網路笑話分享 (轉載)

◎ 我跟貓說話你插什麼嘴 --
夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道 : 「你跟那一頭豬在幹甚麼 ! 」
丈夫驚奇道 : 「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過 : 「我跟貓說話你插什麼嘴 ? 」
我你咧 !!!
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◎ 讓女人感動的三個字! -! -
最讓女人感動的三個字，不是 ' 我愛妳 ' ，而是～～～
當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂 ' 八心八箭 ' 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我 , 緩緩說出 ~~~
盡 ~ 量 ~ 刷 ~
對對對 ...........
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◎ 天體營 --
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「 …… 」
*-*..........
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◎ 親愛的 --
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快 10 年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太 ? K ! 」
「其實，」老李小聲的說 ：「我忘記她名字很久了說 … 」
要注意喔 ............
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◎ 晚飯 --
老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說 : 親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說 : 甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶 ....
老婆心想 : 老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是 .... 就到浴室門口敲門
說 : 老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說 .. 我在做晚飯！
哈哈哈 ........ 妙 ..............
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◎ 孩子的邏輯 --
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲! 的! 小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心 ...
不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」
*0*...........
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◎ 罵人的藝術 --
街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了 ........ 學起來 ........
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◎ 秤體重 --
妻子站在秤上高興地對丈夫說： ' 親愛的，快來看我體重少了兩公斤 ． '
' 親愛的，那是因為妳還沒有化妝． '
@-@///.........
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◎ 班花選拔 --
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：「如果我當選班花， 10 年後妳們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
彩萍高票當選。

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◎動物園人事篇

木柵動物園新來了一隻獅子。
在餵食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香蕉，起初這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意。
但隔了幾天，牠實在受不了，就開口問了其中一隻獅子：
「為什麼你們每天都在吃牛排，而我只能吃香蕉？」資深的獅子回答說：
 「因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你佔的是猴子的缺。」
 這隻新來的獅子再問了其中一隻獅子：「為什麼隔壁那隻土狗子也在吃牛排，而我還是只能吃香蕉？不能換個缺嗎？」   

「因為你佔的是猴子的遺缺。他佔的是老虎的擴編肥缺，最重要那隻狗是園長寵物狗。」

 ◆插隊
一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：
『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』
那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。 』
◎期中考出了一題翻譯，題目是
子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。
老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：
我們有班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」
◎歷史課
史 老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」
●小孩子懂什麼，滾一邊去
有一個小弟弟 跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國
但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家
該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態
幸運的是他們四人都活下來了
並一起躲在一個山洞中
這時有一個游擊隊的組員闖進山洞
看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走
弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說
「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊．．．」
該游擊隊隊員一腳踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
便將姊姊擄去
過一會兒又有一個游擊隊的殺手闖進這個山洞
看到媽媽的風韻猶存，也準備把她帶走
正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說：「不要帶走我媽媽，我只有
一個媽媽．．．」
游擊隊殺手輕易的踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
也將媽媽擄去了
此時又有一個迷糊的游擊隊員闖進此山洞
這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：「不要帶走我阿嬤，我只剩下
阿嬤這個親人了．．．」
突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開，說了一句：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
◎剩三天
某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」
學生競相回答：
AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」
CC：「我要寫好遺囑。」
這 時 教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」
DD：「教授，我想聽你的課。」
全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現在居然
還有如此尊師重道的同學，不禁
再問他：「為什麼呢？」
他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」
一學期後，那同學被當了。
※芭蕾舞
有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。
老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合
跳芭蕾舞呀？」
老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」

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◎ (限閱  20歲以下 )  /    

大陸女孩的順口溜!(純:哇咧這真的是女生寫的嗎)

又粗又長那一根，二話不說插進來。寶貴貞操遭破壞，叫我日後怎交待。
轉念一想也不賴，心 媟P覺很愉快。反正已是你的菜，有種你就使勁來。
招招命中我要害，姿勢千奇又百怪。嬌聲嬌氣催你快，咱們今天來比賽。
看看究竟誰先敗，就是做死也爽快。從今往後不怕賴，再也不把哥哥怪。
固定資產隨身帶，走南闖北掙外快。睡罷哥哥睡伯伯，睡過老內睡老外。
投資不大見效快，兩腿一夾幾百塊。賣過以後貨還在，用水一洗接著賣。
反復使用無大礙，皮不破來肉不壞。只要褲子提起來，誰說姑娘不正派。
（最後一句的結尾，真是經典啊！>.<")

   

        

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