昨天終於發現到自己一直在堅持著一件蠢事...蠢到令我不能接受。
好...就算下禮拜把文章做出來了，那又怎麼樣？結果順便也切斷和老師交換想法和心得的機會了。明明知道自己極度需要互相討論來讓自己變強，結果我當時竟然會這麼執著的趕快了事，然後就這樣子一篇不知道是什麼鬼文章就這樣誕生了嗎？沒有紮紮實實的充實能力，不夠強的自己還能夠為自己的目標去努力嗎？不對，應該說...我真的能達成我的心願嗎... ...？

類似的心理極度不平衡的狀況讓我想到暑假的研習營回來以後的狀況，我記得老爸當時是說我的「我質」放得太重...。確實，因為這個我錯失很多東西...更別說這次也是。
於是昨晚我開始想著，這麼強力卻又難以察覺的東西到底是怎麼在我身上出現的...。

回到最一開始高中的時候，我希望我以後的所有成果都能夠促使我更容易看到自然華麗的一面和人們愉快生活的一面...即兩者和諧交錯的模樣。在很久以前...繽紛旅遊網以及過去的朋友都還能出來戶外郊遊、登山並且還保有連繫的時候，雖然每次出來都很累，可是玩的非常充實。各式各樣的自然環境對當時的我雖然沒有產生很強的感動，但也是一個建立於空想上的朋友或是家人一樣的存在。至少在我的成長過程它也一直在我身邊。儘管現實上沒有直接的感覺，但曾映入過眼簾的影像卻會經常性的在夢境裡出現...甚至有很小機率會出現好像看過但其實根本沒看過的地方。

到了高三那年，既是我...也是全家人在各個方面的分水嶺。

媽咪出車禍了。
別說聯考，高三到畢業一整年媽咪都不在家裡。
而每當我是第一個回家的時後... ...。

當時我的痛苦已經到了沒辦法記住每天到底做了哪些事情的程度，好不容易撐過聯考以及做完備審資料。可是這個期間老爸還是會帶我到處去走走，所以這個令我無從注意的空想上的朋友也依然在我旁邊。一直到快畢業的前幾個月，除了有臉書以外更會去注意周遭的人對於這個此時此刻才讓我察覺到的對象。但是我太失望了...我怎樣怎樣都想不到原來這就是為什麼我從小到現在在學校都是不沾鍋的原因...我就想說怎麼完全沒機會接上話題。從民眾到政府不只是對它十分不尊重...連自己身邊的幸福都不懂得把握，一昧的享受電腦、物質、和一些似是而非損人利己的八卦。其實還有更多的人認為自己的人生就是混一混不要活太久受罪的好。剛上大學才發現許多大學生都很不尊重人...不知天高地厚，現在想起來倒是認為自己在台北時所受的教育真是太好了。
媽咪的事情已經讓我很痛苦了，想要去找避風港時又會看到這些影子。於是我開始憎恨路上和電視上隨處可見的愚民。我開始急著要拉開與這些人的距離，說什麼都沒用，最好的方式就是讓自己在自然的學理上、生理的感知上、以及身體活動上的能力越來越堅強，既能拉開和這群人的距離也能為了「它」而努力。

簡單來說，我認為和這些人處在同一個土地上令我覺得噁心且痛苦。
既然不珍惜自己和周遭的生命，那就趕快去死一死才對呀！

可是這樣對我並不好...如果夠厲害的話應該是要讓那些人成為讓我越來越強悍的砲灰，那些人的無知本來就應該成為滋養強者祭品的主因。不管是壞的方面還是好的方面都是如此。而之所以今天我會有這種錯誤，就是因為我太急著向自己證明能力等級了。暑假時出了學校和其他學校學生合作某件事情的時候發現一樣是年級相近，自己卻還沒有提升到和他們一樣的實力。就只是慌了而已。

就算要證明還有其他的方法，我可以從下個月開始非假日來弄paper；假日就來研讀溪流生態學，如果我可以處理的很開，其實代表我在接收資訊和時間份配上也是很好的。整裡來說這麼做一定會比拼死拼活在下禮拜弄出東西來還要強上太多。

立場既然改變了，那麼這句話也就該換我說了：

只要我高興...有什麼不可以？人活著高興就好。

(第一張是被修剪掉的構樹新生幼苗...前幾天下雨過後禮拜二才出現的。)
(第二張一樣是被修剪過的痕跡。)(然後是春不老)