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　　　妳，寂寞嗎？
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她，三十六歲，是個老師，每天下課回家後，就把自己關在房間裡面。

未婚的她，買了一幢二十年貸款的公寓，準備臨老時有個安身之處。

他，三十五歲，是銀行的高級主管，每天工作十二個小時，

往往是最後一個離開辦公室的人。

有一個正在交往中的女朋友，但感情很淡，

全心放在工作上，有心理準備女友可能提分手。

對於愛情與婚姻，他們都有所期望，可是，
年復一年，卻始終找不到結婚的對象和理由。
或者工作太忙、或者個性使然，親密關係似乎遠離了生命的重心。

但是，擁有親密關係，就不寂寞嗎？

她，三十一歲，是自由工作者，結婚多年，

「常覺得和先生像擺在家裡的兩張傢俱，沒什麼可說，」

難以想像當初不顧家人反對結婚的勇敢壯舉。

數字會說話。結婚的人變少，離婚的人變多。

根據內政部統計，十年來，台灣地區的結婚率，

由民國七十九年的7.1%，降到八十七年的6.7%。

同時期，離婚率不降反升，由1.36%，增加到了2%。

親密關係，在世紀末的此刻，逐漸變調。

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　　　寂寞病毒
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即便如此，對親密關係的渴求，卻是人的本能。

知名社會學家馬斯洛（Abraham H. Maslow）指出，

人類基本的五大需求中，愛與關懷的需求，

是人類存在所不可或缺的要素。

一位文字工作者說：「現代人真的很寂寞。」

就像他，不斷地在追尋心目中完美的伴侶，

每一次一有新機會總會抱著希望。

等發現對方不是那一個對的對象時，

「那一刻，真的非常寂寞，」

他說：「因為害怕這一生都找不到那個伴侶。」

王文華在《蛋白質女孩》書中，描繪都會男子的寂寞。
在起起伏伏的情海裡中，最後，
他們仍舊找不到一份能填補寂寞的愛情。

美國電視節目《艾莉的異想世界》中，
女主角艾莉兼具美貌、金錢與身份地位，
極度想結婚，卻總是與美好的姻緣擦身而過。
不是對方不夠好，而是艾莉總會發現，
對方有著她無法接受的缺點。

事實上，問題不在對方，而是自己。

所以，社會中的每一個艾莉，只能繼續不斷地尋尋覓覓。

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　寂寞成了流行病毒
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現代人的寂寞，其來有自。在後現代的社會中，一切的秩序都被破壞。

突然之間，過去的規範不再適用，在不確定之中，

每個人都不知道自己到底該做什麼。

台灣大學心理系副教授林以正舉例，祖父母那一代，

二十到三十歲這個年齡層的人，早就已經結婚生子，

清楚地知道自己該扮演的社會角色。

然而，現在二十到三十歲的年輕人，卻仍然處在摸索期中。

社會的外在變化愈來愈快，競爭愈來愈激烈，

不確定性帶來的恐慌，使個人更需要人際網絡的支持。

不幸的是，工業化的社會，卻是前所未有的疏離。

人與人間的親密度下降，分享親密的管道也減少。

就以家庭為例，根據內政部的統計，由於生育率下降，

台灣地區每戶人口數只有3.4人。

獨生子女愈來愈多，寂寞感更難排遣。

因此，各種屬於寂寞的產業大行其道。

即使颱風天依然人山人海的KTV、午夜過後人群更多的PUB，

到處都有人在宣洩著寂寞的情緒。

一位新聞工作者也承認，當他極度寂寞時，

甚至會打電話到0204交友中心，「只為了聽聽人的聲音，」他說。

最寂寞的是，「每當完成一項很得意的工作時，卻找不到分享的對象！」

擔任電腦公司專案管理師的賴柏年說。

「一旦個人內在分享的需要增加，卻無法獲得親密關係時，

就會感到寂寞！」林以正解釋。

所謂寂寞，在學理上的定義是，個人實際上所擁有的社會互動，比期望擁有的少。

社會互動，要求的是質，而不是量。就像在辦公室中，人與人的交流戴著面具，

談話的內容不外乎公事，即使不斷與人互動，仍然感到寂寞。


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　　婚姻失樂園
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感情的分享，最後還是回歸到個人的親密關係上。

婚姻，被許多人視為解決寂寞的良藥。

可是，更多踏入婚姻中的人卻說：「結了婚更寂寞。」

「當你發現婚姻的品質不如預期，當然寂寞。」林以正回答。

根據美國心理學家的調查顯示，婚姻滿意度會隨著生命事件的發生而下降。

剛結婚時，個人對於婚姻的滿意度最高；一年後，滿意度逐漸下滑。

隨著小孩的出生，滿意度繼續滑落，生一個小孩，就下滑一截，之後它會維持一段時間的平穩。

可是，到了小孩的青春期，又開始往下滑；

一直等到所有的小孩離家上大學，婚姻滿意度才會往上攀升。

結婚，就好像從戀愛的天堂回到現實。
我們在婚姻中想要更多的共享、更多的了解，但是，
一旦現實生活的壓力迎面而來，所有的浪漫幻想，很快就會消失。

國內的「寂寞學」權威吳靜吉在《害羞‧寂寞‧愛》這本書中指出，尋獲夢中的伴侶，

寂寞不見得自然消失。很多家庭主婦在結婚之後就少與朋友聯繫，缺乏社會互動的網絡，反而更寂寞。

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　　化寂寞為力量
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愈害怕寂寞的人，愈容易寂寞。

一位網路金融業務員，幾年間就換了二十多位女友；

因為每當他寂寞時，就強烈希望找個女友來傾吐情緒。

只是，寂寞感過後，「我往往發現跟對方不適合，」他疑惑地說。

寂寞是人的一刀兩面，寂寞可以摧毀人，也可以激發許多的藝術創作。

美國詩人艾蜜莉．狄瑾蓀，一生中所留下的詩句，多數都在歌詠寂寞。

一位曾經獨自在歐洲流浪半年的攝影記者也承認，雖然寂寞，

但那段時期拍攝出來的作品，卻是她未曾有過的佳作。

每個人，其實都有化寂寞為力量的可能。

即使不是天才洋溢的創作者，仍有能力讓自己不再寂寞 。

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　一個人也可以不寂寞
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「人必須學會和自己相處，才能真正了解自己，做自己最好的朋友，」吳靜吉在書中這麼說。

就像目前在高科技人力資源公司工作的虞逸心，

雖然目前沒有親密伴侶，卻很會安排自己的生活；

有空時跟朋友吃飯聊天，獨自一人時就看看書。

「我很少感到寂寞，」她說。

解決寂寞，有方法可循。林以正建議，可以從兩個大方向著手。

第一，調整自我對環境的不確定性。

人在什麼時候最容易寂寞？答案是處在陌生的環境中。

「兵變」或留學時感情生變，都是同樣的寂寞，想要掌握環境，就必須建立起對自己的信心。

自我愈強，愈能控制環境。

當自己對環境產生了解，就容易建立社會網絡，不會寂寞。

第二，好好地經營人際關係。

人際關係的層面，包括家庭、朋友與公司。在公司中，可以跟同事共同分享生活經驗；

在朋友當中，則擁有過去生活的共同記憶；在家庭中，可以獲得無條件的支持。

如果能夠好好經營自己的生命，寂寞，就能遠離你的生活。

把 "愛" 這個字拆開來看, 可以變成一個 "受" 和一個 "心"
當愛裡面沒有了一顆真心的時候 ... 是不是就剩下受
那這個受, 該是 "接受", "承受", 亦或者是"忍受"呢?
如果是這樣的話,
寂寞只是必然會發生的結果 ...

換個角度來看
當你 接 "受" 了一顆真 "心",
你會不會就獲得了一份真 "愛" 呢 ?

如果你接受的不是一顆真誠的心 ,
而是
接受對方的壞習慣, 對方的缺點
承受對方的壞習慣, 對方的缺點
忍受對方的壞習慣, 對方的缺點
離婚, 分手, 應該是可以預期的, 只是早跟晚的差異而已 ...
即使在一起, 也應該會覺得寂寞吧 ... 那又何必在一起呢 ...
所以 ===> 好男人死光了 and 好女人都嫁了 ...
結婚又不一定會比較好, 所以我不結婚了 ...
如果你挑選伴侶的眼光是放在對方的身高, 學歷, 薪資 ...
如果你挑選伴侶的標準是放在 對方能不能生小孩, 長相 ...
那你免不了要去接受, 承受, 或者忍受對方的缺點或壞習慣 ...
那講得極端一點, 你就可以坐在家裡, 期待你的離婚, 或分手了 ...
" 知名社會學家馬斯洛（Abraham H. Maslow）指出，"

"人類基本的五大需求中，愛與關懷的需求，"

"是人類存在所不可或缺的要素。"

當你年輕的時候, 成就感, 同儕的認同感, 很容易可以填補你心理對情感需求的那份空洞 ...

可是你不可能永遠年輕, 往往年紀越大, 對情感的需求會越強烈 ...

再者, 當你年紀大了, 要持續獲得成就感並不是那麼容易 ...

同儕的認同感, 也會慢慢的因為, 距離的疏遠而消失 ... (好朋友們都結婚了, 要找個一起出國的伴越來越難了 ...)

如果你只是目光短淺的話, 你大可以因為現在擁有源源不絕的成就感, 或者是同儕的認同感而忽略了自我對情感的希冀 ...