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| 2014/09/08 01:47:00瀏覽569｜回應0｜推薦0 | |
笑笑沒煩惱
有一天媽媽下班回到家,覺得有點累就在牆壁上貼了《家事人人要做》
過一會，兒子回來了,趕快拿起筆在上面劃了一橫《家事大人要做》
最後，爸爸也回家了,也在上面又加了ㄧ劃《家事夫人要做》
唉呀!女人真命苦!
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一個酒鬼到煙酒公司應徵品酒師，品酒十幾種，
這個酒鬼均準確說出了酒的年份、度數、葡萄品種等等，
考官們無不震驚。
經理向女秘書使眼色，女秘書拿了裝了尿的酒杯遞上，
酒鬼品後說：女，23歲，三個月身孕！
頓時全場鴨雀無聲。
酒鬼以為應徵失?，生氣的說：
如果不聘用我，我就把孩子他爹說出來！
在場的幾位主管同聲說：你被錄取了
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美眉二年離了10次婚，現今又想離第11次婚。
問她為何?......她搖搖頭苦笑說：
一任夫君中油的，鑽太深，受不了。
二任老公消防隊的，拔出來就噴，難受。
三任老公建管局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎折騰。
四任老公包魚塘的，一連兩次水乾了才搞，不痛才怪。
五任老公是公安的，喜歡綁住幹活，不准我動，苦不堪言。
六任老公是個監察院的，光談話，會唬人，就是不搞實事。
七任老公是個搞古董的，整天輕手輕腳捧著看，比真搞還難受。
第八任老公是個外科醫生，不見血不停手。
第九任老公是竹科的，整天吵著要創新。
第十任老公是稅務局的，整天就知道睡，睡，睡。
最後一個老公是死公務人員，就知道走後門！
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老婆剝了根香蕉餵老公吃，老公剛張嘴，
老婆以迅雷不及掩耳之勢，把整根香蕉全部插進老公嘴裏。
老公憤怒的問：妳幹嘛？
老婆：我就是想告訴你，這樣不舒服！不舒服啦！
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在班上，一名男同學新買一雙皮鞋。
擦得超亮，可照出人影來。
於是興致大發.....
對同班穿裙子的女同學說：相不相信我能猜出你穿什麼顏色的內褲。
這位女同學說：屁啦！我不信。
男同學就將腳伸到女同學的裙下，一照，黃色的。
女同學滿臉通紅，心中暗呼稱奇，於是說明天再來。
隔日，這位女同學穿一件藍色的來，問這個男同學：來，你再猜。
男同學腳一伸說：藍色的。
女生著急說，：哼！明天再來。
再隔日，穿一紅色的，女同學再問：什麼色？
男同學依然信心滿滿的說：哈！紅色的。
女生更急了說：我就不信！明天你還能猜得出來。
又隔日，女同學這下子乾脆不穿，說今天你再猜猜吧！
男同學腳再度一伸，一看，嚇了一跳，媽呀！......
我新買的皮鞋什麼時候裂了一個大洞啊！
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有一個胸部不怎麼大的美女 上臺演講：
「我的胸部雖小，但我絕 不是”挺扁的”，
看上去是”挺戰的”，摸起來是”挺宋的”，
我討厭的男人是”挺長的”，喜歡的男人是”挺九的”」！！
語 畢,獲得全場男士的熱烈掌聲！
演講笑果「挺郝的」！
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老公喝醉了， 聽說醉後都會說真話。
老婆問他：以後有錢了要幹嘛?
老公： 要娶五個老婆！
老婆怒了：為什麼不娶七個回來？
老公恍惚的說：
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太累，我需要週休二日！
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有兩個女人往生了，在天堂聊天,
A女：我是被凍死的！
B女：我是心臟病突發而死的，
因為我懷疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看電視，不合常理。
A女：後來呢？
B女:我直覺確定有個女人藏在我家裡，
但我找遍了全屋子，上至屋頂，下至地下室，看床底，搜衣櫃都翻遍了，
最後累得心臟病突然發作死了○
A女：真太可惜了，妳怎麼沒打開冰箱看一下，否則我們兩人都還活著！
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太太問女傭:瑪麗亞妳是不是偷了我的內褲？
女傭回:太太我沒有！！！(此時先生在客廳看報紙)~~
女傭:先生先生你要替我作證啊，你最清楚我從來不穿內褲的。
先生，，，，無言~~心裡想……這下"死了
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老婆來電：老公，大事不好。
今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了！
我急忙問：丟東西了嗎？
老婆：家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的1萬塊沒了。
還丟了什麼東西？
我正在清理，警察下午來看過了。
好在那幾個賊已經被警察抓住了，正在核對失竊清單。
快去看看床頭掛的那張結婚照。
相框後面有一個用雙面膠粘住的紅包，裡面有兩萬塊！
老婆擱下電話。兩分鐘後....
老婆問：我把相框取下來看了，什麼也沒有。
我心想如此神仙難料的地方都能找到，
看來今天遇到的絕不是普通的笨賊。
我趕緊叫老婆再去衛生間看看，
說：馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個黑色塑料袋，你看看還有沒有。
5分鐘後，老婆打來電話：沒有，是不是你記錯了地方？
我著急地說：不可能。出差前我還檢查過。整整4萬塊，全是連號的百元新鈔。
那是去年我從公司發給我發的獎金裡扣下來的。
老婆追問：就這些了嗎，還有沒有忘記的？
我：沒有了，只有這6萬塊。
我提醒老婆：一定要把那些錢跟警察講清楚。
老婆輕鬆淡定，回答：好的。
感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現....
我立即暈倒，仰天長嘯，女人，你到底是啥東西變得？
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小明對自己的同學說：
“昨天我的作文裡只寫錯了一個字，
就被我老爸狠狠揍了一頓！”
同學很驚訝地問：
“哪一個字？”
小明說：
“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。”
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關錯鳥?我還…關對鳥耶！哈哈…
關錯鳥！關錯鳥！護士尖聲喊了兩聲，
現場除了驚訝的竊笑之外，沒人回應。
關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？妳是下一位！
護士對著診間外等待的人群喊。
只見旁邊一位歐巴桑緩緩起身往護士身邊移動，護士小姐，我姓關啦，妳是不是叫我？
快快快，來這裡等，下一個就是妳護理輕扶了她一把。
可是我不叫關錯鳥啊？毆巴桑低頭看著翻閱一疊橫式病歷的護士嘀咕著。
護士抬頭對著她說，這病歷上面寫著關錯鳥啊！
毆巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。關金昔鳥。
這回換成毆巴桑拉高嗓門：你老師咧，老娘叫做關金鵲，妳給我叫成關錯鳥喔！
現場病人一陣爆笑，身體都恢復健康了？
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是幸或不幸………
後宮佳麗三千人！因得不到皇上的寵幸，每個都病懨懨的！
皇上來到後宮，召來御醫：佳麗們是生病了嗎？可有藥醫？
御醫：啟湊皇上，奴才有一藥方...可是......
皇上：別可是了，有藥就快醫！
於是，御醫召來男妓數名.......%$#@#$#
幾天後，皇上再度來到後宮，看見佳麗容光煥發，活潑可人.....召來御醫讚賞一番！
突見花裡倒臥了幾個不成人形的男人.....怒問：這是什麼？
御醫：豈稟皇上!!!!!!!
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這.....這 ............這是.........藥渣！
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隔壁阿伯騎車撞到電線桿受了傷。
一直對警察說：好在撞的是第一支電線桿，如果是第二支就死了。
警察感覺很奇怪問撞到 第一支和 第二支不是都會受傷，有何不一樣？
阿伯說：不一樣 ，第一支上面寫[阿彌陀佛]。而第二支就寫[天國近了]。
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馬達抽不到水?????!!!!!
房屋仲介員與援交妹;翻雲覆雨後,欲拒付款的對白:
援交妹：「你太沒有職業道德了，居然不付錢，怎麼，
你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」
仲介員馬上辯解：「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。
當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，
太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。
第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。
第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛！
是吧，基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」
援交妹一聽，立刻反駁：「
第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛， ....房子好所以才多人住過，
第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。
第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，
馬達運轉的不夠有力，抽的不夠快，當然沒有水啦，基於這三個理由，所以應該儘快付錢。」
房屋仲介員 「※◎？§€※%」
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這個笑話最好笑，又有智慧！
在養雞場裡，通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞用於繁殖，
畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為他覺得原本養的老公雞老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣定神閒的說： 『你來幹什麼！』
年輕的公雞很開心的說： 『我....知道主人想法，主人喜歡我的年輕......
老大哥我建議您可以去休息一陣子了吧.....』
『不要說了！』老公雞：我就不信， 我比不上你這小子，不如?這樣吧！
我們來比賽，你試著追我，如果跑不過我，你就給我乖乖離開；
如果我跑輸你，我閉嘴，這一百隻母雞就交給 你。
年輕公雞說： 這樣所有母雞會認為我佔您便宜吧！
老公雞說： 誰勝誰負還不知情，別高興太 早，
你以為我在此打混九年是靠什麼生存下來，怎麼樣怕了吧！
年輕公雞說： 誰怕誰？
於是，這隻年輕的公雞開始追著老公雞，在草地上奔跑了起來。
『砰！』一聲，突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞斃了。
並且罵道：『媽的！只會追著公雞跑！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』
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有一天哥問弟
哥:弟你會游泳嗎??
弟:不會
哥:哈你連狗都不如 狗至少也會游泳
弟:哥你會游泳嗎??
哥:會
弟:你跟狗有啥差別??
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在某個國小,有一個學生叫小明,
有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,
剛好他們的老師經過,看到他在洗手,
心裡就想:嗯~這個小明真乖~
上完廁所也會知道要洗手,嗯~~
第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,
老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好,
我一定要叫全班來看!
第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,
就看到小明走進廁所,
他就跟全班說:你們看,等一下小明出來後就會洗手喔~
之後,小明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,
學生就說:老師你騙人,小明哪有洗手ㄚ?
老師覺ㄉ很奇怪,就跑去問小明:小明ㄚ,
你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?
小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙ㄚ~~
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課堂上，漂亮女老師嚴肅地
給小朋友解釋：
“乳”就是“小”的意思。
比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。
小明，請你用“乳”字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。
老師：（我暈）……這個不行……換一個。
小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（暈死）……不行……再換一個。
小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師：你出去
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上課時，老師看見小美面色不好，就問她怎麼了。
小美：老師，我肚子痛，想挫屎。
老師：小美，女生說話要有涵養一點。
這是一個機會教育，換個斯文一點說法我才讓你去。
小美：老師。。。我的小菊花想吐。。
那麼我可以去吐了嗎？
老師：。。。 …
小明：老師，我尿急，我要去尿尿可以嗎？
老師：剛才不是說過說話要有涵養嗎？！
小明：老師，我的小香蕉想哭。。。
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明天有要看牙醫嗎？
一天晚上，當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，
並開始在她的手臂上摩擦……太太轉過身來說：
「我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽 。」
丈夫被拒絕後，轉過身去嘗試睡覺……幾分鐘後，
他又轉過身來輕拍他太太。這次他在她耳邊輕語：「妳明天有要看牙醫嗎？？」
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天氣很好，再傳ㄧ個笑話，讓你有快樂的ㄧ天開始:
有一天女同事的老公給她送飯，也沒說一句話放下就走了。
一位新來的男同事問：剛才那男人是誰啊？
她回答說：送外賣的。
新來同事又問：怎麼沒給錢？
她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
新同事瞬間用凌亂地眼神看著她，沉默了很久。
第二天，新的男同事也給她帶了午飯！”
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有一天女朋友心血來潮，深情問男朋友說 『你會為我而死嗎？』
男朋友沉默不語的低頭思考了一會兒之後…
用手掏了一顆耳屎
塞到他女朋友的嘴巴裡…
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一個人因為性生活問題去看心理醫生，
醫生問了他許多問題，也沒有看出症結所在。
最後，醫生問到：“在做愛時，你看到過你女朋友的臉嗎？”
“看到過一次。”
“情況怎麼樣？”
“她看起來很憤怒。”
這時，醫生感到他找到了答案，說：
“很有意思，我們再繼續就這個問題談下去，這正是問題的症結所在。
你看到你女朋友的臉，感到她很憤怒，你顯然忽略了她的感受。
做愛是兩個人感情的交流，那你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢？”
“哦，她當時正站在窗戶外面看著我們。。。”
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| ( 心情隨筆｜雜記 ) |
