三更半夜電話鈴突然響起，我像沒頭蒼蠅似的跌跌撞撞奔向電話，
拿起聽筒，對方已經掛斷了。
他媽的，就算打錯了，好歹也該說句對不起，
我一時之間心裡很空，有種酸酸的失落，
彷彿心裡有些塵封的回憶又被觸動，
不知道是放下電話好， 還是自己再胡亂做些什麼，打發時間和寂寞。
躲回床上，我真覺得冷， 想起了自己久別的戀人，一直想到失眠。
　
去年秋天，有一次她打電話給我，要我去找她。
我到了她家門前才發現她一個人坐在台階上，眼睛紅紅的。
沒等我問怎麼了，她就衝過來一把抱住我的脖子，
說：“沒家的感覺好可怕”
　
於是就一把鼻涕一把淚的往我身上擦。
我不明所以，只是盲目的擁抱她，告訴她：“你不會沒有家的”
後來我才知道，那天她只是誤把自己反鎖在門外。
　
她有一雙很普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴巴。
就算是站在你的面前，就是這麼一個普通的女孩：
如果走入人群中，立刻找不到她的身影。
可是我依然愛她很深。
　
此刻我拿出她的照片，那是她曾給我的唯一的一張照片。
照片上的她穿著我送給她的白T恤?。
那也是我們相識三年中，我曾送她的唯一的一件衣服。
僅僅四十塊錢，是逛路邊攤時隨意買來的，
可是買過後，她久久不肯穿，我一直以為她不喜歡。
在我的威逼利誘下，她終於承認是" 捨不得穿"，因為是我送給她的。
面對這樣一個女孩，我常有的是感動。
可是我卻不知道該如何去回報她的深情，我也不知道該如何表達清楚我自己。
或許我也從未想過要去對她說些什麼永遠的誓言，跟她在一起的時光都是甜蜜的。
　
夜深人靜，我輕輕撫摸手中的照片不願放下。
淚一滴滴落在照片上，來不及擦乾…，
我覺得用“自我感覺完全錯位”這句話來形容自己一點都沒錯。
不論是我激動還是我平靜的時候，我都不太懂得如何解釋自己。
　
相識三年多，她終於向我提出了分手。
理由只是：在我身邊，她找不到可以依靠的感覺。
我知道自己很想挽回，可是不知道該如何去挽回。
我知道她並非是真的要和我分手，但我卻沒有再多問，
只是覺得心很痛，很痛，痛得自己幾乎無法承受。
我忍住心裡的天崩地裂，平靜的吐出一句話：“如果你想要分手的話，那好吧”
那一刻，她望了我很久，眼神中有失望…，複雜…，

我覺得自己是個十惡不赦的罪人。
當她轉過身大步離去，我知道自己再也無法將她喚回。
是否相愛的人，永遠都只能像兩列平行的火車， 只有擦身而過的緣份。
　
他們在相愛的時候，忘記了去傾訴。
他們在等待，等待對方先說出來。
可悲的人，為何要如此高傲？為何要如此固執？
我們的故事本該到這裡就結束了，劃上一個平淡而又無奈的句號。
　
可是沒有。分手的一個多月後，她出了車禍，
從來都習慣，這樣的事發生在別人的世界裡。
可是它這次實實在在的發生在我身上，發生在我眼前，
奪走了她，我的愛人，這個我曾一心一意要她做我老婆的女孩。
　
和她同校的一個好朋友把這件事告訴我之後，我一拳把他打倒在地。
接著我扶起他，“我說哥們，今天可不是四月一號，別跟我開玩笑成麼？”
他沒有怪我，緩緩向我說出她出殯的日期。
我只知道自己雙腿一軟跪在地上，其餘什麼也不知道了。
　
我和她相處了三年，有一千多天，很長很長。
出殯那天，我只能遠遠地跟在她親屬們的身後，
淚水滂沱的我終於明白，為何當初她那樣的依戀我。
當時的我，肝膽俱裂，我多想再擁她入懷中。
再拉住她的手，讓她乖乖地跟在我身旁，
可是伸出手，我只能拉住幻覺。她永遠地走了。
　
出事後的日子裡，我每晚都做著同樣的夢，醒來後才發現，我的枕頭已經濕透了。
此刻的黑暗中，手捧她的照片，我的感覺再次錯位。
我躺下，在身邊留出位置，讓我的愛人就睡在我身旁。
　
我親愛的朋友，或許你們比我經歷的事要多的多。
可是，聽我一句好嗎～能珍惜就珍惜吧！
她向你要的，或許只是一種歸屬感。
如果你真的愛她，請你一定要把你心裡的話說給她知道。
讓她從心底裡有個依靠。
　
好姐妹們，或許妳們也經歷了很多感情。
可是，聽我一句好嗎～能珍惜就珍惜吧。
妳向他要的，要明白勇於表達出來。
如果妳是愛他的，把妳心裡的話說明白，
讓他知道用妳能懂的方式去愛妳。
　
因為，愛經不起等待…