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| 2010/03/07 08:22:11瀏覽459｜回應0｜推薦11 | |
有點小黃喔....有的還滿好笑 滴 《全世界最短的黃色笑話》 教授：有沒有應到的未到？？ 班長：沒聞到......... ******************************************************* 《親弟弟》 一天老師對小明說：「小明啊…你有沒有親弟弟呀？」小明忽然往自己的褲擋下去看… 然後對老師皺著眉頭說：「老師…我親不到！」 ******************************************************* 《印＆硬》 同學去圖書館印資料，印了好久還沒印完。 這時，後面有個女孩不耐煩的問：「你會不會印呀？」 同學看了一下，回說：「我怎麼不會硬？我硬得很咧！」 ******************************************************* 《小牛》 一天，村中的阿土伯帶著一隻母牛和一隻剛出生的小牛， 準備到另一座山的市集上販賣，誰知到半路遇到了強盜， 他們把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上，帶走母牛只留下那隻小牛， 因為地處偏僻，所以阿土伯被綁在樹上三天才被人發現， 當他被鬆綁後，馬上拿起路旁的樹枝，追著小牛猛打， 旁人見狀連忙勸阻說：「就算母牛被搶了也不需要打小牛出氣啊……」 只見阿土伯憤慨的說： 「都跟牠說我不是媽媽了，他還一直吸一直吸…還一天四、五餐……>_<…吸了三天………」 ******************************************************* 《誰的朋友》 今天，出海兩年的船員阿弟終於回到家鄉。 但是回到家的他卻發現多一個嬰兒！！ 他激動的說：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」 「不是。」妻子回答 「是不是我的朋友阿瓜？」 「不是。 」 「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」 「煩死人了！什麼你的朋友、你的朋友」妻子叫道。 「難道我就沒有自己的朋友嗎？」 ******************************************************* 《死人》 法官問被告說：你被控強暴一位女士的屍體六次之多，你還有什麼話要說？ 被告答辯： 第一、庭上，只有三次，不是六次。 第二、那也不是什麼女士，那是我老婆。 第三、我怎知她已經死了？她一向都是那個樣子！ ******************************************************* 《不行啦......》 一天晚上，當一對夫妻躺下就寢時， 丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，並開始在她的手臂上摩擦............. 太太轉過身來說：「我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。」 丈夫被拒絕後，轉過身去嘗試睡覺.............. 幾分鐘後，他又轉過身來輕拍他太太， 這次他在她耳邊輕語：「妳明天有要看牙醫嗎??」........................................................ 我咧！ ******************************************************* 《剩下的九分半鐘》 一對幽會的情侶..... 女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』 好色男：『我會想瘋狂地和妳做愛！』 她面有難色的說:『喔......那......剩下九分半鐘要幹嘛?』.......................... ******************************************************* 《威而剛的作用》 一大早 妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃早飯？麥當勞還是溫蒂？」 丈夫回答說：『大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃！』 到了中午 妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃午飯？希爾頓還是來來？」 丈夫回答說：『大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！』 到了晚餐時間 妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃晚飯？圓山還是福華？」 丈夫回答說：『大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！』 妻子忍不住說：「那麼請你從我身上下來吧！我肚子餓了！」 ******************************************************* 《花木蘭》 二個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情。 其中有一位不以為然地表示：「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處， 一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實真相很快就會被拆穿發現的。」 但另一位男生老神在在的說：「癈話嘛！你想會有誰願意去檢舉她呢？」 ******************************************************* 《體貼》 在民初時代，因人民生活困苦，所以...通常全家人睡在同一張床上，蓋同一條棉被。 在冬季的某日夜晚──── 小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事....... 但小明的媽媽害怕會吵醒小明，拒絕爸爸的要求， 惟小明的爸爸仍然霸王硬上弓－－。 於是兩人蓋起棉被開始做那檔子事........................ 就在兩人越做越熱烈時，小明的爸爸突然要求...媽媽配合叫出聲來以達高潮。 但體貼孩子又怕吵醒小明的媽媽堅持不肯， 就在兩人堅持不下時────睡在旁邊的小明終於開口說話了..........： 『阿母，您趕快叫啦，我好冷喔！』 ******************************************************* 《老姑婆的喪事》 一位有錢的老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。 姑婆：「我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。 生前，鎮上沒有人理我；死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。」 律師：「那還有二十萬元呢？」 姑婆：「這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的經驗！」 律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇， 畢竟，二十萬元（美金）不是小數目。 第二天，兩人便開車前往老姑婆家，律師下車後，叫她太太二個小時以後來接他.... 兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒後， 律師自窗口探出頭道：「四天後再來接我，她決定喪事從簡了！」 ******************************************************* 《一年一次》 有位性專家應邀參加一個演講。 在會場上他提出一個理論，認為性行為越多的人越快樂，精神越好，臉上的笑容越多。 他對聽眾說道：『如果大家懷疑的話，我們現場作個調查。 請每天一次的人舉手！』 果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。 『一週一次的請舉手』 舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，但比不上一天一次的人。 『那麼一個月一次的人請舉手？！』 這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。 最後專家又問道： 『請問有沒有一年一次的？一年一次的朋友請舉手？！』 結果真的有一名聽眾舉手了。 這下問題來了！ 這個人看起來很興奮，笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。 專家頗為不解，這個人怎麼不合他的理論?於是專家便請教他能這麼快樂的原因。 這個人帶著興奮的語氣說：『因為...............就是今晚！就是今晚！！』 ******************************************************* 《鸚鵡的禱告》 話說有個淑女養了兩隻母鸚鵡，這兩隻母鸚鵡不知怎的，竟然會說： 「來啊來啊！讓我們來爽一下！」 這種超級沒氣質的話，淑女傷透腦筋，她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話， 就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。 神父養了兩隻公鸚鵡，天天都在做禱告，於是神父說： 「不如妳把那兩隻鸚鵡帶來這，讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」 淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來， 神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起， 果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話： 「來啊來啊！讓我們來爽一下。」 只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說： 「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！」 ******************************************************* 《股市散戶的夫妻生活》 股票族一對夫妻上床後開始溫存。 妻摸了摸夫的下面：怎麼還這麼疲軟？ 夫：別著急，盤整的越久，漲的越兇。 妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。 夫：怎麼樣？漲停了，光頭大陽線。 妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。 夫：套吧，套的越深越好。 妻：我要開始上下震盪了。 夫：震吧，注意控制好行情節奏。 過了一會，夫：不好，我要交割了。 妻加大了震盪幅度：等等我，我也馬上要破底了。 波浪式高潮行情展開。 兩分鐘後，夫妻解套。 熊市開始，一切恢復疲軟狀態。 ******************************************************* 《美容院的對話》 女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看 女：這樣可以嗎？ 男：嗯！你好會吹！ |
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