，怎會回嘴「我不像你們那麼餓」呢？
雖然不茍同，我對卡片想傳達的挫折感卻相當熟悉。畢竟，「讀那個會吃不飽」也是我耳熟能詳的一句話。我爸是醫生，我從小就被灌輸將來要當醫生。自然都會加一句：「當然念不到我們也沒辦法。」意思很清楚：讀醫是父母的期望，用功卻考不進去，他們能理解。但如果能念卻故意不念，這是他們連想都沒想過的。
一場難以釋懷的親子風暴
我大四轉去比較文學系，事先完全沒有與父母溝通。反正答案一定是「不准」，有什麼好溝通的？半年後，當面告知母親的那一刻終於來到，接下來就是徹夜的親子風暴。我跪了，母親也以淚洗面了，她要我親自寫信告訴爸爸，「辛苦在台灣賺錢供你念書的爸爸」。兩週後接到父親回覆的航空信，開頭第一句就是：「接到來信我已經四晚沒法闔眼睡覺。」
那大概是我這輩子最黑暗的歲月。誠實說，關於那場親子風暴，我其實比父母更難以釋懷。我回國工作，聽到父母對別人介紹我：「我們要她學醫，結果她去學文學，擔心她找不到工作，沒想到竟然有出版社肯用她。」聽到這話我都生悶氣，覺得出版在我爸媽心目中一定不如醫生。後來我創業，因為媒體報導，經常有親友主動跟我爸媽說我出版的書如何暢銷，母親總興沖沖一五一十學給我聽，我不但沒有高興，還冷笑道：「你還說我讀那個會吃不飽，哼。」言下之意是質疑他們與有榮焉的資格。我這時已經三十好幾。
沒想到有一天，我聽朋友聊起小孩上大學之後的求學歷程：一開始是照志願填，考進第一志願國企系；念了三年沒興趣，降轉中文系。讀著讀著發現自己對寫作的興趣比文學研究還濃厚，畢業就去念新聞所。念到碩士後聽一場演講，才發現最大的興趣是心理諮商，準備要去考心理所。我聽了很奇怪，轉一次就好了，怎麼轉這麼多次呢？父母沒意見嗎？沒想到朋友竟然說我少見多怪，原來這年頭一直換主修的年輕人很多。他們都很會念書，想念什麼研究所都考得上。做父母的反正也說不過小孩，經濟允許都會予以支持，就當做是支持孩子的生涯探索。
原來當年的痛苦是有意義的
我覺得挨了一記悶棍。會念書又興趣廣泛，迷上什麼都全力投入，這不就是年輕時我的寫照？平生第一次，我發現父母當年給我的痛苦是有意義的。如果我當年不是事先預知會有那句「讀那個會吃不飽」，會有一場可怕的親子戰爭，轉系就不會轉得那麼慎重，搞不好轉完還會三心二意，今天考慮學電影，明天又立志當人類學家。又，我進入職場後的一帆風順，恐怕也要謝謝我爸媽那句「讀那個會吃不飽」。那句話讓我永遠都在懷疑自己沒有一技之長，隨時保持學習上的高度飢渴。
難道，我因此就鼓勵父母多跟孩子說「讀那個會吃不飽」？當然不，沒什麼真理值得冒親子失和的風險。何況，以如今產業變化之快速，讀什麼會吃得飽吃不飽，已經愈來愈難講了。五年前誰知道DRAM、面板、LED、太陽光電將成為台灣四大「慘」業，害一大堆學電機的被裁員減薪？
我贊成的，是父母應儘早讓孩子對生涯選擇感到戒慎恐懼。畢竟會有「讀那個會吃不飽」這種話，真正原因並非父母重視吃飽，而是職場閱歷多年，實在看過太多被浪擲的才華，被渺視的夢想，被踐踏的尊嚴。
父母都記得自己當年是如何單純得無可救藥，才會認為孩子如今一定單純得無可救藥。如果是這樣，為何不直接把所見所聞描述給孩子聽？也許等孩子上國中，就開始讓孩子用聽故事的方式，學到外面世界的殘酷一二。
別光催孩子去念書，偶爾也分享一下自己或他人的職場點滴。這樣不只對親子關係有益無害，也可讓孩子早點學會緊張，才不會到大學和研究所，還以為自己有一大堆青春可以揮霍。
----------------------------------------------------------------------------------------------------看著文章，72妹彷彿看見當年懵懂單純的自己為了捍衛自己夢幻似的自願，而忽略了爸媽的苦勸、擔憂，而事實證明72妹當年的堅持是錯的，只能說當年的自己太年經、太單純、不夠懂事，身為一個媽咪，72妹不會為孩子預設好未來的路，72妹不要求許願池或未來的孩子和自己小時候一樣是個功課優等，但是五育不均優的學生，只希望孩子能夠認真對自己的功課、對自己人生負責任的孩子，媽咪的角色是當孩子生命中的加油站，對於不可知的未來，可以鼓勵孩子利用暑假去打工，去職場實習，讓孩子親身去體驗，適時地給孩子一個元氣滿滿的擁抱，期望自己能成為只要加油的媽咪就好^^
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