小故事：

孩子，今天你又裝作若無其事地暗示媽媽，說：市中區的房價，又在飆升，如果再不行動，或許以後你和女友，連一間棲息的小屋都沒有。

我淡淡地看你一眼，終於沒有像你希望的那樣，說出「媽媽給你們買」的話來。

而你，也在這樣尷尬的沉默裡，即刻氣嘟嘟地放下碗筷，摔門出去。

我從窗戶裡看著你遠去的背影，瘦削，懶散，有些玩世和任性，你還是賴在父母懷裡，始終不肯獨立。

可是，親愛的孩子，你已經廿五歲，一份穩定的工作，一個需要呵護的女友，兩個日益老去的父母，難道這些，還不足以讓你成熟，承擔一個成人該擔負的責任?

從很小的時候，你就習慣有事來找媽媽。

五歲的時候，你要媽媽幫你整理扔得到處都是的玩具。

十歲的時候，看見同學腳上氣派的皮鞋，就哭鬧著讓我也去買來。

十五歲的時候，你寫情書給班裡的女孩子，說：我媽媽認識很多的人，誰要是欺負你，儘管告訴我。

廿歲的時候，你讀大學，每次打電話來都是抱怨，說食堂的飯菜如此糟糕，為什麼不給我多寄些營養品。

今年廿五歲的你，在一次與同學閒聊裡，很驕傲地說：我爸媽早已給我備好了買房的錢，我即便是不怎麼奮鬥，也一樣可以過得很好。

每一次我都寬容地笑笑，就淡忘掉了。

我習慣了聽你的吩咐，只以為，對你的每一滴好，你自會記得，且在將來我們老去，你已壯年的時候，可以得到你的細心照料。

可是而今，你日日回家蹭飯，又時常將女友帶回家來久住，讓依然工作的我，還要為你們的一日三餐奔波勞累。

這樣的景況，終於讓我連一絲的微笑，都無法擠出。

我發現，這樣苦掉自己，全力為你的方式，只是使你心底的自私和懶惰，愈是潛滋暗長，無沿無邊。

我終於承認，廿五年來對你無節制的寵愛，是一個多麼大的錯誤。

有一次開玩笑，我說媽媽或許活不到你娶妻生子呢！你一下子便急，說：那怎麼行，將來誰給我們洗衣做飯，誰給我們照料孩子？

當時的我，有一種無法言說的憂傷。

原來當我們老掉，依然還要為你繼續操勞，直到生命的終點。

我們不是養育了一隻日漸豐滿有力的雄鷹，而是一個寄居的蟲子，它要將滋養了牠的鮮嫩骨頭，一直啃到乾枯腐朽，再無營養。

親愛的孩子，我不得不殘忍地告訴你，你的上半生，與我息息相關，而你以後的道路，我將不再過問。

媽媽已經將兼職的工作辭掉，我不能為了你的幸福，而將自己退休後的悠閒時光，交給繼續為你掙錢買房的苦痛中。

也請你，從父母的身邊搬走，用自己的薪水租房去住。

孩子，媽媽抱歉，不該這樣愛你。

而你，也應對那些將父母啃到疲憊的往昔感到愧疚。

且讓我們，彼此原諒，彼此放手。(載自《大眾文摘》)

大道理：

    有人曾說：上一世紀五O、六O年代的孩子壓力最大，小的時候吃用不充裕，成年時遇上經濟起飛賣力掙錢，中年後上孝父母下養子女，孩子長大後如吸血蟲般緊咬不放，待老後孤苦自理生活。這樣的說法雖然有些悲情，但看看現今許許多多的草莓族、啃老族，不正是這一情節的主人翁嗎？

    父母愛子女乃天經地義，但子女還報於父母卻是一種奢望，得之或無什大益，失之則重傷內腑。現在的孩子生活優裕，過的日子比百年前富貴人家還好，這樣的好，每習以為常地認為是「應該的」，也養成了依賴閒散的惡習，總以為「天塌下來還有父母頂著。」

    父母年輕力壯尚可以為之頂天，但不可避免的老病，卻隨著孩子的茁壯而增現。為人父母的，多所望見孩子能早早獨立自處，從生活起居行住坐臥中養成好習慣，當用則用能省則省，凡事須對自己負責，惟有責任心之建立，孩子才算是長大獨立了。

    什麼是責任心呢？它並不是一種額外的壓力，壓力使人增生煩腦，壓力讓人退卻生挫。責任心是一種良善的態度，總括地說就是「把事情當做一回事放在心上，並確實地去實踐完成它。」父母對孩子的好要適度節制，不要捨不得讓他吃苦頭，學著漸次放下對他們的依戀。達摩東來中土，九年面壁少語，五次遇到惡意毒害，最後傳法於神光而逝。後人總問何為「祖師東來意」？多從語錄、公案中去修面壁禪，禪定雖能止心，但最終還要一悟才是；否則，神光見達摩前已修止八年，何以還要請祖師為其安心呢？

    父母須悟解-親子是報冤行、隨緣行、無所求行及稱法行。一切的恩仇債務要隨緣無求，於盡心處得法空的自在。上述故事中，媽媽了悟「養兒防老」之病處，是以生起「養老防兒」之心；此心乍看對孩子是殘忍的，但孩子的茁壯不正是如此逆爭上游而來嗎？過度呵護孩子是一種病，漸次放手讓飛才是一劑良藥，畢竟老死那一天還是要鬆手，做父母的不如早早讓孩子離身，這總比死纏著吸血啃骨要好吧！  (淨域2009.05.20)