那是九月中，很美的一個周末。我的妻子和我漫步經過雷諾達公園，欣賞那些從世界各地進口的植物。當我注意到安向我們走來時，我們正經過那玫瑰園。安在兩個星期前才開始接受輔導。她低著頭看著圓石步行道，似乎在沉思中。當我跟她打招呼的時候，她吃了一驚，可是她抬起頭來笑了。我向凱若蘭介紹了她，談笑了一會兒後，沒有任何引言地，她問了我所听過最深奧的問題之一︰「柴普曼博士，去愛一個恨你的人，是可能的嗎？」

　　這問題是發自內心深刻的傷害，應該得到一個周詳的答案。我知道在下星期的輔導約定時間，我會見到她；所以我說︰「安，那是我所听過最引人深思的問題之一。我們何不在下星期討論它？」她同意了，然後凱若蘭和我繼續散步。可是安的問題在我心里並沒有離去。後來我們開車回家的時候，凱若蘭和我開始討論起來；我們回想起，在我們自己婚姻的早期，夫妻倆時常經驗到恨的感覺。我們彼此責備的話語激發了傷害，緊跟傷害之後是怒氣，于是怒氣壓抑在心里又變成了恨。然而究竟是什麼改變了我們？我們兩人都知道，是去愛的抉擇。我們都明白，如果我們繼續那種要求和責難的模式，會毀了我們的婚姻。很幸運地，大約經過了一年，我們學會了︰如何討論我們的差異而不彼此責怪；如何做決定而不破壞我們的合一；如何提供具有建設性的建議而不苛求，而最終如何說出彼此主要的愛的語言。(很多那樣的領悟，都記錄在早期的著作Toward a Growing Marriage ,Moody Press)。當我們開始說彼此的主要愛的語言，那種憤怒和憎恨的負面感覺減退了。

　　但是，我們的情況和安不同。凱若蘭和我都可以接納學習和成長，但我知道安的丈夫不接納。她告訴我，前一個星期她求他去接受輔導，也懇求他看有關婚姻的書，或者听有關婚姻的錄音帶，可是他拒絕了她為邁向成長所做的一切努力。根據她的說法，他的態度是︰「我沒有任何問題，你才有問題！」在他心里他是對的；而她總是錯的(事情就是那麼筒單)。她對他的愛，在這些年中已被他經常的批評和責難所扼殺了。在十年的婚姻之後，她情感的精力已經耗盡，自尊心也差不多被毀了。安的婚姻還有任何希望嗎？她能愛一個不可愛的丈夫嗎？他到底會不會以愛來響應她呢？

　　我知道安是一位虔誠的信徒，她定期到教會去。我推測，恐怕她對婚姻存活的唯一希望，全在于她的信心。第二天，我因惦記著安而開始閱讀路加福音記載的基督生平。我非常佩服路加的寫作，也許因他是一位醫生，他注意到了細節部分；他在第一世紀有次序地記載了拿撤勒人耶穌的教導和生活風格。在很多人所稱耶穌最偉大的講章中，我誦讀了以下的話，我稱它為愛的最大挑戰。「只是我告訴你們這听道的人，你們的仇敵，要愛他！恨你們的，要待他好！咒詛你們的，要為他祝福！凌辱你們的，要為他禱告……你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。你們若單愛那愛你們的人，有什麼可酬謝的呢？就是罪人也愛都愛他們的人。」(路加福音六章27－28；31－32)

　　對我來說，那在差不多兩千年前寫下的深奧挑戰，可能就是安所追尋的方向。可是她能實行嗎？有人行得出來嗎？去愛那已變成你仇敵的配偶，可能嗎？去愛一個曾咒詛你、凌辱你，而且對你表示輕視和憎恨感覺的人，可能嗎？而且如果她能做得到，會有任何回報嗎？到底她的丈夫會不會改變，開始對她表示愛和關心呢？我為耶穌古老講章中下文的余言所震驚︰「你們要給人，就必有給你們的，並且用十足的升斗，連搖帶按，上尖下流地倒在你們懷里；因為你們用什麼量器量給人，也必用什麼量器量給你們。」(注2)

　　去愛一個不可愛的人之古老原則，可能在安那樣的婚姻里行得通嗎？我決定做一個實驗。我的假設是︰如果安學會了她丈夫主要的愛的語言，而且花了一段時間去說它；因著他對愛的情感需要得到滿足，最終他會回報她，開始對她表示愛。我問自己，那能行得通嗎？

　　下一個星期我跟安會面，再次听她敘述自己婚姻中的恐怖情形；在結束的時候，她重復了她在雷諾達公園的問題。這次，她以陳述的方式︰「柴普曼博士，我真不知道，在他如此待我之後，到底我還能不能再愛他？！」

　　「你跟你的任何朋友，談到過你的情況嗎？」我問。

　　「跟兩位我最親近的朋友談過，」她說，「也跟另外一些人提過一點兒。」

　　「他們的反應是什麼？」

　　「退出來，」她說，「他們都告訴我，退出來，說他永遠不會改變的，說我只是在延長這種痛苦罷了。可是柴普曼博士，我就是沒辦法那麼做。可能我該那麼做，也許我就是不能相信那樣做是對的。」

　　「看起來，你的宗教和道德的信念告訴你，退出婚姻是錯誤的；而?情感上的痛苦告訴你，退出來是唯一的生路。你在兩者之間做痛苦的抉擇。」我說。

　　「正是這樣，柴普曼博士，我就是覺得這樣，我不知道該怎麼辦。」

　　當愛箱里的存量漸漸減少……我們對我們的配偶，沒有了愛的感覺，只體驗到空虛的痛苦。

　　「我深深同情你的掙扎，」我繼續說。「你正處在一個非常困難的境況中。但願我能給你一個容易的答案。可是很不聿地，我實在不能。你所提到的兩種選擇，退出去或待在里面，都可能會帶給你極大的痛苦。在你做決定之前，我倒有一個主意。我不敢確定那會行得通，不過，我希望你能試試看。由你所告訴我的，我知道你的宗教信仰對你很重要，而且你非常重視耶穌的教訓。」

　　她肯定地點了頭。我繼續著，「我要讀一段耶穌的話，我想它可以應用在你的婚姻里。」我緩慢地、從容地念著。

　　「只是我告訴你們這听道的人，你們的仇敵，要愛他！恨你們的，要待他好！咒詛你們的，要為他祝福！凌辱你們的，要為他禱告……你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。你們若單愛那愛你們的人，有什麼可酬謝的呢？就是罪人也愛那愛他們的人。」 

　　「那听起來是不是像你的丈夫？他待你像仇敵，而不像朋友？」我詢問。

　　她肯定地點了頭。

　　「他咒詛過你嗎？」我問。

　　「太多次了！」

　　「他虐待過你嗎？」

　　「時常！」

　　「他說過他恨你嗎？」

　　「是的。」

　　「安，如果你願意，我想做一個實驗。想看看，如果我們應用這個原則在你的婚姻里，會發生什麼事。讓我來解釋我的意思。」我接下去對安解釋情感箱子的那種概念；以及當箱子的存量少得像她的情況，我們對我們的配偶會沒有愛的感覺，只體驗到空虛和痛苦。因為愛是如此深的情感需要，缺少它的時候，也就是我們痛苦最深的時候。我告訴她，如果我們能學習訴說彼此主要愛的語言，情感的需要可以得到滿足，正面的感覺可以再生。」

　　「那對你有意義嗎？」我問。

　　「柴普曼博士，你剛好描述了我的人生。以前，我從沒看得那麼清楚。結婚以前，我們談戀愛，可是婚後不久，我們就下了高峰；而且我們沒有學習說彼此的愛的語言。我的箱子已經空了很久，我確定他的也一樣。柴普曼博士，如果我早點兒了解這些概念，也許這一切就不會發生了。」

　　「安，我們不能回頭，」我說。「我們所能做的是嘗試使未來有所不同。我想提議一個為期六個月的實驗。」

　　「我願意試任何事。」安說。

　　我想我喜歡她積極的精神；可是我不確定，她是否了解這實驗將會有多麼困難。

　　「讓我們從陳述我們的目標開始。」我說。「如果，在六個月內，你可以有喜歡的願望，那將是什麼？」

　　安沉默地坐在那兒好一會兒，然後，她在沉思中說︰「我想看到格林能再愛我，而且藉願意花時間跟我相處來表示他的愛。我想看到我們一起做些什麼事，去什麼地方。我想感覺到他對我的世界有興趣，我想看到我們外出吃飯的時候，一起談話。我想要他听我說話，想感覺到他重視我的意見。我想看到我們一起旅行，而且玩得很開心，我想知道他重視我們的婚姻超過一切。」

　　安停了一會兒，又繼續，「在我這方面，我想能再對他有熱情和正面的感覺。我希望能再尊敬他、以他為榮。現在，我沒有那些感覺。」

　　安說話的時候，我在筆錄。當她說完了，我朗讀她所說的。「那听起來像是相當的目標，」我說，「可是，那真是你要的嗎，安？」

　　「現在听起來像是不可能，柴普曼博士，」安回答，「可是，有一個美好的目標，那是我想要看到的。」

　　「那麼，讓我們立下決定，」我說，「這將是我們的目標。在六個月之中，我們要看到你和格林有這樣愛的關系。」

　　「現在，讓我提出一個假設。我們這實驗的目的是要證明這個假設是否成立。讓我們假定︰如果你能在六個月中，經常地說格林主要愛的語言，那麼在某一天，他對愛的需要會開始得到滿足；當他情感的箱子滿了之時，他會開始以愛回報你。這假設是建立在愛是我們最深的情感需求的觀念上；而且當那個需要得到滿足，我們會傾向于正面響應那個供應的人。」

　　我繼續說︰「你了解，那個假設使你完全處于主動的地位。格林並不想為這個婚姻努力，而?卻想。這個假設是，如果你能引導自己的精力朝向正確方向，很可能格林最後會回報你。」我念了路加醫生所記載的，耶穌講章的另一段︰「你們要給人，就必有給你們的，並且用十足的升斗，連搖帶按，上尖下流地倒在你們懷里；因為你們用什麼量器量給人，也必用什麼量器量給你們。」(路六38)

　　「我所了解的是，耶穌乃是陳述一個原則，而非一種操縱人的方式。」一般說來，如果我們對人仁慈、有愛心，他們也會傾向回報我們的仁慈、愛心。那不是說，我們可以借著對人仁慈，而使他仁慈。人都是獨立的個體，可以自由選擇棄絕愛、離棄愛，甚或是唾棄愛。沒有人能保證格林會對你愛的行動有反應；我們只能說，很可能他會有反應。」(一位輔導者，從不能以絕對的確信，預測個人的行為。根據調查研究和人格研究，一位輔導者，只能預測一個人在某一情況中可能有的反應。)

　　在我們同意這個假設以後，我對安說︰「現在，讓我們討論你和格林主要的愛的語言。從你已告訴我的來推測，我假定精心的時刻，可能是你主要的愛的語言。你認為呢？」

　　「柴普曼博士，我也這麼認為。早些日子前，當我們花很多時間一起談話、一起做事時，我才感覺他是真的愛我；我最希望的就是婚姻中的這部分能夠恢復。當我們花時間在一起的時候，我感覺他似乎真的關心我；可是看丈夫總是做其它的事，沒有時間和我談話，沒有時間跟我做任何事時，我就感覺那些事務和工作，比我們的關系更重要。」

　　「你認為格林的主要愛語是什麼7．」我詢問。

　　「我認為是身體的接觸，尤其是婚姻中性的部分。我知道當我覺得他比較愛我的時候，我們在性的方面通常比較活躍，他會有不同的態度。我想那是他主要愛的語言，柴普曼博士。」

　　「他曾經抱怨過你對他說話的方式嗎？」

　　「嗯，他說我總是嘮叨，還說我不支持他，說我總是反對他的意見。」

　　「那麼，讓我們假定，」我說，「『身體的接觸』是他主要愛的語言，『肯定的言詞』是他次要的愛的語言。我會這樣推測是因為如果他抱怨負面的言詞，顯然正面的字詞是對他有意義的。」

　　「現在，讓我建議一個計劃，來測試我們的假設。比如你回家對格林說︰『我想過我們之間的問題，我決定要做一個好妻子。所以，如果你有任何有關我能成為一個好妻子的建議，我要你知道，我能接納它們。你可以現在就告訴我，或者想想看再告訴我，我真想努力做一個好妻子。』不論他有什麼反應，負面的或是正面的，只把它當做一個參考。你的開場白，可以讓他知道在你們的關系中，有不同的事要發生了。」

　　「然後，根據你的猜想——他主要愛的語言是『身體的接觸』，和我的推測——他次要愛的語言可能是肯定的言詞，那就連續一個月，把你的注意力集中在這兩方面。」

　　「如果格林給了你有關成為好妻子的建議，接受那些資料，並把它們排進你的計劃里。在格林的生活中找出他的優點，以言語肯定它們。在那期間停止所有的口頭抱怨；如果你要抱怨什麼，寫在你個人的筆記本里，不要對格林說什麼。」

　　「在身體的接觸和性關系方面，開始采取更多的主動；不只是對他的動作有反應，而要以積極的態度使他驚奇。為行房立下一個目標︰前兩個星期至少每星期一次，後兩個星期至少每星期兩次。」安告訴我，在過去六個月之久，她和格林只行過一、兩次房事。我預料，這個計劃會很快地使死灰復燃。

　　如果你宣稱你有哪些自己並沒有的感覺，那是虛偽；可是，如果你表達一個愛的行動，是為了對方益處或樂趣而設計的，那就是一個抉擇。

　　「哦，柴普曼博士，這將會是很困難的，」安說。「當他總是忽視我的時候，我發覺很難在性方面對他有反應。在我們的性關系中，我覺得是被利用而非被愛。他表現得像是在平時我完全不重要，等他要上床了才想到利用我的身體。我實在怨恨那種情形；我想那就是為什麼在過去幾年中，我們不常行房的理由。」

　　「你的反應是很自然，很正常的。」我使安放心，「對多數的妻子來說，想跟丈夫在性的方面親近的那種願望，是出自她們被丈夫所愛的感覺。如果她們覺得被丈夫所愛，她們才會渴望性的親密；如果她們不覺得被愛，則多半會覺得在性關系中被利用了。那就是為什麼去愛一個不愛你的人，是極端困難的事，那違反了我們的天性。你恐怕必須極度地仰賴你對上帝的信心，才有辦法去這麼做。也許，如果你再讀耶穌的講章；愛你的仇敵、愛那恨你的人、愛那利用你的人，可以對你有所幫助，然後請求上帝幫助你實行耶穌的教訓。」

　　我知道安听懂了我說的話。她點頭點得很輕，她的眼楮告訴我她有很多問題。

　　「可是，柴普曼博士，當你對一個人有如此多負面的感覺，卻要在性的方面表示愛，那是不是很虛偽？」

　　「也許區分愛為一種感覺和一種行動，可以幫助我們。」我說。「如果，你宣稱你有哪些是你沒有的感覺，那是虛偽；而且，如此虛假的溝通，不是建立親密關系的方法。可是，如果你表示一個愛的行動，而它是為了對方的益處或樂趣而設計的，那就是一個抉擇。你並不是宣稱，那個行動是出自內心情緒的相連；你只是為了他的益處而選擇做某件事，我想那應該是耶穌所說的。」

　　「想當然地，我們不會對恨我們的人有熱情的感覺，那是不正常的；可是，我們可以為他們行使愛的行動，那只是一個抉擇。我們希望藉此對他們的態度、行為和待人，會有正面的影響；至少我們選擇了為他們做正面的事。」

　　我的答案似乎使安滿意了，至少現在是如此。我感覺我們將會再討論這個問題。我也覺得，如果這個實驗能行得通，那是因為安對上帝的深厚信心。

　　「過了第一個月，」我說，「我要你問格林你的表現如何。用你自己的話問他；『格林，你記得幾個星期以前，我告訴過你我要試著做個好妻子嗎？我想問問看，你覺得我做得怎麼樣。』」

　　「不論格林說什麼，都把它當做參考。他可能會譏諷、會無禮，或者有敵意，也可能會是積極的。不論他的反應是什麼，不要爭論，只要接受，而且讓他確知你確實很認真要成為一個好妻子；並知道如果他有另外的建議，也會被你接納的。」

　　「照著這個模式，在整整六個月中，每個月問一次他的感想。無論直到何時格林才給你第一個正面的反應，當他說︰『你知道，我必須承認，當你最初告訴我，你要試著做得好一點的時候，我差不多是一笑置之；可是我得承認，這會兒的情形卻有些不同了。』這時你會知道，你的努力已經在情感上接觸到他了。他可能在第一個月後，會給你正面的反應，或者在第二個或第三個月以後。在你收到第一個正面反應的一個星期後，我要你向格林提出一個請求，也就是你想要他做的事，而且是跟你主要的愛的語言一致的。例如，一個傍晚，你可以對他說︰『格林，你知道我想做什麼嗎？你記得我們以前一起玩拚字游戲的情形嗎？我想在星期四晚上跟你玩拚字游戲。孩子們會待在墨麗家。你想那有可能嗎？』」

　　「請要求明確，不籠統。不要說︰『你知道嗎？我希望我們能多花些時間在一起。』那太含糊了，而且你怎麼知道他什麼時候做到了？你的請求明確，他可以確實的知道你要的是什麼，而且你也會知道，當他去做的時候，他是選擇為你的益處而去做的。」

　　「每個月向他提出一個請求。如果他做了，很好；如果他沒有做，也沒關系；可是，當他做的時候，你會知道他對你的需要有了反應。這個過程，目的是要教導他你主要愛的語言，因為你的請求跟你愛的語言是一致的。如果他開始選擇以你的主要語言來愛你，你對他的那種正面的情感，會開始重新浮現出來；你的愛箱會開始滿起來。遲早，你們的婚姻會實際地重生。」

　　「柴普曼博士，如果那能夠發生，我願意做任何事。」安說。

　　也許在你的婚姻里，也需要一個神跡，何不試試安的實驗？

　　「好，」我響應說，「那需要很多的努力，可是我相信它值得一試。我個人也很想知道，這個實驗是否能成功，我們的假設是否能成立。在這個過程中，我希望定期地跟你會面——也許每兩個禮拜一次，而且我希望你保存自己每星期給格林肯定言詞的記錄；還有，我要你把抱怨的單子帶來，就是你寫在筆記本里，而沒有對格林說的。也許從那些不滿中，我可以幫助你建立對格林的明確請求，它們可以幫助你克服一些挫折。最後，我要你學習如何以建設性的方式，述說你的挫折和憤怒；而且和格林一同學習，如何解決那些憤怒和沖突。可是，在這六個月的實驗期間，我要你先把它們寫下來，不要告訴格林。」

　　安離開了，我相信對于她的問題︰「去愛一個你所恨的人，可能嗎？」她已有了答案。

　　在接下來的六個月中，安看到格林的態度和對待她的方式上，有了極大的改變。第一個月，他的反應是無禮且不當一回事的。可是，在第二個月以後，對于她的努力，他開始有了正面的反應。後來的四個月中，幾乎是她所有的請求，他都有正面的反應，而且她對他的感覺也開始有了徹底的改變。格林從沒來上過輔導課，可是他听了我的一些錄音帶，而且跟安討論過它們；後來他甚至鼓勵安繼續她的輔導課；因此在我們的實驗之後，她又繼續上了三個月。直到今天，格林對他的朋友們發誓夸贊我是「制造神跡的人」。事實上，我知道愛才是神跡的制造者。

　　也許在你的婚姻里，也需要一個神跡，何不試試安的實驗？告訴你的配偶，你想過你們婚姻的問題後，決定在滿足他或她的需要上，有所改善。請他告訴你一些如何能改善婚姻的建議；他的建議將是他愛之語的線索。如果，他沒給你建議，根據多少年來他所抱怨過的事，來推測他的愛的語言；然後在六個月中，集中你的注意力在那種愛的語言上。在每一個月結束的時候，請你的配偶對你的表現發表一些意見；並且提供另外的建議。

　　任何時候，當你的配偶表示他看到了進步，等一個星期，然後向他提出一個明確的請求。這個請求應該是你真的要他為你做的事。如果他選擇去做它，你會知道他對你的需要有反應。如果，他不答應你的請求，繼續愛他。也許下一個月，他會有正面的反應。如果你的配偶借著響應你的請求，開始說你愛的語言，你對他的正面的情感會回來，那麼遲早你的婚姻會再次重生。我不能保證結果，但是我輔導過的很多人，都經歷過這愛的神跡。