以下為引用文章~女生拒絕別人的絕招

◎對方明明不認識妳，硬裝一副老朋友的樣子。

男：真的，我確定以前在哪兒見過妳。

女：是啊，所以我都不去那裡了。

這句話很讚喔!我要把他學起來~~~~~~~~~~~~~~~~~^^


◎妳不希望對方坐在妳身邊。

男：這個位子沒人坐嗎？

女：對，如果你坐下，我的位子也會沒人坐。

這句話也是很棒拉,但是會部會太狠了點!
可是要是真的遇到變態的男生
的確很恐怖


◎　相談甚歡後，他竟然想邀妳上床……

男：去妳家還是我家？

女：都去。你回你家，我回我家。

讚~~~~說的好!^^b~~~


◎　碰到沒話找話說的無聊男子

男：對了，妳是做哪一行的？

女：我是殺豬的。

哈哈!我也常常醜化我自己..................答非所問!
反正女生要保護自己喔


◎　想用星座話題釣妳，但是妳沒興趣。

男：嗨，美人兒，妳是什麼座的？

女：沒事做。

哈哈!好一各沒事做


◎　像蒼蠅一樣盯著妳身材的大色狼。

男：妳的身材像希臘神像一樣完美。

女：對不起，今天不開放參觀。


◎　猛開黃腔吃妳豆腐的輕薄男子。

男：如果我能看見妳裸體，我會喜悅而死。

女：如果我看見你裸體，我大概會笑死。

哈哈哈哈!這句話要學起來


◎　想釣女人的老話

男：我年輕時妳都到哪兒去了？

女：忙著躲你呀！ 

滿絕的喔!!! 

人笑人會笑死人（外套準備好）

有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，

當他上公車要投錢時，司機說：下車投，下車再投！

於是這個外國人就跑下車去，

伸長了手臂說：我投不到！我投不到！

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阿明:「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」

老闆:「好的,你要用袋子裝嗎?」

阿明:「不要!我要用杯子裝.」

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聽到兩個幼稚園小朋友在談話.

甲:我知道世界上地震最多的地方是那裡.

乙:在那裡?

甲:在瑞士,只要有地震,新聞報導都會說瑞士(芮氏)有幾級

乙:我也知道世界上颱風最多的地方是那裡.甲:是台灣嗎?

乙:不是,在日本,每次颱風要來,新聞報導都會說颱風在東京

(東經)多少度的地方吹過來.

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上帝是很博愛的,有一天,連續死了三個小孩,

第一個是白人小孩,

上帝見了他,說:「你真可愛,你有金色的頭髮,藍藍的眼睛,白白的皮膚。

來,我給你一對翅膀,你去當天使吧!」

於是白人小孩就鼓著翅膀,啪啪啪的飛走了!

第二個是個中國小孩,

上帝見了他,為了表示自己很博愛就說:「你很可愛,你有黑色的頭髮,黑色的

眼睛,黃色的皮膚,來,我給你一對翅膀,你去當天使吧!」

於是中國小孩也啪啪啪的飛走了! 

第三個是個黑人小孩,上帝見了他,

為了表示自己真的很博愛就說:「你真的很可愛,你有黑色的頭髮,黑色的眼

睛,黑色的皮膚,實在太可愛了,來,我給你一對翅膀,你去當蝙蝠吧!!

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郵差：「請你再貼張郵票。」

小伙子：「為什麼？」

郵差：「你的信超重了。」

小伙子：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」郵差：「.................!!」

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大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。

大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。 

於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」

老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」

大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。

心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向

老媽討救兵。 

老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」

大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。

隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美

中不足的就是要時常換氣，好累喔。」

有一天我跟朋友去咖啡店喝咖啡

對話如下

朋友：我要一杯冰沙

服務生：好的！請問您的冰沙要冰的嗎？

朋友：呃．．對，要冰的．．
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有一次我到便利商店買東西

看到一位太太買了一瓶醬油

結帳時．．

收銀員：請問要吸管嗎？

聽到這句話.. 我拼命的在忍笑
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今天我又到便利商店買東西

買了涼麵吃

收銀員問我：要微波嗎？

我：呃．．咳．．不用了
...............................................

有一次到麥當勞，輪到我點餐時
發生了件好笑的事．．

我：我要一份快樂兒童餐

店員：好的！請問你的兒童餐要快樂的嗎？

我：＠＠　呃．．恩．．要快樂的．．

這時他發現說錯話．．便又說

店員：請問你的可樂要可口的嗎？

我：．．．恩．．我要可口可樂．．

我也喵到了其他人．．拼命的忍笑．．