是眼睛酸想流淚,還是心在痛想哭泣??

我知道,老爸和老媽的眼睛想流淚,

老爸和老媽的心在痛想哭泣!!

第一次清楚又強烈的知道"失控"這種感受,

也終於明白體會當一個人到了某種極限時,不是創造奇蹟,就是徹底失控,

以前總是冷眼旁觀看著電視新聞看著報章雜誌,不解的嘲笑著每一個故事主角,

嘲笑那些人的愚笨,瞧不起那些人遺言中的句句想不開,但是,

即使我本來就沒有想要成為那些主角中的一個,但失控的憤怒情緒卻已吞噬所有的理智...

當我清醒時發現自己一時的失控時,剎時間真的不知道是該瞧不起自己嘲笑自己還是慶幸???

因為我沒有要成為新聞的主角,所以我沒有準備好一切可以失控到底的方法,

但是,面對老爸的一句"家裡媽媽還在擔心"...

半清醒的我什麼也說不出來,我的心有幾千幾萬句的"對不起",

我這真的不是我的本意,只是,你怎麼可以這麼賤的把你解決不了的事叫我爸來看??

尤其當我慢慢清醒時,你惡狠狠的一句"妳是沒有我會死是不是?"

當下我真的是慶幸著:還好我沒死!!

還好我並不是真的想死,我只是因為憤怒讓我失控而一直往死神走去,雖然說其實是沒差多少,但至少我的本意本來就不是真的要自殺.....

愛上你,我真的必須承認誰叫我愛上了你,誰叫我選擇了你,但我不該因為這樣而為了你結束了我的生命,

你的話狠狠刺在我心上,你用這句利刃狠狠刺在我心上,我真的明白了,不管我怎麼做,我們的表面生活再怎麼好,但在你眼中你心中,我的地位始終是低階的,始終是在你看不起、瞧不起的階層的!為什麼要去虧外面的女生?為什麼要去酒店?為什麼要找傳播妹?為什麼喜歡找網友?為什麼老是要去車商那喝酒喝咖啡???

因為那些女生都不是你的女人,因為那些都不用幫你洗衣煮飯,因為那些都可以打扮漂亮,因為那些不用跟你爭論生活的瑣事,因為那些臉孔都不是同一個,因為那些都不是愛你死心踏地......

為什麼一份太過安全太死心踏地的愛,就是一種錯??