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最怕是一生庸碌無為，還安慰自己平淡是真　　文/蔡昂之　　看過了太多風華正茂的人，因為不辭日夜地工作而英年早逝；也聽過身邊的人侃侃而談，比起煙花剎那的美麗，還是寧肯安靜又平凡地亮成一盞燈。常常聽父輩們說，不求金山銀山，但求一生平安。話在理，但在這物欲橫流的世界，在那些光怪陸離的城市，如何能做得到？　　林森結婚后今年有了孩子，終于還是忙碌得不成樣子。白天上班不斷線，到家繼續聽婆媳間的爭吵和冷戰，孩子嗷嗷待哺，奶粉錢還得靠拼命經營自己的小店來湊。用他的話說，只有睡覺的時間是自己的。　　他還是終究懷念起自己一個人單身寥寥的時候來了，閑時玩玩游戲，餓了就找朋友吃頓路邊燒烤，自由自在。那會兒自己的店沒有經營，女朋友也還沒在，說起來他也是很享受那段時光的。　　昨晚和他在微信里聊起來，說起這些年的改變，談起人生的無常。我說，努力的人那么努力，如果真的就像書里說的那般黑色幽默，前三十年用身體換錢，后三十年用錢換身體該當如何。　　他干笑兩聲說道，人都是會找借口的，對于自己不能完成或者可能完不成的事情，總希望找一個合適的理由搪塞自己，蒙騙別人。前兩年我找了女朋友，開了店，今年有了孩子，經濟也不好。某段時間我也覺得有了女朋友后很束縛我的時間，開了店浪費我的精力，有了孩子簡直是噩夢，或許我還沒有準備好，可是起碼，我擁有著。可能我不努力，這些統統都不會屬于我。　　聽著他的話，我感慨萬千。我身邊也有些朋友，過著平凡的生活，為著平淡的生計。我們大部分人或許都是這般平凡、普通，談不上富有，也算不得貧困。安于現在的生活狀態，且無欲他求。　　但我最怕的是，這一生都庸碌無為，還要欺騙自己說平淡是真。我不能蒙昧自己說不羨慕顯赫富貴的人，也不能欺騙自己說不想擁有萬貫之事業。　　說不想做成功的人，沒幾個人吧。我們不是缺少精力、財力、動力與勇氣，我們只是害怕。害怕失敗，害怕一蹶不振，害怕失去現在就擁有的。也有些人害怕一旦成功之后，帶來的巨大財富會讓自己變得面目全非，幸福的煩惱在目標完成之前就已經時時而有了。　　而我的朋友們，那些只求一生平淡且過的人兒，為著安逸的生活又未必能一直快樂。等到物價飛漲能夠養活自己，卻養不了隨心所欲的心情；等到談婚論嫁生兒育女之時，最好的給予也尚成問題；等到為父母者欲醫而無力以治，又何談平淡呢？　　人都是需要努力的，朝著夢想，或者朝著能夠靠近夢想的路上擠去。不要再說什么得過且過的話了，你不努力，沒人拿你當回事兒。失敗對于想成功的人來說，只是可以舔舐的傷口；而對于不思進取的人來說，則是無法逾越的險峰。　　人最怕的是一生庸碌無為，還安慰自己平淡是真。過不好這一生，不是你的錯；但不努力過好這一生，是悲哀。 平凡不可怕，最怕你過著平庸的生活還覺得理所當然 心語：我最怕我最終沒有嫁給你 孩子最怕聽的10句話分頁：123

韓少功：甜　　馬橋人對味道的表達很簡單，凡是好吃的味道可一言以蔽之：“甜”。吃糖是“甜”，吃魚吃肉也是“甜”，吃米飯吃辣椒吃苦瓜統統還是“甜”。　　這樣，外人很難了解，是他們的味覺的粗糙，造成了味覺詞匯的缺乏？還是味覺詞匯的缺乏，反過來使他們的舌頭喪失了區分辨別能力？在飲食文化頗為發達的中國，這種情況珠為少見。　　與此相聯系的是，他們對一切點心的稱呼，差不多只有一個“糖”字。糖果是“糖”，餅干也是“糖”，蛋糕酥餅面包奶油一類統統還是“糖”。他們在長樂街第一次見到冰棒的時候，還是叫“糖”。例外的情況當然也有，本地土產還是各有其名的，比如“糍粑”和“米糕”。“糖”的籠統，只限于一切西式的、現代的至少是遙遠地方來的食物。知青們從街上買回的明明是餅干，被他們叫作“糖”，總讓人覺得有些不順耳，不習慣。　　也許馬橋人以前的吃僅僅要在果腹，還來不及對食味給予充分的體會和分析。很多年以后，我接觸到一些講英語的外國人，發現他們的味覺詞匯同樣貧乏，比如對一切有刺激性的味道，胡椒味也好，辣椒味也好芥末味也好，大蒜味也好，一律滿頭大汗，“hot（熱味）”一下完事。我竊竊地想，他們是否也如馬橋人，曾經有過饑不擇食饑不辨味的歷史？我不會笑話他們，因為我知道饑餓是什么滋味。我曾經在天黑的時候摸回村，顧不上洗手洗臉（滿身全是泥巴），顧不上拍打蚊子（它們正在密密地撲向我），只是一口氣吞下了五缽飯（每一缽據說是半斤米），吞完了還不知道剛才吃了些什么，是什么味道。在這個時候，我什么也沒看見，什么也沒聽見，唯一的感覺是腹中的腸胃在劇烈蠕動，一切上等人關于味覺的詞，那些精細的、豐繁的、準確的廢話，對于我有什么意義？　　一個“甜”字，暴露了馬橋人飲食方面的盲感，標定了他們在這個方面的知識邊界。只要細心體察一下，每個人其實都有各種各樣的盲感區位。人們的意識覆蓋面并非彼此吻合。人們微弱的意識之燈，也遠遠沒有照亮世界的一切。直到今天為止，對于絕大多數的中國人來說，辨別西歐人、北歐人以及東歐人的人種和臉型，辨別英國人、法國人、西班牙人、挪威人、法蘭人等民族的文化差異，還是一件極為困難的事。關于歐洲各個民族的命名，只是一些來自教科書的空洞符號，很多中國還不能將其與相應的臉型、服裝、語言、風俗特征隨時聯系起來。這在歐洲人看來有點不可思議，就像中國人覺得歐洲人分不清上海人、廣東人以及東北人一樣不可思議。因此，中國人更愛用“西方人”甚至“老外”的籠統概念，就像馬橋愛用甜字。在一個拒絕認同德國的英國人或者拒絕認同美國的法國人看來，這種傳統當然十分可笑。同樣，直到今天為止，對于絕大多數中國人乃至相當多數的經濟學者來說，美國的資本主義，西歐的資本主義，瑞典等幾個北歐國家的資本主義，日本的資本主義，似乎也沒有什么重要的差別。十八世紀的資本主義，十九世紀的資本主義，本世紀戰前的資本主義，本世紀六十年代的資本主義以及本世紀九十年代的資本主義，還是沒是沒有什么重要的區別。在很多中國人那里，一個“資本主義”概念就足夠用了，就足夠支撐自己的愛意或者敵意了。　　我在美國時讀到過一本反共的政治刊物。我很奇怪，刊物編輯的政治味覺，同樣停留在馬橋人“甜”的水平。比方說，他們時而譴責某共產黨是假馬克思主義，背叛了馬克思主義，時而又譴責馬克思主義（那么假和背叛豈不是很好？）；一方面揭露共黨分子也有婚外戀和私生子，一方面又一關共黨分子的自我禁欲太壓抑人性（那么婚外戀和私生子豈不是很符合人性？）。他們不覺得自己有什么邏輯的矛盾和混亂，只覺得凡是反共的就值得喝彩，就很好，就是甜。也就是在這本刊物上，我讀到一條消息：一個剛從海南島跑到香港的女子，姓陳，宣稱自己是反共義士，被西方一個國家的政府熱情地當作政治難民給予收留和保護。幾個月后，我遇到了這個國家一個使館官員，很為他們的政府感到委屈和氣憤。在餐桌上，我告訴他，我認識這個陳小姐。她在海南島從未參加過任何政治活動，只是組織過一個“熱島文學大賽”，騙取了全國文學青年近二十萬元的參賽費，然后把一大堆參賽稿件丟在賓館里，一拍屁股卷款逃港。她沒有能夠說服我當她的大賽顧問，但這不要緊，在(www.lz13.cn)她的登在報紙上的征稿廣告上，十幾個她能夠想到的世界當紅的作家，馬爾克斯、昆德拉、略薩等等，居然都成了她的顧問——她差不多想在海南島評出一次超級諾貝爾文學獎。　　我的這一番介紹似乎讓使館官員感到困惑，他皺著眉頭說，她也許騙了錢，也許騙得很笨，但這是不是可以看作是一種特殊的政治反抗方式？　　他費力地打著手勢。　　我沒法把談話繼續下去。我并不想改變餐桌對面這位外交官的政治立場。任何一種嚴肅而恪守和平原則的政治立場，你可以擁護，可以反對，但不能沒有尊重。我只不過是感到一種困難。就像我沒法讓當年的馬橋人從語言上區別各種各樣的“糖”，現在，我也沒法讓外交官區別中國各種各樣的“反抗”。在他眼中陌生而模糊的這個國家，騙錢也是一塊可口的“糖”。則此而已。　　 韓少功作品_韓少功散文集 韓少功：我心歸去 韓少功：月下槳聲分頁：123

周國平：父親的死　　一個人無論多大年齡上沒有了父母，他都成了孤兒。他走入這個世界的門戶，他走出這個世界的屏障，都隨之塌陷了。父母在，他的來路是眉目清楚的，他的去路則被遮掩著。父母不在了，他的來路就變得模糊，他的去路反而敞開了。　　我的這個感覺，是在父親死后忽然產生的。我說忽然，因為父親活著時，我絲毫沒有意識到父親的存在對于我有什么重要。從少年時代起，我和父親的關系就有點疏遠。那時候家里子女多，負擔重，父親心情不好，常發脾氣。每逢這種情形，我就當他面抄起一本書，頭不回地跨出家門，久久躲在外面看書，表示對他的抗議。后來我到北京上學，第一封家信洋洋灑灑數千言，對父親的教育方法進行了全面批判。聽說父親看了后，只是笑一笑，對弟妹們說："你們的哥哥是個理論家。"　　年紀漸大，子女們也都成了人，父親的脾氣是愈來愈溫和了。然而，每次去上海，我總是忙于會朋友，很少在家。就是在家，和父親好像也沒有話可說，仍然有一種疏遠感。有一年他來北京，一個天氣晴朗的日子，他突然提議和我一起去游香山。我有點惶恐，怕一路上兩人相對無言，彼此尷尬，就特意把一個小侄子也帶了去。　　我實在是個不孝之子，最近十余年里，只給家里寫過一封信。那是在妻子懷孕以后，我知道父母一直盼我有個孩子，便把這件事當作好消息報告了他們。我在信中說，我和妻子都希望生個女兒。父親立刻給我回了信，說無論生男生女，他都喜歡。他的信確實洋溢(www.lz13.cn)著歡喜之情，我心里明白，他也是在為好不容易收到我的信而高興。誰能想到，僅僅幾天之后，就接到了父親的死訊。　　父親死得很突然。他身體一向很好，誰都斷言他能長壽。那天早晨，他像往常一樣提著菜籃子，到菜場取奶和買菜。接著，步行去單位處理一件公務。然后，因為半夜里曾感到胸悶難受，就讓大弟陪他到醫院看病。一檢查，廣泛性心肌梗塞，立即搶救，同時下了病危通知。中午，他對守在病床旁的大弟說，不要大驚小怪，沒事的。他真的不相信他會死。可是，一小時后，他就停止了呼吸。　　父親終于沒能看到我的孩子出生。如我所希望的，我得到了一個可愛的女兒。誰又能想到，我的女兒患有絕癥，活到一歲半也死了。每想到我那封報喜的信和父親喜悅的回應，我總感到對不起他。好在父親永遠不會知道這幕悲劇了，這于他又未嘗不是件幸事。但我自己做了一回父親，體會了做父親的心情，才內疚地意識到父親其實一直有和我親近一些的愿望，卻被我那么矜持地回避了。　　短短兩年里，我被厄運糾纏著，接連失去了父親和女兒。父親活著時，盡管我也時常沉思死亡問題，但總好像和死還隔著一道屏障。父母健在的人，至少在心理上會有一種離死尚遠的感覺。后來我自己做了父親，卻未能為女兒做好這樣一道屏障。父親的死使我覺得我住的屋子塌了一半，女兒的死又使我覺得我自己成了一間徒有四壁的空屋子。我一向聲稱一個人無須歷盡苦難就可以體悟人生的悲涼，現在我知道，苦難者的體悟畢竟是有著完全不同的分量的。 周國平作品_周國平散文集 周國平：幸福的悖論 周國平：每個人都是一個宇宙分頁：123

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