最近的事情一直在找工作的出沒，他還聊了幾個朋友過來，基本上都是鼓勵我，說我是個好之類的話。總之，他們要相信我。我當然知道，所有的朋友後，我主要是做別人，事實上，它已經這樣做了。

這是最重要的事情是如何自己治療。

如何茫茫人海中，誰最懂你，你分析，理解你？ - 當然，這是你自己的。因為人們永遠不知道：當你年少無知如何糾結已提出，你被認為是死的那一刻的決定投機;當你與某人值得你驕傲我的一生多麼甜蜜的愛情敏感懵懂初開。直到現在，當其他人是活的生命，在關心你的同時，你要的到底是什麼？

是的，我想到底是什麼？因為連我自己都不知道。事實上，我相信很多人不知道。我們的想法是從兒時的夢想構思，有什麼區別多遠？現在想起來，我記得我的一個朋友說，他長大了作為代理商，有的說長大了當軍醫，甚至有人說他要去賣菜！可能有一些夢想，有些是不同的，但只要記住，更不用說以後不後悔我的心臟會被嚇壞了，然後掀起一層波瀾。

也許現在這個決定對我來說最難的，是“你在想什麼”，“你想幹什麼”，“你想變成什麼樣”的選擇。但不管澄清選擇之前或之後，你將永遠走一條路，或一對夫婦的選擇。不能說我想要錢，上帝突然獎勵吃;或者我想成為一個明星，然後過夜。因為如果不是這樣，我想換來一個晚上的變化的結果可能不太好。

我是在這樣一種方式去。

你可以認為：這樣一來，在各種風景秀各種拔叉，回想你的家，家裡等著你，繼續前進，但看不到頭，燈光閃爍，有時太陽在你的腦袋有時在你後面。不過，最讓人頭疼的是，你走路，陪，但沒有目的。

前幾天打電話給我姐姐，我姐姐是最怪我。找出該說些什麼的時候，她可以選擇考研，博士在國外，這麼多。聽起來很容易，當然我知道一切並非如此簡單，我不傻。在這些努力付出，我覺得除了我別人無法知道。這是她的方式，也許不是我。她只是告訴我，有多年積累的工作經驗：只要努力，道路指著別人幫你完成。我感謝她，但回到原點，我依然只是不明白。

我寫的東西，兄弟姐妹們看。有時候，我想是不是應該不寫，或者不給他們看。畢竟，一個人，可我的媽媽會知道。因為，前陣子，我是姐姐跟我說了很多，我是很大的，想想看，最重要的，她不想看到她姑姑那麼擔心我不在乎。事實上，這是我出來的時候，在家裡時間長了，很糟糕的原因。我有很多事情，都沒法跟我媽說了，因為她對我太好了，太操心，和太多的恐懼。我會死得舒服，外面有什麼想法。所以你看，我發洩，僅此而已。有些事情家長需要知道的。

真的，所以這是外面。但我選擇了它。至於為什麼選擇，它是注定的，沒有改變，他堅持。我想我還沒有注定，沒有不改，沒有堅持，但我選擇了一條路可走，然後走走停停，停下來一看，沒有一個方向，至少我知道，我一直在步行從後面到的。

我總是樂觀開朗的好哥們向我抱怨，生活更加困難。他沒想到我有多少次是悲慘的不是他對我說。世界你不想活了，你不活了。我現在叫活著的狀態，我想你不能住......死亡。

我們生活在這樣一個大的法律和道德的屏障籠，它會一直難以作出選擇。如對與錯，你就會知道如何去判斷對錯。選擇權，放棄錯誤的，人性化。但是，看看如何辨別是非，什麼是對，什麼是錯的。比如，我現在什麼都沒有進一步的情況發生漫無目的的期待，不是這樣，還不如說是錯誤的。

是正確的，我很感激，我錯了，我承認，但我絕對不後悔....

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