每个人都活在自己的价值观里，不是吗？

即便在别人看来匪夷所思的选择，在那个人的心里也是对的。

每个人之所以去过“那样”的生活，过得和你不一样，想得和你不一样，是因为他的当下，他的世界，他对世界的看法和取舍，就是那样。

每个人都有自己心中的世界，即使两个人关系多么亲密，也不代表两个人拥有一样的世界。

如果大家都“明白”这一点，那么就会减少很多很多的烦恼和痛苦。

我觉得了解了这一点，才能了解关系。

掌握提升关系的方法，这只是一个层面而已。根本的道路，是要能够在关系中看到他人。

1.想控制他人而不能，你会感觉很受伤

“我老公实在让我看着难受，明知道他那个弟弟怎么帮都没用的，可是他还是拒绝不了总是不断借钱给他，为这个我和他大吵过，冷战过，我离家出走过，我和我公婆也翻脸了。真的很累，我真的不明白，他明知道这是不对的，为什么还是要这样？他是不是应该看看心理医生？”

一个大学时代的好朋友，昨晚在微信上向我紧急求助。把家庭看得比什么都重要的她，给人感觉一直是个好妻子好妈妈，晚上突然跟我宣泄情绪，诉说内心的烦恼，我想她一定是对老公“忍无可忍”，对这种关系的现状相当痛苦了。

我给她的建议并不是，她的老公应该去做心理咨询；

而是，告诉她，每个人都有自己内心的判断，和判断背后依托的一大套价值观体系。

如果你一定要他认同你的道理，或者所谓的正确和道德，那其实是无视了他的评估和判断，试图去控制他改变他。

如果你坚持说，我是为了他好，那是为了控制找理由。

如果你因为无法改变和说服他而难受万分，那其实你因为你的执念正在付出相应的代价。

大多数人的痛苦，都是因为对他人的执念。

想控制改变他人而不能，于是就会很痛苦。

但是如果纠正了认知，建立合理化认知，这种执念和因此产生的痛苦就会立刻减轻

——这正是人本主义认知疗法的理念。

你怎么认知这个世界，你对自己和他人持有什么观念，

决定了你会快乐还是痛苦，纠结还是平静，

而并不是你拥有的现实可以打多少分，决定你的心情。

我好朋友的老公，明知道屡次借钱给不成器的弟弟，是助长了弟弟好吃懒做的习性，对这个弟弟长期来说也没有什么好处，甚至可以说是害了弟弟，还给自己的小家庭带来经济的损失，会影响夫妻的感情，有这么多的坏处——但是好朋友的老公为什么还是要一而再再而三的这样做呢？

答案当然是有的。在他的心里。

放下控制和改变他人的执念，你才有可能看到和接纳别人所想和所做与自己不同的真相。

2.“选择性看见”，是为了理直气壮地控制

我的好朋友，只看到“借钱给弟弟这件事不对”，很难接受老公竟然不能按照道理做对这件事情，很难接受老公在这件事上重复犯错难以改正，所以很痛苦，连带对亲密关系也感到失望。

可是如果她能看到关于老公的真相，那么她的失望和痛苦就会减轻。

为什么我们总是看不到真相？

因为不想看到。

因为人性很难做到真正的无私。我理解的无私和高尚，不是你去改变他，救他于你所认为的水深火热，而是接纳他的一切，让他平静地活在他的价值观里，直到他真的抛出了需要改变的信号。

没有真正的无私，我们都有自己的目的，所以我们总是“选择性看到”我们想看到的，我们要求他人时，必须要证明我们自己是对的，我们需要给自己“改变他人”提供一个理直气壮的理由。

于是，所谓的“对”产生了，道理产生了。

但是，如果能看到你的对不一定就是他的对，并且接纳他的内心感受与你不同，才是亲密关系里的包容之爱吧。

反之，就是控制。

觉察了你在控制，也就觉察了对方的真相。

很多人的内心台词是这样的：

“我这么爱你，为你付出这么多，为你着想，苦口婆心，可你却一意孤行，完全不考虑我的感受，这还是爱我吗？”

但其实，这就是在一个人“选择性看到”的“不合理认知”中产生的痛苦。

说回文章开头的故事。我的好朋友也觉得老公的所作所为让她受伤，甚至觉得自己不被尊重，感觉孤独。

可是，她如果能“看到”——

身为她老公的这个男人，假如拒绝借钱给弟弟，要承担的那种强烈的内疚感；面对思想比较“落后”的父母的责备，听到父母的叹息，随之而来的对父母和原生家庭的背叛感，她就能体会到这个男人内心的煎熬和纠结——理解他所处的现实，接纳他内心的感受，我想这才是爱吧。

如果我们做不到这样去爱别人，那么在别人不能如我们所愿时，至少也不需要上纲上线到“他不爱我”的程度，因为这样就减少了对自己的伤害。

就事论事就好。

如果做不到就事论事，做不到看到对方的“真相”，一味要求别人按照自己的思路“做好”，而不考虑对方的感受，不考虑对方做不到这件事背后的原因，那么伤害家庭和感情的，甚至让关系失败的，并不只是对方，而是双方。

当然，如果他不改变而让你觉得无法接受，终止关系，或者改变关系，划出自己的界限，是你的自由。

将有关自己的一切放在自己的界限之内，让他人生活在他的价值观和人格里，你就会在关系里放松。

想控制结果和关系的人，当然会累。

3.让他活在自己的价值观里，是对他人的尊重

除了“我”之外的，都是他人。无论我们有多么亲密，我们都不是处在一个感受世界里。

也许很多人都记得自己曾经面红耳赤地和对方吵架，坚持自己的观点，拒绝听对方说的话，我也有过这样的时刻。

但是，吵归吵，表达归表达。如果一定要达到自己的目的，让对方认同并执行“你的正确”，那就和爱无关。仅仅是一个生命对另一个生命界限的挤压而已。

很多时候这样做并不会让我们达到目的：

当你试图挤压对方死守的那个界限时，即便在你看来他的界限和取舍是那么的不合理，你都会品尝到对方的拒绝，甚至满含愤怒的攻击，久而久之，这种对峙和伤害会影响亲密关系。

还没完，接着，我们还往往惯性地把亲密关系损坏的罪过，全部丢给当时没有听自己的做出妥协和改变的对方。

这不但会造成关系的失败，还会造成自己的无法成长。

这是我所看到的很多关系中的问题和不合理认知。

一个人如果真正爱自己的伴侣，就会感受到他做出错误的决定的真正原因，做出不合理取舍的真正用意。

因为在他感受的世界里，他此刻只能如此。

也许有一天他会如你所愿改变，但那一定是来自于他自己内心的转变。基本和你无关。

借钱给弟弟的男人，为什么会不顾现实和道理屡错屡做？

因为他体验到的内疚感和背叛感他无法承受，所以他也不得不做出这样的选择，逃避会伤害夫妻关系，将来也会对弟弟的成长不好这样的负面结果，他不可能做到正确，因为他有他的潜意识模式，内心感受机制，有他承受的范围，有他愿意面对的和不愿意面对的事情。

他就是他。他是一个人。

所谓他人，就是他的出生环境，成长背景还有基因都和你不同，他的每一个过去都和你不同。所以他对于同一件事情产生的感受也会不同。

我们常说“换位思考”，在发生关系冲突时，这当然是一种高情商的体现。

但是最高的情商，是共情。

不只是你将自己摆入他的现实，去体验你产生的感受，而是走进他的内心，去接纳和体验他的感受。

前者是“换位思考”，后者是“共情”。

如果我的好朋友只能换位思考，那么因为她和她老公成长环境思维理念的不同，会导致她一旦进入老公的位置，得出的结论就是“如果是我，我肯定不会再借钱给我弟弟了！”，因为在她的潜意识模式和价值观体系里，这个她不会感受到强烈的内疚和背叛，没有这种感受她就可以做出那种选择。毫不费力。

这个她不是他。

但是共情是，理解他的不能，理解他跨越不了的关，理解他无法回避的感受。共情是站在他的位置，用他的心和他的眼来看这个世界。

这才是更高级别的理解。在关系里，这才是爱，才是接纳。

我不想说这是一种高尚或者正确。我只想说，如果你做得到，你将会真正获得幸福和平静，以及自我。

你对他人的不同的接纳，就是对自己的放过。你因此会获得平静，以及力量。

你的故事也永远无法在别人身上复制，让他人活在他人的价值观里，正是你的强大。

4.结语

刚看完《我的前半生》，唐晶问子君，你为什么要去深圳，为了我去没有必要。 

子君说：

“每个人都有自己认为值得去大力维护的东西，可以是一件事情，也可以是一个人。我是为我自己走的。”

这个“大力维护的东西”，就是价值观，或许有对错，但是它仍然是这个人内心的世界的写照，在这个内心世界里一切都有着独属于这个人的排序。

你不需要认同，但你得接受这个现实。

以一个小故事结尾。

一条河，甲曾经淌水走过去，

他对不敢淌水过河的乙说，走过去就好，其实河水最深处不过到脖子而已。

乙就能走过去吗？即使两个人一样高。

甲说有啥不敢走的，一下把那个观望的人推下去，

他想着这样乙自己站进河里发现水不深自然就能过去，

但是甲不知道乙胆小到恐水并且心脏不好，有过被水淹的内心障碍，

结果就是，乙掉进水里的一刻，就被吓晕了。

很多时候，你以为他能和你一样走过去，但其实他可能就被淹死了。

他无法像你一样，无法改变，一定有他此时此刻的原因。

有的人只有在他的价值观里才能存活。这也是活在当下。不管当下如何。