，對不起，愛你那麼深，也傷你那麼深，希望如有下輩子，能讓我再遇見你，我一定緊緊的握住你的手，永遠再也不放開