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| 2015/03/28 20:35:00瀏覽327｜回應0｜推薦1 | |
你是否也有過，每日早晨第一次的睜眼，第一次的茫然？
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我記得曾經有些日子過得很「空虛」，不是沒有目的的那種，咳，說明白點好像就是沒有目的。
但這不是我想點出的，因為這種空虛普遍的沒有人想承認。
來個比較可以接受的吧！也許該說的是關於愛的空虛。
我是一個不能沒有愛情的人，所謂沒有愛情並不是單指身邊沒有男人，而是我的心中沒有人。
因為無法很斬釘截鐵的說那是戀愛，所以我姑且把它歸類給了愛情。
每天晨起，望著湛藍的天花板（為了掩飾自己的各種空虛於是故意把房間漆成明亮的湛藍，好把自己弄得充實點。），一開始是毫無思緒的，然後很不搭輒的自己突然嘮叨起來……
「我是多久沒愛人了？」
很刻意的不去想「是多久沒被人愛著了？」，當然這裡又要歸類為那種很明顯的空虛了，誰叫我無法承認（攤手）。
明明才離上一段愛情短短一個月而已，卻空虛的可以。
不是沒有生活在愛的環境下，我的父母我的朋友，他們都愛著我的。
可是我還是固執的認為那種跟這種不一樣，至於是哪種我自己也有點不明白就不花時間點出來說了。
其實自己也說不來這種空虛到底怎麼跑出來的，只是看著天花板就會想起，看著屬於藍天的顏色就會想起，看了自己一個人的樣子就會非常想起。
這時就該果斷的起床了，空虛可不是賴床的最佳原因。
想得多了，眼睛會酸的，大抵是一直看著天花板的後果。
如果今天是平常日，那就得趕緊梳洗趕緊吃個東西再趕緊出門，然後還得在諸多趕緊中，趕緊想想今天要做什麼，太多趕緊就自然會趕走不識相的空虛。
那好了，如果今天是假日呢？
我只會告訴自己多擔代點吧！
頂著亂糟糟出門可以立刻讓人停頓思考現在是否七月的髮型（？），拖著沉重的步伐走進浴室，拿起牙刷時再嘖嘖稱奇自己昨晚是否戰爭過後的頭髮，就放空了，只要別把洗面乳當牙膏擠上就好了。
看著鏡子中的自己，放空其實帶著很多紛亂的情緒，一方面估摸著今天該做些什麼，一方面想著自己想做些什麼。
通常這不會佔很多時間的，大概一個刷牙的時間。接著趕在自己又要放空前開始想今天要吃什麼。
因為一旦自己什麼都不想時，空虛就會還自動的推門入室了。
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{可惜不是你，陪我到最後……}
按掉。
{為何愛越快樂越不能快樂，為何遍地都是愛情的傷者……}
跳過。
{我不說我祝福，我不祝你幸福……}
按掉……等等，還是繼續聽下去好了，已經略過很多首了。
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還是一個假日，閒得可以的自己（程度是大字形的賴在沙發上），總是會想著辦法找事做，不然就是睡覺進行養豬計畫，不然就是會想起愛情。
想起可惜不是你的愛情、想起受傷的愛情、想起不想說祝福的愛情。
那太難熬了，過去了就過去了，不用一直開檢討會勞累自己。
所以就這樣不知不覺的摸到書櫃前找書看，或者是乾脆拿起耳機塞住雙耳，不讓空虛繼續大聲咆哮。
不料這才是真正的不智之舉，所有自己特選的傷心情歌都很看良辰吉時的一湧而上。
有點自作孽，誰叫自己總愛在情人節唱背叛和分手快樂給情侶聽……
於是就很因果相報的換那些歌曲來撥動甚至是擾亂自己的心，只能會急促的、隱約透出慌亂的按掉一首接一首的歌曲。
因為自己無法缺乏愛情，自己也不斷在受傷。
看似一片空曠的心，找不到完好的一處休息。
又會不自禁的恍神了，這次毫不避緯的直接想起上一短愛情，時隔一個月的，往事。
是想入神了嗎？一個個片段如投影機般播放而過。
是還愛著嗎？怎麼有個地方仍是隱隱作痛。
都說對於失戀的逃避是愛上另一個人，之前都這麼做的自己這次為什麼怯步了？
為何耳邊還是會想起他呼喚自己名字的聲音？
然後很忽然的，想得到一個擁抱。
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有時真的想得多，陷得深了，就會任憑耳邊仍不間斷的歌曲帶著自己一同沉淪。
然而醒來後除了無奈，就是空虛。
然後苦笑，然後默然。
總是這樣，很不講理的，沒有愛人的空虛。
不是很明白，所以只能坦然接受的空虛。
不難過，可是不會很高興的空虛。
最後，過完一天。
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你有沒有過那種醒來什麼目標也沒有的空虛？
毫無疼痛感卻掙扎著的那種，心空缺著什麼的虛脫感。
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我記得的那些日子就是這麼的空虛，不會有熬不過來的感覺，只是放任日子一天一天過著，有種人生就是這樣的頓悟。
從中學到了一點灑脫，至少還是盯著天花板，想著好像還有什麼重要的事該做。
當然除了愛情，還有什麼重要的事情，例如學會放下。
我一直是那個不能不愛情的人，偶爾的間斷期會有那種只能浪費一天的空虛，然後常常也有那種很明顯到我還是不敢承認的空虛。
但是我想我還是挺無入而不自得的，因為我很「無奈」的多交了一個名為「空虛」的朋友。
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偶爾得浪費一天時間看著天花板、聽著虐待自己的情歌、甚至有時盯著時鐘發呆抑或對著鏡子不斷驚嘆鬼斧神工的髮型，然後陪著的朋友。
姑且取個大眾可以接受的稱呼……
「空虛，寂寞，還好不會冷。」
（待續）
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| ( 創作｜小說 ) |
