在茫茫的人海中,找尋一位能與自己供伴一生,以目前這種演變的社會裡,是有多麼困難的事,但是若有基本的擇偶偶認知與概念,相信是能找到。

當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇,他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。

當你問很多訂婚的情侶們,為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」
我相信這是人們,在約會階段所犯的第一個錯誤。

選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確,但其中有深奧的道理存在。

當其它成份都對時，愛就會來臨。
愛，不是結婚的唯一基礎,但它是一個好婚姻的結果,讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。

如果你有心要尋找,並擁有一個終身的伴侶,這裡有五個問題要問你自己。

問題一：

我們有共同的生活目標嗎？為何這個這麼重要？讓我這樣講：如果你已結婚 20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功,你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。

問題二：

和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？這個問題和你們關係的品質有關,“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。我的一個同事對一個"會凌虐人的人"

下了一個定義那就是---某個你害怕對他表達感覺與思想的人。對自己誠實點 !確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

問題三：

他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？這個問題的意思是他(她)是個高作為個人成長的方法？貴而敏感的人嗎？你怎麼測試他(她)呢？這裡有些建議：他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？他們是否認真的改善自己？我的一個老師對"好人"下了一個定義，那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？他(她)是個唯物主義者嗎?通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先,基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。

問題四：
他(她)如何對待其他人?促進人際關係最重要的是"給予"的能力。所謂的給予，是使他人快樂的能力。看看這個人是否很歡喜例如：侍者，公車司機，清潔夫等？的給予或是個自私自利的人,想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？他如何對待父母和兄弟姐妹?他懂得感激嗎?如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。他會八卦並且說別人的壞話嗎?會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。

問題五:
婚後我是否希望改變這個人?有太多人犯了這個錯誤就是希望在婚後"改善"他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全 接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結當你約會時盡可能的客觀，婚。總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。要問一些對整個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。