比如，某次見他中學女同學，我故意說：“你當時一定喜歡她。”男友百般爭辯：“才不喜歡呢，當時她不是我喜歡的類型。”“那當時你喜歡哪一類型？”一來二去，男友不得不乖乖招供。

　　再比如，我說：“講講你的成長史吧，從幼兒園起，然後我們互相分享。”男友不屑，堅決不講，說：“早忘了！”在我的拋磚引玉下，他終於開了金口。

　　他不知道，他娓娓道來之日，正是我的陰謀得逞之時。

　　沒幾天，他各個成長階段的“女主角”都被我無情揪了出來：幼兒園時喜歡的那個女孩總是穿著幹凈漂亮的衣服；中學時一個長相平平的女生總在放學後送他學習數據；大學的女友是系花，兩人一起演過話劇……

　　我得意於自己的戰果，並頻頻將其作為攻擊他的“靶子”，早忘了當初保證的“內心知道就好”。

　　男友則將計就計：“哦，我都快忘了她了。謝謝你的提及，我又想了她一次。”

　　我們都堅信，彼此的感情堅不可摧，這些陳年案底最大的作用無非是一包小小的佐料，它不會破壞愛情的滋味，只會將這種滋味調得更濃烈。

　　直到有一天，我見到了他大學女友，在他抽屜的相簿裏。往日的“口頭招供”終於上升為“實物為證”，我突然有一些眩暈的感覺。繼續翻看，居然還有日記，為前任女友所記。

　　真正的案底浮出水面，我才發現自己遠遠沒有想象般堅強。甚至開始懷疑：“他喜歡前女友是不是比喜歡我更多一些？”

　　為此，我們大鬧一場。

　　上個月，男友回我們曾經居住過的城市整理舊物。回來後幾箱東西堆在陽臺，過了半個月我都懶得清理。某日清晨起來，終於有興致收拾整理。

　　拎起一個袋子，抖落一地書信——居然是經過我數次搶救幸存下來的情書！從中學到大學！

　　考上大學離家前，我曾像寶貝一樣整理了一些在我記憶中具有代表性的男生的情書，作為青春期的標的物隨身攜帶，其它的統統焚毀。數次搬遷中早已忘記塞到哪兒了，今天，經男友的手整理，居然又回到身邊。

　　男友回來，我盯著他質問：“說，有沒有偷看我的情書？”

　　他不以為然：“看了幾封，都是小男生的表白。就沒往下看，打包帶回來了。”

　　“你真的對我的情書那麼不在意？”我想起自己恨不得把那本日記拋出窗外的沖動。

　　“這些都是你的過去，你無法割斷的東西。”

　　“可是，我總想你丟掉你的過去。”

　　“形式上丟掉，心裏未必丟掉。如果心裏不在意，又何必在意形式上的消失？”

　　可是很多時候，我們都會跳進自己挖下的陷阱裏。

　　我們追著對方問：“你的過去我不在意，只是為了更多地了解你。”但隨著虛擬的案底漸漸清晰，承受不了的卻是自己。因為，當你追著詢問的時候，在意的心思已經昭然若揭。

　　我們暗自以為，在尋訪案底的過程中更能證明自己的價值，以為在所有人中自己才是對方最喜歡的那一個，可是熱衷於比較的我們最後會發現，自己並不能占盡所有的風頭與先機。

　　我們不知道，我們費盡心機挖出的每一個“女主角”，或許本應塵封，而不應混淆在現在的感情中，你把她們當是佐料，殊不知，佐料放得不當也會變成毒藥，後患無窮。