隨著演出的時間逼近，內心的焦慮與生理上的緊張，直接反應於持續不斷地口乾、尿急，此刻，我徹底後悔選擇這首曲目演出，這明顯地是在折磨自己!和自己過不去!我轉向老師求救，希冀自其處求得靈丹妙符：「老師，我好緊張、我好後悔、我以後再也不幹這種事、我好害怕會搞砸那二小節的獨奏，怎麼辦?」在後台邊，老師微笑篤定道：「這是一定會經過的過程，放輕鬆，沒問題，更何況有這麼多人一起上台。」老師的安慰無法穩定我心，我知道，一切只能靠自己，我飛快地再次衝入洗手間，先將可能干擾演出的生理狀況解決；再奔至休息處喝口茶滋潤乾澀的雙唇，我得把可能的口琴磨擦阻力降至最低。啊，這一刻無助的我，可比參加聯考甄試來得痛苦。

為什麼一個簡單的演出(期末成果發表)會搞到如此令人神經兮兮的呢?!原因無它，因為，這一次，我再也不能躲在人群之中，藉由埋伏於眾聲之中的便利，偷工減料、偷雞摸狗、便宜行事、輕易地告訴自己：「沒關係，別人聽不出來。」雖然只有短短的二個小節，可是，這二小節可以論成敗、可以被檢驗；那一刻，即使身旁有老師、有同學，可是還是得自己面對觀眾、面對音符。獨奏，成之在我、失敗亦因我，我得擔負那短短幾秒鐘的完全責任。然而，那成功的機率又是那麼微乎其微!

只要一想到要在眾人面前獨奏，我就沒有信心過得了這一關，此即所謂「預期失敗心理」作祟：我覺得我一定無法在當天將這二個小節吹好，即使平日的練習可以做到，可是一旦加上緊張與做賊心虛(自認練習不足)，那鐵定無法有最佳表現。對於內心一再出現這種預期失敗的心理，我知道唯有不斷練習方足以克服之，而且還要轉換心念，將預期失敗轉化為預期成功的自我暗示。

在十度低溫的冷冽夜晚，延遲將近一個小時的等待，對我而言簡直就是酷刑，「早死早超生」，如果能夠如期上台，現在，我早巳脫離內在煎熬的痛苦，但事實上，我卻僅能在台下一邊焦急等待、一邊企圖安撫那無邊際的憂慮。試著聆賞台上正在演出的音樂或投入同學的話題都無濟於安我內心、長我自信，只得躲到遠處自我練習。哎，預期失敗的心理就如同一座大山橫在眼前，移不開、跨不過，今晚注定滑鐵盧。

上台的一刻終於來臨，順利完成大合奏後，竟在小合奏的前奏出ㄘㄟˊ(理由是因為看不懂指揮的動作，後半拍是落在哪裡)，這個追不上拍子的意外大大影響自己接下來的表現，哎…是底子不穩固，所以任一點風吹草動都成巨大災難矣。

好不容易捱到候斬時刻，主持人介紹曲目後，聚光燈一亮，我恨不得自己插翅而飛，或者擁有能夠讓自己消失的魔法，以便逃離這一切。但，來不及了!!

試音後，努力讓自己精神集中，我提記著老師先前的指示：哪裡要短、哪裡要長、哪裡不要急、哪裡要聽Bass的聲音…，一路上，音符快速通過，我努力讓自己不去擔憂最後二個小節的魔障，專注於當下的曲譜與拍子，可是心魔未除，魔障就如魔咒揮之不去，總愛來纏：我聽得出來有幾個來自我的口琴的音不對(師生數人同台依然無法陣壓魔頭)，頓時，全身燥熱冒汗，天啊，有沒有人聽得出來?不行，不能再胡思亂想，再度集中心力，努力在飛散的擴音聲中辨識Bass與Chrod的節奏，並祈禱老天別再讓我出錯。

該來的終究會來，我害怕發生的事果然發生，就在心魔的引導下，這二個小節在曲末出現，面對它們，我只能本能的反應，是生是死，但憑此回，幸老天眷顧，第一小節平安過關，就在暗自放心時，接踵而來的第二小節就這麼卡住了，為了不讓音符中斷，只能勉強奮力支撐，終於，身旁的老師與同學也因此而接不上我的拍子，天啊!我真想撞牆，但在那之前還是得把最後一句吹奏完。曲畢，主持人與觀眾大方地給我們讚美與掌聲，不過，我真的毀了這首曲子，深感挫折的我只想快快行禮下台去。

步下舞台，收拾譜與架，一陣寒風吹了過來，突然，背對觀眾的我如釋重負，一句話閃出腦門：「Who Care?!」「我在緊張什麼?」「反正也沒人認識我!」是啊!我幹嘛讓自己繃到極限、讓自己陷入高壓狀態，反正，這一切都會過去。無論好壞、無關他者。那既然如此，又有何好在意的?我對自己嘲弄一番，肩上缷下千斤沈重。

老師說：「這是一個必經的過程。」我領悟到了，這個過程，不在台上的數分鐘，而是台下練習的每個分秒。我記得當初擇定曲子的目的是想藉由演出的壓力(有一個既定期程)讓自己能將曲子練熟：重新讀譜、逐一練習、揪團團練，半年來，我們一直在自我摸索中快樂學習，而今，目的達到了。只不過，當初模擬的壓力指數落差太大，一時適應不良，出現壓力症候群，而這個經驗讓我明瞭自個兒的耐壓忍受力隨年紀增大而降低，也算意外收穫。

離開表演區，我告訴自己，下一回，我再也不要玩個人遊戲……(老師別罵我!)