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| 2008/08/20 22:54:18瀏覽263｜回應0｜推薦0 | |
這些，是你的文字，加上了色彩的，是標註，是我的文字。 看不到文字的顏色~!? 那就算啦 反正我不會用 反正你知道
我的字讓你很難堪? 放你媽的屁 我只能這麼回答你吧 該相信什麼 你的文字跟你說的是兩回事 你犯了大忌 然後呢? 我該相信什麼 我打電話給你是為了把事情搞清楚 放你媽的屁 別什麼都想躲 給你機會 我那篇網誌 你自己看看吧 對照著你的留言跟你的話再看一眼你的網誌 嗯 最簡單明瞭的話 很假,很假,很假!
這次真的好嚴重，不過其實也還好，只是身子差了點，讓我有點無法負荷，頭暈、咳嗽、喉嚨痛、流鼻水、四肢無力、骨頭痠痛。 就這樣而已，真他媽的... ...。
我超不好意思的，不過，薪水可以領半薪，靠～我又不好意思了！ 不過身體真的超級不舒服的，嘔吐了... ...
菸灰缸冷冷清清的只有那一根菸蒂。 多寂寞啊。 食慾不振的我，瘦了一點，好怕冷，天哪！好怕。 心情就像是國家寶藏二裡，尼可拉斯凱吉進入洞穴後，走到了那個大型平衡木上，浮浮的、沉沉的，上上下下的。 不曉得在忐忑什麼，對於這樣的生活，該不會我又膩了吧？ 說好要堅持下去的，可是為什麼我總是只能在口頭上說說呢？我好努力呀！ 幹！
手機被我爸爸沒收了，現在我只能暫時留在台南，被關在房間裡面，只能偷偷出來 我爸不准我去打工了，看來是準備看我自生自滅了吧！ 我也不曉得我激怒他哪一點了，不過等我開學我又可以自由了。 再給點時間... ... 電腦我也不能久留，對不起，我也不曉得手機我爸有沒有再充電，所以你如果要找
我真的在笑，不需要應付你什麼 我操他媽的笑了 沒有菸抽～！？ 好吧，我都接受了，好吧，我都相信了，好吧，操他媽的誰能告訴我哪個才是真的？ 你能告訴我嗎～！？ 哦，我不知道你能不能，但至少你不會想要說，習慣的把怕放在心裡，把不敢放在手裡，把不想讓你擔心當成史上最經典的藉口。 好吧，當我沒看到，什麼都沒看到。 2008-08-12 好晚了！終於等到明天是放假了。 所以晚睡了。 有種不習慣的感覺，一直告訴自己那其實是甜蜜，但是卻有種不踏實，無法全盤接受。 愛不愛這種感覺，其實老話一句，習慣就好。 失去了一個人的自由空間，這是我決定的，也是我選擇的，就這樣子了吧。 反正很快地，一切又恢復原來的樣子了，這只是個過程而已。 沒有誰能真的主宰誰的靈魂，我遊盪了幾十個年頭，終於瞭解，並不是你想要怎樣子的，就會怎樣子的。 開始學習不去反抗，相信命運會帶我走到哪裡，說好不隨波逐流，說好要放浪形骸，其實經過了現實的洗禮就不是原本自己可以控制的。 隱藏了自己許多，不是想要欺騙，說是保護也不過就是用文字來掩飾，應該說，不想讓全部的自己就這樣輕易的被知道，就像遊戲一樣，總是設計著，很難被破關。 才能吸引人。 相信命運總會把我帶到哪裡去的，就像人與人之間所謂的緣分一樣，如果我們這個月沒在海科大碰到，下個月總會在溫布頓碰到，或者下一年我們會在楠梓火車站的轉角接吻一樣。 好相信命運，越想要逃離就越是離那裡越近，無法抵抗、無法避免。 那既然一切會恢復，那何必讓我又經歷那一段呢？有時候，我真的會免不了的，怨天尤人。 但那都沒用的。 時間進行，然後我越來越大，然後我越來越是學會怎麼逃避。 愛不愛對我而言，已經不是那麼的有所謂、有意義了。 愛不愛真的不是那麼重要了。 只是需要個人好好陪伴在我身邊，就算總有一天又一樣，又品嘗到寂寞，但至少我有得到一些什麼。 太過於自私，但是我真的很努力地在做，雖然有時候連自己在做些什麼我也不知道，但是就是很努力地在做?我愛你?的所有動作。 還是在。 有些東西還是在，不會掉眼淚。 但是，卻會讓我憤憤。 ?假的?。 ?假的假的?。 都是。
我們最後一通電話在８／８下午 你的電話從最後一通開始，就沒接過，什麼時後。 電話什麼時後被收掉，或者說是在其他人手上？ 你的房租繳了嗎？６號存過去給你，你領了三千塊，你告訴過我，你身上剩不到一百塊，嗯，你要編房租，嗯，你的房租要五千塊，嗯，你房租繳了嗎？嗯，什麼時後繳？ 你能告訴我哪個才是真的嗎？ 別把眼淚一直掛在臉上當武器，感覺，很假，感覺，虛偽。 真的，就像你寫的～假的，假的，假的！ 2008-08-02
這樣也比較好，原本以為無法救回的所有Ｃ槽檔案，現在有了轉機。 凌亂的房間也在今天變的像樣一點。 這樣也好。 失去聯絡的我們，等於是安靜的分手了。 原以為自己可以無視的，只要安穩地平靜地，就像心底的那道傷口一樣，會緩慢地癒合，然後逐漸消失，逐漸地連疤痕都看不太出來。 我喜歡任何事情都在自己的把握之中，可以隨心所欲地去控制，但心裡其實知道的，只是不想面對而已，所以，矇蔽了自己的雙眼，禁錮自己的雙腿，不再不再，將自己的身體面向北方，不再不再，將自己移動到那個有你的城市。 時間真可怕。 但是因為它的流動，它的輪轉，讓我淡掉了許多。 很多習慣需要新的習慣，很多空洞需要填滿，還是會抬起頭去看看太陽的形狀，還是會在半夜有散步的習慣，才發現，其實漫長的道路不一定要兩個人手牽手地走。 自己還是有點問題，無法勇敢地去面對有你的地方。 所以小雯打電話給我，問我的近況，問我怎麼不回去，問我還好嗎？身體、功課、工作。 都還好。 還是會想起，想起還是會有點痛，菸草還是七星，濃郁的味道依舊無法改掉，還是一樣，抽起別的，會噁心。 別人問起我，你的事情。
寫的很好，確實的，我們失去了聯絡，你說的，分手，是這樣嗎？ 或許吧，你的願望，或許吧，你很想。 不恨吶～到底，是誰該恨？到底，這是什麼情況？ 啊！我錯了，抱歉抱歉，你說的是另一個男的，我該邊看邊開心的拍手，然後大聲叫好，這樣嗎？ 到底我被放到哪裡了呢？ 我還蠻想知道的，我被那隻狗操到天涯海角去了？ 無法原諒？那就別原諒吧，不想見？是根本沒想過要見吧？
「對、是、有、嗯。」 女人總是需要哄的，是真是假，都無所謂了。 對你，還是握了手、還是擁抱，不知道自己的反應為什麼會是這樣，不曾發生過的，我可以這樣選擇，沒有、沒有。
還好吧？不該說的。 誰都沒有好。
到底這樣熙來攘往的街頭裡，藏了多少悲傷？到底這樣遠近高低之中，又有誰能真正的懂得？ 就當一場夢，儘管它已經摧殘了我的腦袋無數次了，就當是一場夢，醒了，只是搖晃著腦袋，什麼都不必再解釋，越是提醒、越是辯護，就越像是真實的。 安娜，用你的歌聲快點撼動我，快用你的聲音將我遠遠流長。
我到底怎麼了？
就是表情太過於害怕，才會牽動著我。
快樂。 很關心，或者說，你在抒發心裡的不開心吧。 看著看著，時間越推越遠，越來越沒勇氣去跟他們拿資料。 一年多的資料，夠久夠多。 算了 當我俗辣，沒種看的傢伙。 2008-04-15
到底，我這樣做是錯的。 而你，到底又在乎我什麼？ 我不想當小孩子，不想任性，也不想懦弱地在誰的面前哭泣。 我在房間看著凌亂的一切，鼻子又開始過敏了，眼睛有點紅腫，我想是昨天掉太多眼淚的關係。 幹，我多久沒哭了？ 都是你害的。 是我太認真了，是我以為這樣是對的，其實是我錯了。 回應 ( 我要回應 ) 妳知道嗎 我相信你也知道這樣是不對的 我希望我們都可以找到妳的人 2008-04-19 23:49:25 或許該要相信，你把他當寶，他把你當草。 誰知道？ 你知道我多心痛嗎？ 你不知道 你還想再說什麼嗎？ 你不說話 還是跟以前一樣 什麼都不說 好吧，就這麼說吧 每當我要下去找你，就像是在乞討些什麼，總是”突發狀況”連連 聖誕節的約定，下去高雄？帶著禮物？ 跨年的時後，約好的，然後消失，手機沒開，然後呢？沒了，算了，年代久遠，誰記得？ 六月份的事情，不會是臨時告訴你，四月份就講到六月份，還是這樣，依舊如此。 又是另一件陳年往事，太久了，所以忘了，太爛了，所以不寫了，放在哪個位子？ 我真的搞不懂 我的人是我的，愛情的部份是屬於你的； 我的手機是我的，簡訊收件夾有一半是你佔據著的； 七星菸是我買的，可是習慣是你賦予的； 眼睛是我的，眼淚是為了你流的。
房間是你的，房間是我整理的； 襯衫是你選的，怕你沒有衣服穿時是我洗的； 房子是你買的，你說是為了我挑的。
鏡子裡的我有點狼狽，剛洗完澡，卻像淋了一場莫名奇妙惟獨在我上頭狂瀉的雨。 半夜十二點，想狂吼些什麼，卻害怕吵到隔壁鄰居，音樂聲在耳旁，卻不能盡情地搖滾，因為怕吵到室友。 那個夜裡，我們依然談天到凌晨，坐起身來，聊著天、抽著菸，一切就如此自然而然，沒有誰因為手機上的時間而先在對方唇上吻一下，然後道晚安。 你搖搖頭：「以後未來，我不知道我們會不會在一起，會不會結婚，但總有一種預感，如果有一天我們分手，最終，我會一輩子在一起的人，還是妳。」 「寶貝，我真的很喜歡妳，很愛妳啊！」 你微笑看著我的眼睛說：「我記得有一次妳說過，以後要嫁不想嫁的太遠，想嫁在台南就好，雖然沒有辦法買在離妳家更近的地方，不過永康算近了吧？我一直記得妳這句話，所以我決定買房子在台南，也說明了一件事情。」 「那......」
接著，你打來了電話：「幹嘛跟小駱講那個？」 小駱就在旁邊。 「妳幹嘛這麼雞婆？什麼事情都要講？這是我的事情，我自己決定。」 你的，本來一切都是你的，拿回去吧！ 腦袋很緊繃，連呼吸都很急促。 小駱說：「不要在意那麼多，他回來我會好好罵他。」 幫了洗了衣服的手在顫抖，已經破皮而且還起水泡，因為袖口很髒領口很髒，洗起來了，很乾淨，很清楚，很明白。 買房子是壞事嗎？為什麼總要隱瞞？ 連我都是偷偷摸摸的，因為你媽媽要來，所以我不得回高雄？是這樣嗎？別臭美了，高雄也有我的家，台南也有。 我討厭在你的同事面前遇見你，你生疏地說：「好久不見。」 我討厭在出入許多人的場合裡，總是把我的手晾在一旁，而沒有人時才說：「妳都不牽我！」 害怕什麼？ 那是你的生活，你不容侵犯，連我也是。 分清楚點吧！ 你是你的，而我是我的。 或許明天一早起床又會不同，我會發現那是我的氣話，但希望你明天一早起床也會不同，你會發現： 你總是帶著我，偷偷摸摸、躲躲藏藏。
累了 多久了？ 忘了 都忘了 Ａ ＫＩ ＬＡ ＭＡ ＬＵ 不會你不想說就永遠卡在那裡 不懂，就去問別人吧，我的日文很爛很破，所以我很抱歉。 最後的問題吧 你的電影呢？ 你的咖啡店呢？ 你的夢想呢？ 你說過的自由呢？ 操你他媽的別再裝死裝白吃裝著自己是個啞吧 別再塗著口水裝哭泣 別再摀著胸口裝發病 也別再說什麼我的人生就是這樣之類的鬼話 你不是我的公主，所以，浪人還是得要流浪 這是我給那個人的承諾 我說到做到 我說你比我的命還重要 很靠背的 現在好像就是這樣子沒錯 事不過三 第三次了 我告訴你了 然而 最後能給你的 讓你能抬頭挻胸的告訴別人 就這樣 我的決定就是這樣 你要怎麼看，怎麼做，你家的事 2008-01-27 23:45:28
女主角是我，不是有著現在這頭長髮的我，而是頭髮剛碰到肩膀那樣的青澀長度，有著是現在不曾有的笑容，臉上毫無任何顏色，沒有現在的繽紛色彩！ 男主角是前男友，這個前男友是通稱，俗稱是東澤，他依然留著兩旁的鬢毛，短短的平頭，冰冷的雙手，正騎乘著一台機車，而身為女主角的我就坐在後座！ 環抱著他的感覺是空虛的，但是臉上的笑容卻是清晰可見，那樣的洋溢著青春，那樣的燦爛，只是感覺很冰冷、很不真實！ 對，不真實！ 他將我載到了一個滿是人潮的地方，然後在進入人群之後，他消失不見了，而我卻沒有急忙地找尋他的身影，只是漫無目的地走著，並且不陌生地穿梭人群，不經意地打招呼，不害怕熟悉身旁的環境，一切都莫名其妙地進行著！ 接著他又出現了，那個他載著我的場景，開始ｒｅｐｌａｙ！ 我沒有鞋子，這場夢奇怪的地方就是我出現在一個教堂前面，脫下了我所有的衣服，止單單有著什麼遮著，忘了，但我卻一直眷戀我的鞋子，不斷地回頭看，心裡想著：『怎麼辦？就這樣丟掉我的鞋子嗎？』 這個夢境讓我在七點多起床，吃了早餐，再也不想動了，想這樣發著呆就夠了！ 我怎麼還夢見其他男人呢？真是奇怪的我！ 星期二要去約會呢，第一次跟男朋友出去看電影，很可笑吧？這是我長到十九歲的第一次！ 我是真心的，真心想對你好的，你知道吧？
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