Let's (Let us) talk about Love !

又是 一天的早晨, 今天起了個早.  清晨早上六 , 七點的晨街, 人煙稀少.

望出窗外, 住在六, 七樓的茶米, 看著街上的清潔工在道路旁來回的掃著,
跑步者繞著小公園一圈圈的跑著, 清晨的都市是迷濛的. 街角的Deli 已開門做起生意.

高聳的大廈, 城市經過多年的規劃, 面貌的轉變, 看得出其歷史. 茶米
跟Lam的戀情也跟著這個城市的變化起伏著, 累積著. 當然他們的年紀沒有這個城市的深,
但也不小了, 已從大學畢業二年,各自有著自己的崗位. 他們的戀情是從這個都市裡的一切匆忙和興奮中所激發出的水濺. 緣起於一場雨.

今天的想念特別深.

都市中的色彩變化是細微的, 情人間則是色彩繽紛的一如萬花筒.
酸甜一如吃著青的情人果.

這場雨讓這個城市充滿了灰的味道, 迷迷濛濛的街景. 因為身在同一座城市, 一切都是敏感的, 整天的想念, 似分秒不離, 感情在這座城市發酵似酒. 酒這東西, 是越陳越香, 到最後....裡面的沉澱物溶入酒內, 酒精濃度攀升,是會一喝就醉. 感情是這樣的東西.

是一則fairy tale 麼? 讀過聖經的創世紀, Geothe的Faust, Shakespeare的 Midsummer Night's Dream,
亦人亦仙的情景, 因嚮往著能引起一切煩惱的知識而到人間: 感動,寂寞, 傷心, 落寞, 高興, 情緒的交替, 這樣的心情和而其的起頭:"夢想", 都一直有有情人聍聽著. 歷經一切選擇相依相未, 這份愛是有重量的.

還要到晚上才能跟Lam見面. 手邊的事情漫不經心的做著. 心中的牽掛懸念著.
還好的是, 沒把事做的亂七八糟. 中午則跟同事在Cafe吃, 點了份三明治, 聽著同事說著事.
一些瑣事, 心早已飛了. 為了想著Lam 昨天所說的一句話.

* 故事中的故事及主角人名是杜撰的.

認識你五年多了，從第一眼見到，就直覺我們會是冤家，

我們這二個冤家，很讓人頭大，

你討厭我，我很怕你，

你找我合作事情，我卻又樂不可支的一股腦投入，

你需要我存在，卻又愛挑我毛病、找我麻煩，不要我光芒大過你，

我喜歡有你在，喜歡為你付出，喜歡你比我出風頭，

但是....事情，卻不是故事裡頭那樣美好順利...。

我們之間裂痕出現了！在又忙又累，又沒有好好溝通，沒有平等的互動之下，

倆人的關係，徹底翻盤。

我很想繼續愛你，但我卻像是變了一個人似的，

以前像小孩子那樣爭吵的傷，卻一幕幕閃現，我還是很氣很受傷，

我好想繼續去親近你，去黏你，去在你面前示弱，

卻真的拉不下姿態。我好想你。

愛情裡面，有愛。但不能去衡量輕重，不能用自尊和現實去比對的。

一年多的日子，我們二人被現實拉開了距離。

常常在有你的場合裡，我卻無法安然自在做自己，

於是我選擇沈默收起以前的開心光芒，

而你，愈來愈氣憤我，對我更加漠然嚴厲。

我覺得，我很在乎你，卻完全再也表達不出來，

但卻始終覺得，你為何要這麼在意我？

在意到你也收起單純樂天開朗的那一面，

愈來愈沈重.....。

我做不到再用最單純快樂傻氣的自己，去接近你，

我卻還是依然在乎你，依然愛你。

因為你的一舉一動，我都在意。

你呢？旁人告訴我，你還是很在意我，會受到我影響，

所以，你還是逃離了那個愛慕你也想和你在一起的她。

我覺得我很想繼續愛你，卻因為一些事一些畫面揮不去，

所以我知道自己很難做到接近你。

於是，我尋求上帝....求上帝拿走過去傷害我的畫面和記憶，

我要和你一起回到起初的愛，

這一次，我會勇敢接受和等待並合理的付出。

在尋求上帝之後，我的心產生了變化，

我知道愛是從神而來，所以愛在我心裡一點一滴回來了，

今天晚上，我，很想念很想念你。

過去的傷，我願意放掉。

我想和你，重來一次。

因為我許下過諾言，我想照顧你，我，就是要愛你。

yoyo寶貝，我們的愛會給彼此力量，也會讓更多人有力量。

氣惱，這段關係裡頭未獲滿足，我的欲望。

你溫婉好脾性的背後，是不會說安慰話的樸拙靈魂，無法平復我輕易起伏的落差。一次一次，危危險險的情緒得不到濫情關愛，明明知道：華美浮誇的言詞不是滋養親密關係的調劑，但是，此時此刻，我瘋狂的需要它來印證你愛我的心意。

我不如外表所見的直率樂觀，擅長拐彎抹角地向你索討想像中的幸福。在愛情關係裡頭的「我」能見度反而變低，一種病態的的自我防衛機制使我很容易、很小心、很鑽牛角尖的封鎖保護自己，而我期盼你的體諒和了解，即使我往往將你推向門外。

在你的承諾保證下，我依然東搖西擺的穩不定情緒。學不會，不把你視為理所當然的公轉運行，不要求我必須是你生活傾倒的重心，不讓曾經的傷痛模糊了我眼中所見的你。歪斜的偏執扭曲了我們相愛的原意，戴著考驗你的面具，我說出的話偏偏越是辭不達意。

對愛乾渴又企求愛的矛盾恐懼，具化為需索無度的霸道蠻橫，矯飾不安、不信任自己值得被愛。我的缺陷惶惑對照出你本是完整，地北天南的兩個極端，能夠如何不磨損彼此而安然共處？從來沒有任何一個時候，我比現下更虔誠地祈求具備智慧，在迷濛愛情之中遠見燈塔的智慧，懂得放下而非逃跑放棄的智慧，以及甘於愚笨、不受聰明擺弄的智慧。

請愛我，請愛我，請讓我知道現下的這個我值得被愛，即使我是如此吝嗇也笨拙的去愛你。

十年生死？

近日看武俠連戲劇「明月彎刀」的最後一集，在螢幕上題著宋朝蘇軾的「江城子」：「十年生死兩茫茫。不思量。自難忘。千里孤墳，無處話淒涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。夜來幽夢忽還鄉。小軒窗。正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。料得年年斷腸處，明月夜，短松岡。」。那閃著閃著的一字一句，透過視網膜，在我大腦的感情區釋放出無窮無盡的思念與愁緒。

十年！人生能有幾個十年？

若不是一場突如其來的意外讓我身染怪疾，說不定我早已跟你牽手走過我們的第一個十年，甚至會這樣一路走下去，直到終老，也不至於落得如今只能難忘地思量著與你相依相偎甜甜蜜蜜的日子。

在你離開的這幾年，我進進出出醫院好幾次，每次都好希望你能在我手術麻藥過後，甦醒來時，坐在床邊用一貫的深情眼眸望著我，撫慰我的病痛，無奈我張開眼仍舊是一間空蕩蕩的病房，冷清的讓我想奪門而出，直奔到你的身邊。

於是我寫下一封遺書，給你的遺書，交代家人倘若我真的有個三長兩短，務必要通知你，就算架著你，也要把你放在我面前。就算那時我已鬢髮霜霜，不能言語，只能流著千行的淚珠；或是躺在孤墳上，頻頻回顧滿是悽涼，也要見你一面，因為那是我用著我的生命做誓言，即使死，也要在死前見你最後一面，跟你傾訴這些日子以來我每日思念你而斷腸的茫茫愁緒。

唉，我現在正在梳妝台前整理儀容等著你來，在我死前最後一次的相遇！