從小媽媽最疼我了,在物資缺乏的50年代,雞腿永遠屬於我,除了三餐外,明明我都已肥胖可愛了,她還補這補那,深怕我營養不够;

民風保守的年代，在荒僻的山村，人們對於情感的表達是羞澀的，媽媽却大反其道，從不吝於對我又親又抱”我的心肝,我的寶貝”；對於我的一點點小小回饋，她了不得的神情對我褒獎有加，「怎麼這麼棒!」,「妳好聰明!」,「這麼可愛!」 ，姐姐是照顧我的，而我的零用錢永遠是姐姐的二倍，哥哥們必需「讓」我，在媽媽面前，我有無比的尊竉，這樣完美的媽媽，却讓我有十多年的時間，對她極度厭惡，寫了十年的日記來表達對她的厭惡及不滿，為什麼？

 出生時爸爸和女人跑了，所以從小就不知父親為何物，但「爸爸」這個名詞會出現在我偶而小小的出軌中，「不乖就叫妳爸帶走！」雖不知「爸爸」是什麼東東，但肯定不是好角色，「不乖就叫妳爸帶走！」成了我的夢魘，為了不讓「爸爸」帶走，只好安份點。討厭媽媽！

上學後「爸爸」這個名詞又出現在每次繳納註冊費時，「去跟妳爸拿！」哇咧！我連他住哪裡都不知，雖然後來知道他好像在台北，而我在高雄鄉下，沒電話，沒地址，我去哪裡要錢？何況對我而言這是個極可怕的名詞，眼淚汪汪是每一學期開學時的必要戲碼，難道我的可愛不敵區區的註冊費嗎？討厭媽媽！

媽媽是敬虔的民間宗教信徒，每逢初一，十五必備牲禮頂禮膜拜，禱詞必定是全家平安，健康，孩子會讀書．．．那時我是家裡唯一上學的小孩，不就是我嗎？媽媽都這樣祈禱了，我也深信神明必定會保佑我，努力讀書，光宗耀祖是我不得不的選擇，於是我愛上讀書，認真的讀，快樂地讀，這個家未來靠我了。

很幸運地國中不僅上了升學班，國三更拼上了全年級的精華班，（每年都得能力分班）在十八班中的前５０名，在這班，同學討論的未來是雄中雄女（同建中，北一女）上大學．．勾勒光明的未來；而媽媽却在這時決定：女人家書讀太多沒用，國中畢業就好去加工廠找個工作，當個女工，多賺點錢卡實在．．．我的未來，我的夢想，我的光宗耀祖不就沒了？討厭媽媽！

拜金、無知、短視．．．用了十年的時間來討厭媽媽，把所有不滿渲洩在文字中，想盡辦法離開那個「家」去找尋我的夢想，我的天空，決不甘心把未來，把前程斷送在這個無知的女人的手上。

當背起行囊那日，十八歲的壯志，放棄愛情，抛下親情，只為不知的前程，我要不一樣的人生，告訴自己，不要再回那個「家」，不要再見討厭的媽媽，過著處處無家處處家的生活，可以打工，可以讀書，我可以有未來。

當考上心目中的好學校，當遠離家人的日子如計劃般展開，我的天父，我的救主耶穌，看見我看不見的缺憾，在那段日子，祂讓我看見：一個女人如何被丈夫虐待，保護不了自己的兒女，以致有被賣走的，有被捉去當童工的．．她的心碎，她的眼淚；丈夫一次又一次的出軌，散盡家財，最後絕袂而去，她的絕望，她在親戚的臉色及踐踏中撫育她的幼子，金錢是她唯一的依靠．．天父告訴我，如果是妳的女兒，心疼否？天父告訴我，她努力愛妳，用她以為最好的方式愛妳；雖然妳不能接受．．．

畢業後，放下高薪，抛下理想，回到討厭的媽媽的身邊，全心全意愛她，寶貝她，回到兒時的親密，母親最後三年緊緊抓住我，臨終前對我的聲聲呼喚到斷氣，我知道我是她的最愛，而我最愛的也是這位討厭的媽媽，陪伴她是正確的選擇，更深的感謝天父，祂讓我此生無憾！