[每個人心中都有一隻害怕的小怪獸]不要做自己了,你做個人吧!你在指點別人的家務事該不該講的時候,就是在幫別人規範界線;而你建立的界線裡,是沒有在規範自己不要去管別人的（隨書加贈：德州媽媽金句書籤5張）作者：mumu 出版社：時報出版! https://classic-blog.udn.com/alpineatks/176519014
美國前總統老羅斯福的民主國家的公民權利演說:有多少次浪費了寶貴的時間去擔心別人對我們的看法?無論是關於穿著的服裝還是選擇的職業,開的車還是居住的社區,當選擇都是根據朋友,鄰居,甚至完全陌生的人的想法時,我們通常就會習慣屈就於沒那麼滿意的事物,屈就於別人的選擇! https://classic-blog.udn.com/alpineatks/176519014
- 2022-08-06 10:00:00 健康醫療網／編輯部整理
太害怕他人想法"?緩解恐懼和焦慮的自救指南!
 【健康醫療網／編輯部整理】 本文摘選自 [每個人心中都有一隻害怕的小怪獸]「真正重要的不是那些評論者,不是那些指出強者如何跌倒,行動者如何可以做得更好的人;榮譽屬於真正站在競技場上的人；屬於臉上沾滿灰塵,汗水和鮮血的人;屬於勇敢奮鬥的人;屬於一次又一次犯了錯誤,失敗的人, https://classic-blog.udn.com/alpineatks/176519014 ;因為沒有錯誤和缺點,就沒有成就;重要的是真正努力去做這些事的人;是理解偉大的熱情,偉大的奉獻是什麼的人;是把自己投入在有價值事業上的人;最清楚成就的最終結果是什麼的人;以及那些遇到最壞的情況而失敗的人,但即使如此,他至少也是在勇往直前中失敗的,這樣一來,他與那些不知勝利和失敗為何物的冷漠膽怯靈魂是永遠不可同日而語的! https://classic-blog.udn.com/alpineatks/176519014
這樣一來,關於我們應該做什麼,應該如何過生活,我們很可能會變成無止境的資訊收集者,開始對自己說的話進行大量的編輯和檢查,只提供安全的意見,那些確定會被大家接受的意見;由於害怕被批評和嘲笑,我們可能會不敢提出最好的想法,放棄自己十分重要的特質,只是為了迎合當前的流行觀點或趨勢! https://classic-blog.udn.com/alpineatks/176519014
當我們太過擔心別人的想法,就會變成這樣：隱藏自己真實的想法和感受,不說出自己的意見和喜好;為了適應社會,我們改變了自己個性的許多方面,最後表現得像個社交變色龍!
我們變成了專業的建議收集者,不斷為自己的生活選擇尋求肯定,不管這些選擇有多微不足道;關於自己的消息,不只負面的事情,甚至連正面的消息都要隱藏! https://classic-blog.udn.com/alpineatks/176519014
為了避免被評判,批評或拒絕,因此我們採取完美主義的態度;我們經常事後懷疑自己做的決定,並反覆重現別人對我們的看法;為了避免負面的評價,我們會掩蓋自己所有獨特或與眾不同的地方!
我們隨波逐流,即使我們真的不想這麼做。我們因為無法說「不」或表達自己的偏好,而變得很不舒服,於是開始迴避某些人;我們為什麼要這樣呢?
看看下面的想法,這些內容聽起來是否很熟悉:"我害怕批評,不希望因為自己的選擇而被嘲笑,批判或羞辱!","我想確保自己的選擇是『正確』或『對』的。" ,"我太常在讓步,使得它已成為一種習慣;因此,即使被人問起,我也不會說出自己的偏好!","我不喜歡自己做選擇,所以經常依賴別人來指出正確的方向!"
克服恐懼的建議:
培養對自己需求的"自我同情",並定期調整自己的需求;寫日記就是一個很好的方法:放棄完美主義,選擇夠好就好了;這個選項能為你創造卓越的可能性,並為成功奠定了基礎;
在你的人際關係中,開始真誠地表達你對各種議題的真實意見與偏好!
先做一些內省,優先考慮自己的價值觀,然後尋找其他志同道合的人,藉此找到你的族群;接受在某些方面與眾不同是沒問題的,這些差異可能會豐富和加深你的人際關係和生活品質:
學會說不,把周圍的人跟你選擇做的事情劃清界限;承認你無論如何都不能控制別人的想法,但你絕對可以控制自己要做什麼,以及你決定如何過生活;
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被討厭沒關係，被欺負不可以;有些話該說就說，有些臉該翻就翻
─當你的軍火庫，讓你不好欺負───
▌全方位無保留分享舒坦人生觀：接納自己的平凡並不是看輕自己，而是有了自覺更不容易自卑。因為知道自己的斤兩，所以敢愛敢恨敢上秤。
▌笑看日常崩潰共體育兒時艱：歲月靜好是片刻，一地雞毛是日常，當你頓悟孩子頂嘴是在練習表達與拒絕時，就不會被氣到腦充血。
▌獨到金句點醒萬千夢中人：信手拈來鮮活實例，在字裡行間維持心理秩序，穿插內心小惡魔的怒吼、地方媽媽的崩潰，祝福大家都能在看清生活真相後，依然熱愛生活。「這世界的不公正是如此常態，人際間的秩序需要自己出手維護，可以逃離、可以反擊，但待在原地等因果輪迴、惡人被天收，你只會遍體鱗傷。」
「大人總認為，孩子不讓別人對他無禮，就是無禮。明明意見不同就叫人閉嘴的大人，才是真正無禮的人。」
「發聲是我們的言論自由，不需被以和為貴勒索。一昧的原諒，不僅不公平，而且是為壞人助興。」
「坦然做個有瑕疵的普通人沒什麼，能力有限不是人格缺陷。知道自己正正當當的活著，當有人不把你當人看時，你就會知道那不是你的問題。」
對喜歡的人大聲稱讚、對討厭的人大步遠離。我當不了圓滑的人，但我可以當圓圓滑滑的球，從我討厭的人身邊滾走。若把「做自己」當成不改變的理由或是傷害人的免死金牌，那真的不要做自己了，你做個人吧。
被討厭需要的不是勇氣
有一本很紅的書叫做《被討厭的勇氣》，導致我很常收到一個詢問是：「為什麼你有被討厭的勇氣？」
我認為對一個真正不怕被討厭的人來說，被討厭是不需要鼓起勇氣的。
就像不怕生的人不需要鼓起勇氣就能跟陌生人說話一樣。
「不怕被討厭」，核心不在勇氣，而是在無懼，是「不怕」被討厭，不是「鼓起勇氣」敢被討厭。
我之所以不怕被討厭，除了因為清楚體認到被討厭是人生必然會發生的事，既阻止不了、它也不見得傷得了你，還有因為對於我來說，我也是精挑細選、去蕪存菁的只留好的人事物在身邊，那些討厭你的人，你被他喜歡有得到什麼益處嗎？
他有什麼偉大特質讓你一定要被他喜歡？
沒有的話，那被討厭的應對方式非常輕省：你討厭我我也討厭你啊。
對我散發惡意的人，當然不會被我喜歡。
我細究了自己不怕被討厭的最大原因，是「能自處」與「有自覺」。
我花了很多時間培養各種興趣，興趣讓我獨處時能有許多娛己方案且不空虛，而其中習慣閱讀與書寫這項愛好，使我能思辨、產生自覺，擁有飽滿的精神世界。
因為喜歡自處所以我不會把人生重心建立在人際關係上，而擁有自覺讓我坦然，自覺不是盲目自信，是清楚自己的長處與缺陷，所以不會因為他人評價而患得患失。
我不會因為你的吹捧而上天，同樣也不會畏懼你的批評。
自覺能讓我一直調整自己，成為自己最喜歡、最接納的狀態，而我接納自己的同時，我也接納有些人會不喜歡我的特質，我也能分辨，哪些惡意不是對我的描述。
縱使遇到攻擊，如果他們的厭惡只是他們恨意的投射，那就與我無關，如果他們的厭惡是我的軟肋，那對付我的軟肋，是我一輩子的功課，我已傾盡全力在打磨自己的路上，若不喜歡這樣的我，我既能理解也不感到冒犯。
不怕被討厭，其實也是不怕失去。
成為自足和自洽的人，就會讓你有本錢看淡失去。
更何況，有些人失去了就是一種獲得。
關於界線
「劃清界線」這句話乍聽之下很決絕，然而人在什麼時候會想劃出界線呢？
就是在界線被踩到、不得不劃的時候。
一個沒有界線的人，是不可能整理好人際關係的秩序的。因為再親近的關係，都不能無上限的冒犯。
有界線感的人，一定是溫柔且照顧別人情緒的人。
不該說的不說、不該問的不問，因為他們知道無心傷害也是傷害，所以會警醒的去避免。界線的概念，會隨著時代改變。
以前農業社會，整個村或整個家族一起養小孩，大家對彼此負的責任多、相對的權力也多，三姑六婆一起幫忙你養小孩、也會一起管你小孩。
然而舊時代的關係並不是全部都能沿用到現在，我認為「嫁給一個人，就是嫁給一家人」就是應該淘汰的、失去了界線分寸的觀念。
我公婆屢次不承認他們在老楊不在家時跟我講的話，因為他們不知道，為了方便顧小孩，我們家到處都是攝影機，看著監控裡他們坐在沙發上對著鏡頭盡情講些恐怖的話，我真的是反胃到不行。
由於公婆不斷的說要跟我爸媽告狀，於是我先蒐集好錄音錄影傳給了我媽。
我媽看完我傳給她的公婆謾罵錄像後失眠了。
我起床看到我媽打了千字文來，內容全是細數我是一個多好的人，怎麼可以這樣被對待。
我告訴她，如果公婆找上門，這些一句都不用講。
只要明確簡單三點即可：
我並不是嫁入名門貴族當豪門媳婦，拿了你們多少資源得接受你們的管轄，我與我先生獨立組成了家庭，你們是打擾了小孩的生活到他們家作客；你們的行徑不管身而為客或生而為人都有失分寸；尊重是互相的不是只給長輩的。
因為我是怎樣的人，不需要跟他們證明，也不需要給他們任何素材著墨，他們來我家就是客人，不是皇帝下鄉出巡、也不是長官視察檢驗，我的生活，不提供他們審視和評鑑。
要挑剔他們絕對可以找出無限多的題材，畢竟他們都故意在我朋友面前講到四年前我不做副食品這種明明沒有任何錯誤、但他們卻試圖想引導大家我很失職的往事了，當老楊告訴他爸媽我平常白天帶小孩、晚上還得工作時，他爸媽會覺得我很辛苦嗎？
並不會。
我公公只問了：「那她帶小孩的品質怎麼樣？」
我婆婆還問我：「妳做了什麼家事？」
即便我囊括了幾乎所有家務、全時間顧小孩、還有一份正職，我仍然回：「我做了什麼不需要跟妳報備。」
這就是明確界線。
不需要跟她解釋任何不歸她管的事，不用讓她有更多的題材發揮她的惡意。
而他們逼問兒子的收入，說：「以後你小孩不告訴你他的薪水，你們也會有隔閡。」這種亦是對於分寸和界線失去拿捏。
沒有認知到小孩已是獨立的成人、不是自己想刺探什麼就刺探什麼，一旦踰矩界線、沒有隱私的劃分，只會迫使對方把界線加寬。
最後,那些覺得家務事不要拿出來講的人,你在指點別人的家務事該不該講的時候,就是在幫別人規範界線;而你建立的界線裡,是沒有在規範自己不要去管別人的;別人要不要講自己的事,家務事能不能講,不需要你同意;你看邏輯自證並不容易。
──Mumu──
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