有一次在提審時，有好多我沒有見過的大紅龍爪牙都來看我，議論我的事。無意中，我聽到那個所謂的審案高手說：「在經我審理的案件中，這個瘋妮是我打得最狠的一個，某某人（就是那個猶大）我三招都沒用完就招了，這個傢伙給她打吊背八個小時（其實是六個小時，它想顯露自己，怕頭兒說它無能）也不肯招。」又聽一個女的說：「那天晚上抓來的老夫妻倆，我們只是問問而已，打都沒打他們一下，還有抓來的其他人，我們都沒有打他們，你怎麼把這個女的打得這麼厲害？」原來，在所有被抓的人中，我是受苦最重的一個，就是猶大也沒有我受的苦重。為什麼我受的苦比他們都重、都多呢？難道是我比他們更敗壞？難道我受這苦不是神要我為他作見證，而是神對我的懲罰？也許我身上的敗壞太多了，已到了被懲罰的地步了？想到這兒，我的眼淚再也控制不住了。我知道我不能哭，我不能讓大紅龍看到我掉淚，若它們看見會認為我失敗了，可我怎麼也控制不住內心的委屈，眼淚還是不由自主地往外流。情急中，我只有呼求神了：「神啊！我現在覺著心裡很委屈，總想哭，願你保守我，使我在大紅龍面前不低頭，我不能讓它們看見我流淚。我知道我現在的情形不對，對你有要求、有怨言，但我不知咋做才能從不對的情形中走出來，願你引導我，保守我的心，使我能順服你的擺佈安排，不再埋怨你。我雖然知道無論你怎麼作都是最好的，但我現在還不能甘心接受這個事實，現在我的身量還達不到一切任你擺佈，願你引導我不再誤解你。」禱告時，一段神話在我腦海裡浮現出來：「我喝的苦杯你必須得喝（這是耶穌復活以後說的），我所走的路你必定要走，你要為我捨命。」（摘自《話在肉身顯現·彼得認識「耶穌」的過程》）我的眼淚立刻止住了，基督所受的苦是任何一個受造之物無法比擬的，也是任何一個受造之物所不能承受的，而我受這點苦就覺得委屈，埋怨神不公義，這哪有良心理智？怎配稱為人？之後，我又想到神話說：「……人本性裡敗壞的東西必須通過試煉解決，人裡面哪些地方沒通過就必須在哪些地方受些熬煉，這是神的安排。神給你擺設環境，迫使你在這環境裡面受熬煉來認識自己的敗壞……」（摘自《座談紀要·試煉中應該怎樣滿足神》）邊揣摩神話邊反省自己，我明白了神安排的都是針對我的敗壞與缺少，正是我生命的需要。因我被大紅龍毒害太深了，在我的心靈裡一直把它當成「大救星」「大英雄」一樣崇拜、迷信，即使看了神的話也沒有改變對它的看法。雖是如此，我卻渾然不知。今天神給我擺上這特別的環境，就是讓我辨明誰是神，誰是撒但，是誰在拯救我，是誰在敗壞我，誰是我該敬拜的，誰是我該咒詛的。從此我才見到了真光，看見了真神，知道了光明與黑暗的區別。如果我不受夠多的苦，不受夠重的苦，我對大紅龍的認識、看法就不會改變，我裡面也不會產生真正的棄絕、真正的歸向。這些苦正是神對我的愛，是神對我的特別祝福。明白了神的心意，我心裡頓覺敞亮，對神的誤解隨之消散，覺得今天我能受這苦實在是太有價值、太有意義的事！

大紅龍招數已用盡，可它竟沒有從我嘴裡掏出一個字。最後，它們服氣地說：「共產黨是鋼鐵做成的，信全能神的人是金剛石做成的，無論在哪一方面都要比共產黨高一級。」聽了這些話，我不由從內心為神的智慧作為向神發出歡呼和讚美！向神歸榮耀！全能神已得勝！這就是萬物都將歸服在神權下的真意。這時我才看到，共產黨算個啥，世上的一切政權算個啥，天上的萬物、地上的萬物都得歸在神的權下，不得有任何選擇，更何況一個小小的、作襯托物的大紅龍呢？

一天，有人來提審我，這次我看到它們所有的人都怪怪的，看著我說話但又不像是在跟我說話，好像在議論著什麼，這次的提審與往常一樣以失敗告終。之後，它們把我送回監室，在回監室的路上，我突然聽到它們好像在說一號要放我出去。聽到這話，我的心激動得快要蹦出來了，還有三天我就可以出去了！我終於可以走出大紅龍的魔窟了！我強壓著內心的喜悅，一分一秒地盼著、等著，感覺這三天就像三年一樣漫長。終於，一號到了！那天，我的耳朵和心時時都在關注門口有沒有人喊放我出去的話，一上午過去了，沒動靜；我把下午出去的希望定到百分之百，可是到了晚上還是沒有動靜。吃晚飯的時候到了，我再也沒有心思吃飯了，心中總有一種失落感，此時我的心就像從天堂一下子滑到地獄裡一樣。管教問犯人我為什麼不吃飯，有人反映說：「從那天提審回來她就沒怎麼吃東西。」管教說：「你們摸摸她的頭是不是病了？」有一女犯上前一摸，說我額頭很燙，正在發高燒。我真的在發高燒，而且是突然得的病，病得很重，當時我便栽倒了。燒越發越高，而且是在兩個小時之內。我哭了！所有的人包括管教都看見我哭了，它們都莫名其妙，面對一次次嚴重的酷刑我沒掉一滴眼淚，在它們的心中我是軟硬不吃、油鹽不進的人，打吊背六個小時也沒哼一哼，可今天沒有任何的重刑我卻流淚了，它們並不知道我的眼淚從何而來，反而認為我一定病得很重。其實，只有我和神知道其中的原因，是我的悖逆與不順服造成的，是我的盼望落空、希望破滅時感到絕望流下的淚水。我再也不願在神前立心志為神作見證了，更沒有勇氣了，我甚至更不願再接受這樣的考驗了。那天晚上我哭得很傷心，因我過夠了監獄裡的生活，恨透了大紅龍，更恨惡呆在這個鬼地方，我一秒也不想再呆下去了。此時，我感覺自己特別的委屈、可憐、孤獨，越想越難受，感覺自己就像大海裡的一葉孤舟，隨時都能被大海侵吞淹沒。此時，更覺得周圍的人陰險可怕，我不由得喊出：「神啊！快來救我吧，我現在已到了崩潰的地步，隨時隨地都有背叛你的可能，願你抓住我的心，使我能重新回到你面前，願你能再次憐憫我，使我能接受你的擺佈安排，雖然我對你作在我身上的看不透，但我知道你所作的一切都是好的，願你能再次拯救我，使我的心能歸向你。」作完禱告，我心裡不害怕了，我開始反省自己，這時神審判揭示的話臨到我：「你是要肉體，還是要真理？你是要審判，還是要安逸？你經歷這麼多作工，看見了神的聖潔與公義，你當如何追求？你到底該怎麼走這條路？你該怎麼實行愛神？刑罰審判在你身上是不是達到了果效？你是否對刑罰審判有認識，就看你的活出，看你愛神的程度！你嘴說愛神，你活出的卻是老舊的敗壞性情，沒有一點敬畏神的心，更達不到有良心，就這樣的人是愛神的人嗎？這樣的人對神是有忠心嗎？……就這樣的人能是彼得嗎？彼得之類的人是只有認識而沒活出的人嗎？」（摘自《話在肉身顯現·彼得的經歷——對刑罰、審判的認識》）神話的審判如兩刃利劍擊中我的要害，我選擇的不是真理、生命而是肉體安逸。今天當神用事實向我提出要求，需要我用切實行動、實際的活出來滿足他時，我卻不幹了，我看見了自己可憐的身量，背叛神的本性根深蒂固，仍處在危險的邊緣。神要的是我果實纍纍的活出，並不是繁花朵朵的空洞誓言，可我在神面前只有認識並無實際，對神既沒有忠心也沒有真實的愛，更沒有彼得的順服，活出的全是欺騙、悖逆與抵擋，這不是背叛神的人嗎？不是神所淘汰的對象嗎？我越反省越害怕，越看到自己已到了危險的地步，因神的心血代價要在我身上歸於徒勞，無論怎樣修剪我仍不能結出果實。這時我再次來在神前重新立志：得不著神誓不罷休，牢底坐穿也不能再惹神傷心了，不能再辜負神對我的期望，不能再辜負神在我身上的心血代價。

過了一段時間，又有傳言說要放我出去，並說就是最近幾天。因著上次的教訓，這次我理智、冷靜了許多，雖然心中也挺激動，但願意來到神前禱告尋求，不再有自己的選擇，只求神保守我順服神的一切擺佈安排。幾天過去了，又是一場虛空，而且聽管教說關死我也不會放我走的，因我不說出家庭住址、姓名，就永遠地關押。聽了這些話，我心裡很難受，但我知道這是我當受的苦，神要我為他作這個見證，我願意順服神，迎合神的心意，我相信萬事萬物都在神的手中，這是神對我特殊的恩待與高抬。以往，雖然我也說把「牢底坐穿」，但那只是我的心志、願望，我並不具備這個實際。今天，我願意用自己的實際活出來作這個見證，讓神在我身上能得安慰。當我對大紅龍充滿仇恨，立志與它拼到底，真正作出把牢底坐穿的真實見證時，我看到了神的全能、奇妙作為，大紅龍突然無罪釋放了我。從此，我結束了兩年的牢役生活。

經歷了這場大患難，雖然肉體受了點苦，可我得的卻是百倍、千倍。我不僅長了見識、長了分辨，更長了身量，看透了大紅龍就是邪靈附體、惡魔投胎，是一夥殺人不眨眼的劊子手，都是衣冠禽獸。同時，我也認識了神的全能主宰，對神有了真實的信心，認識了神的公義、聖潔、奇妙、智慧，體會到神為拯救我的良苦用心和對我的保守，使我在這特殊的經歷中愛憎更分明。從今以後，我更願意把自己的一切完全交給神，堅定不移地追隨神，早日被神得著。